100 Podviga.

100 ludih podviga ... koje svaki pravi muškarac mora izvesti u svom životu, inače će te otjerati muško pleme

Što pravi muškarac mora učiniti u svom životu, inače ćemo te istjerati iz muškog plemena.

jedan. Biti rođen.
2. Prebolite zaušnjake.
3. Mrzim riblje ulje.
4. Borite se u pješčaniku oko autića.
5. Piški protiv vjetra.
6. Naučite micati ušima.
7. Dobro nišanom praćkom razbijte staklo u uredu ravnatelja.
osam. Na satu tjelesnog, sakriti se u djevojačkoj svlačionici i biti otjeran odatle uz ciku.
9. Uz pomoć ogledala postavljenog na vrh cipele uvjerite se da prva ljepotica razreda zaista nosi crvene gaćice.
10. Dobijte "broj" (jedan) s dva minusa za ponašanje.
jedanaest. Popijte čašu votke bez jela. Zbog činjenice da mlado tijelo još nije upoznato s trovanjem alkoholom, votka se pije kao voda, o čemu s iznenađenjem i ponosom obavještavate svoje iskusnije suborce, koji se samo smiju, dobro znajući što će biti dalje.
12. Dobiti trovanje alkoholom. Zakuni se da više nikad nećeš piti i za tjedan dana postati prekršilac zakletve.
trinaest. Probaj "travu".
14. Konačno izgubim svoju nevinost.
15. Oduzeti nekome nevinost. Ne uzimaju se u obzir predstavnici istog spola i životinjskog carstva!

Ono o čemu muškarci šute? 55 činjenica koje ljute muškarce

Francois Boucher. "Herkules i Omfala"

šesnaest. Pobijedi djevojku od prijatelja.
17. Kad roditelji odu na odmor, okupe ogromno društvo kod kuće, unište stan, uključujući i kolekcionarski kristal, ujutro sjednu za volan očevog auta (u kabini i prtljažniku je 15 putnika) i uđu u najbližu svjetiljku post.
osamnaest. Položite ispit iz engleskog (fizika, ekonomija) za svog prijatelja.
devetnaest. Imajte seks u tišini s kolegicom iz razreda kada njeni roditelji sjede u susjednoj sobi i misle da se spremate za ispit.
dvadeset. Imati udatu ljubavnicu puno stariju od sebe vrlo je ponosan.
21. Uhvatiti ljubavničinog muža na mjestu zločina, sići niz odvod u gaćama i vratiti se kući, pretvarajući se da je sportaš društva Trudovye Rezervy.
22. Otputujte na Crno more autostopom.
23. Provedite noć na plaži i seksajte se u valovima, gotovo utapajući partnera.
24. S bocom vina u ruci i papučama za plažu, popnite se na nepristupačnu liticu s mora, prestižući na putu zadivljene penjače u punoj opremi i osiguranju.
25. Nakon što ste ispraznili kanister suhog vina na nudističkoj plaži, otiđite u grad po aditiv i tek na glavnoj ulici otkrijte da ste zaboravili obući kupaće gaće.
26. Popijte 15 piva u igri i tako osvojite još 15 piva.
27. Nazovi u 5 ujutro na nasumični telefon i laj u slušalicu: “Zašto ne spavaš?!".
28. Prekrij špijunku na vratima mastikom za susjedu da ne špijunira s kim si večeras došao kući i u kakvom stanju.
29. U papučama bosih nogu izađite u dvorište po kruh i vratite se tjedan dana kasnije, nakon što ste posjetili Soči i Astrakhan.
trideset. Pošaljite razglednicu iz Astrahana prijatelju s podsjetnikom na prošlogodišnji prolazni sastanak u odmaralištu, napisanu s gramatičkim pogreškama i ženskim rukopisom. Posljednja rečenica: "Naša Sasha (nazvana po vama) već se drži za glavu".
31. U vlaku Astrahan - Moskva prodajte svoj švicarski sat (rođendanski poklon) kondukteru za 3 boce votke i 2 svježa krastavca.
32. Odredite tri različite djevojke za isti sat i otiđite na nogomet s prijateljima u posljednji trenutak.
33. Nakon nogometne utakmice stanite na put koloni navijača "Spartaka", odvijte šareni transparent s vegetarijanskim natpisom "Dolje meso!".
34. Idite u bar gdje se okupljaju motoristi, povucite najdebljeg čovjeka za kosu, pljunite u kriglu piva, iskočite na ulicu, oborite cijeli red motocikala na tlo i mirno čekajte posljedice. Ne zaboravite pozvati hitnu pomoć! A onda se posavjetujte s psihijatrom.
35. Dogovorite orgiju sa svim bivšim djevojkama i onom najseksi, poklonite vrijedan poklon uz pljesak ostalih.
36. Kupite djevojci u sex shopu jestivo donje rublje. Jedite uz pivo.
37. Napuhnite nekoliko kondoma u boji, poput balona, ​​i svečano ih poklonite susjedovom sinu.
38. Natjeraj svoju djevojku da tetovira tvoje ime na zadnjici.
39. Budite svjedok na vjenčanju svoje najbolje prijateljice: izgubite vjenčano prstenje u zadnji čas, nazdravite duhovito, da vam je prijatelj sada potpuni muškarac, glasno šapnite za stolom, pokazujući na mladenkinu ​​majku: „Ovo je ono što tvoja žena će postati”, štipanje stražnjice svjedok, pokušajte se nositi sa štucanjem uz pomoć vježbi disanja i akrobatskih skečeva, otpjevati razvratnu pjesmu s pozornice u mikrofon, pasti na pod dok plešete, a da se ni ne pokušate grupirati , konačno zaspati, spustivši glavu u zdjelu za salatu.
40. Krenite na autobusnu turneju po Europi; istražujući Pariz, počnite kušati francusko vino i sutradan se probudite ispod mosta na obali Seine u društvu klocharda.
41. U Hamburgu se dugo cjenkati s prostitutkom na lomljenom njemačkom, dok ona ne opsuje na čistom ruskom: “Pa, ja sam dobila kozu!".
42. Popivši pivo u Münchenu, plašite prolaznike na ulici povicima: “Hitler kaput!"I" Hyundai hoh!".
43. U Vatikanu sudjelujte u protestu boraca za legalizaciju pobačaja. Zatražite osobnu audijenciju kod Pape.
44. Kupajte se u odjeći i čizmama u poznatoj rimskoj fontani Trevi.
45. Zaljubite se na prvi pogled i prije gubitka pamćenja.
46. Da biste poklonili buket cvijeća u tri sata ujutro subjektu njegovog obožavanja, odrežite cijeli botanički vrt, uključujući rijetke primjerke rododendrona Katevbinsky.
47. Popnite se s ovim rododendronima uz požarne stube na peti kat, zamutite prozor, preplašite staricu koja pati od nesanice na smrt, probudite cijelu kuću i provedite ostatak noći u policiji.
48. udati se.
49. Razvedi se.
50. Zavedite tajnicu svog šefa na njegovom uglađenom stolu. Nemojte brisati lak!
51. S Egiptom sklopiti ugovor o isporuci kvarcnog pijeska iz kamenoloma u blizini Moskve.
52. Na novogodišnjoj korporativnoj zabavi odjenite se u kostim Snow Maiden i toliko se uživite u imidž da ćete tijekom cijelog odmora koristiti isključivo ženski toalet, a na kraju dana šefici ćete svakako ponuditi seksualne usluge.
53. Odlaskom na porno stranicu zgrabite virus koji će onesposobiti cijelu računalnu mrežu tvrtke.
54. Za vrijeme ručka potajno uđite u dizajnerski biro i na plakatu Davida Duchovnyja s Gillian Andersen, koji ukrašava radno mjesto dizajnerice Olge, prikazuju brkove i bradu, ljepljivu žbuku zalijepljenu križićem, tetovažu "Volim Olgu" (na Davidu Duhovnino lice).
55. Napravite prezentaciju na feminističkom kongresu na temu: „Je li žena čovjek?".
56. Glumiti u televizijskoj emisiji "Ja sam!„Kao domaćin.
57. Patentirati izum "22 načina otvaranja pivskih boca".
58. Na korporativnoj zabavi u čast Dana žena zalupite čepom šampanjca tako da je glavna računovođa Evdokia Skipidarovna odvezena u kolima hitne pomoći s dijagnozom "traumatske ozljede očne jabučice predmetom koji brzo leti".
59. Dođite na povratak odjeveni kao klošar. Da svojim izgledom ugodiš svom voljenom profesoru kemije, koji je uvijek govorio da "od ovog bitanga neće biti ništa vrijedno".
60. Puštanje brkova i brade tijekom godišnjeg odmora, snažno sunčanje lica i brijanje prije odlaska na posao.
61. Pustiti brkove četkom i tako hodati par mjeseci, pitajući sve redom: “Izgledam kao Charlie Chaplin?".
62. Objesite poster Britney Spears u svoj ormar – naopako.
63. Imati seks za novac. Da žena plati.
64. Sudjelujte u maratonu na Dan grada. Osvježite se na putu u 12 taktova i završite među prvih deset.
65. Nakon zabave u noćnom klubu, dogovorite brzu probnu vožnju za svoj novi automobil, mobilizirajući cijelu gradsku prometnu policiju u potjeru. Prilikom privođenja izjavite: "Da nije bilo ove kante za smeće, nikad me ne biste sustigli.".
66. Ležanje u krevetu tjedan dana bez napuštanja kuće. Objasnite svima da sudjelujete u eksperimentu hipokinezije dok se pripremate postati astronaut.
67. Kasniti na lansiranje letjelice i na pitanje „Gdje je bio?"Odgovor:" A tko će slijediti "Klinskog?".
68. Sudjelujte u karaoke natjecanju. Svaki put, bez obzira na melodiju, pjevajte "Batyanya Kombat".
69. Pogledajte film "Matrix" šest puta zaredom i naučite trčati po stropu uz pomoć volje.
70. Dovedite svoju djevojku u striptiz bar, zamolite je da organizira striptiz na stolu i odmah potrošite zarađeni novac na druge striptizete.
71. Pokažite sebi striptiz.
72. Reprogramiraj signal "mobilnog telefona" voditeljice njenog odjela, dok je u WC-u, na melodiju kankana "Kad sam igrao nogomet u gimnaziji, promašio sam svoje golove, param - pam - pam!".
73. Njoj na računalu, kao sliku na radnoj površini, preuzmi okvir: talijanska porno zvijezda Cicciolina kopulira s ogromnim psom.
74. Potajno snimite na kasetofon zvukove koje vaša djevojka ispušta u trenutku orgazma i učinite ovu snimku pozadinom za pozdrav kućnog autorespondera: “Zdravo. Nažalost, trenutno se nitko ne može javiti na telefon..."
75. Prošetajte Sjedinjenim Državama u čizmama, grimiznim hlačama, svilenoj bluzi i kapu s naušnicama sa zvjezdicom Kantemirovske divizije na čelu. Vodite medvjeda na lancu, ponudite svima votku.
76. Upoznajte Georgea W. Busha i napijte ga votkom tako da odustane od Strateške obrambene inicijative.
77. Probudite se u krevetu s Madonnom.
78. Zamijenite svo zlato Montezume s Indijancima za vatrenu vodu koju proizvodi tvornica "Crystal".
79. Ponesite žvakaće gume svojoj djevojci kao poklon iz Amerike.
80. Zaronite na batiskafu Mir-1 do Titanica i viknite lošim glasom: "Neka će Hart otići on!"od početka do kraja. Bez riječi.
81. Dajte svojoj djevojci reprodukciju La Gioconde, obavještavajući da je autor ove slike sam Leonardo DiCaprio.
82. Na Kineskom zidu napišite aerosolnom bočicom: „Sloboda za Tibet!".
83. Na zidu Kremlja bijelom uljanom bojom napišite: “Spartak je prvak!".
84. U Meksiku pijte tekilu, na Kubi - rum, u Francuskoj - konjak, u Škotskoj - viski, u Japanu - sake - samo da se još jednom uvjerite u superiornost ruske votke.
85. Krenite na seksualni obilazak Tajlanda.
86. Dovedite djevojku u sobu i otkrijte da je trans.
87. Progutajte srce svježe utrošene kobre, isprano vlastitom krvlju i viskijem.
88. Zabijte glavu krokodilu u usta. Ili posjetite stomatologa. Odaberite što je lakše.
89. Kako ne biste kopali vrt na svekrvinoj dači, ponudite svoje usluge vrtnog strašila.
90. Uloviti ribu manju od udice u smrdljivoj rijeci, znanstveno objašnjavajući ovo čudo prirode okupljenim promatračima.
91. Zapalite vatru trljanjem štapa o štap.
92. Donesite iz šume punu košaru muhara i blijedih žabokrečina. Dajte svekrvu u kuhinju.
93. Uklonite amatersku pornografiju sa svojom djevojkom i, potajno od nje, replicirajte snimku na Internetu.
94. Imati ljubavnicu 20 godina mlađu od sebe. Tek nakon navršenih 36 godina!
95. Postanite izvršni direktor velike tvrtke.
96. Zaposlite svog bivšeg šefa kao osobnog šofera.
97. Izgubite sve svoje bogatstvo u prednosti.
98. Pad u more i završi na pustom otoku.
99. Postanite vođa divljeg plemena.

Rubens. Herkules.

jedna stotina. Kandidirajte se za predsjednika. Pobijedite na izborima u prvom krugu.