20 Pogrešaka koje ćete sigurno napraviti kada postanete otac

Djeca su mnogo nepredvidljivija i nemirnija nego što mislite. Morat ćete rasti i naučiti živjeti s njima. 20 pogrešaka koje ćete sigurno napraviti kada postanete otac.

Pobjeći. Cijeli stan bit će dječja soba. U WC-u će utopiti kocke, u kuhinji oblikovati od zelenog graška, crtati minione na sofi, spavati - isključivo uz vas. A u jaslicama osim da zalupimo vratima i upišemo u dnevnik, koje su budale preci, ali ovo je tek nakon 10 godina.

jedan. Samo trebate pravilno educirati djecu ... Naše dijete će jesti kašu s apetitom / pristojno se ponašati na javnim mjestima / igrati korisne edukativne igrice.

Jednog dana naiđete na sličan komentar na nekoj društvenoj mreži i pomislite, kakav je to naivni idiot napisao? Tada ćete vidjeti datum i nadimak, i osjećat ćete se jako, jako posramljeno, jer ste to sami napisali, čak i prije nego što ste postali tata.

2. Što si tako nervozan, cijeli dan si sjedio doma?

Vraćate se s posla i, opuštajući pijuckajući čaj, izgovorite to u leđa svojoj supruzi koja iz nekog razloga vrlo razdraženo zvecka posuđem u sudoperu. A mogao bi dobiti i šalicu na čelu. A za što - shvatit ćete sami kada se naivno dobrovoljno javite da sjedite sa svojim djetetom i otkrijete da su “ostati kod kuće” i “ostati kod kuće s djetetom” dvije velike razlike.

Lekcije baka i djedova koje su jako utjecale na nas

3. Ha, ovdje pišu da novorođenčad spava 20 sati dnevno, što znači da mogu nositi posao kući, pa čak i imati vremena za ples..

Promislio sam, da? Ali tamo ne piše da ponekad djeca ne spavaju duže od 10-15 minuta zaredom, i to isključivo u vašim rukama (na oba, nemojte sanjati!), a u kratkim razdobljima budnosti srceparajuće vrište, aktivno kakaju, regurgitiraju i nasilno se bore od ponuđene hrane.

4. Što je rekla? Isperite kipućom vodom i dodajte ovaj čudni prah?

Sigurno ćete pogriješiti s redoslijedom radnji, i s proporcijama, i dobro je, ako ne i s prahom, a kuhinja će se do večeri jako zaprljati ... I tada ćete bebu nahraniti nečim potpuno neprikladnim sa stajališta mame: pomfrit ili meso. Ukiseljeno od knedle. I beba će voljeti.

5. Mama će doći u posjet. Tako će sjediti s bebom

Vrijeme je da vam kažem okrutnu istinu. Svih ovih godina majke su lagale i tebi i tvojoj ženi govoreći kako sanjaju da postanu bake i petljaju se s unucima. Zapravo, žele popiti čaj s marmeladom, pogledati emisiju Voice i razgovarati o Pugačevinom novom braku. I da bi ponekad doveli čistog, elegantnog mališana i slikali se s njim za uspomenu.

Pouke očeva. 111 očinskih savjeta od tate

6. Hajde, vagon je ostavio pelene, sutra idem s posla, kupit cu jos

Sendvič pada namazan maslacem je Murphyjev zakon, a pelene ponestane u tri ujutro je zakon pelena. Odlazak do 24-satne ljekarne po hladnoj mračnoj ulici dogodit će se, možete biti sigurni. (Budite pametniji, opskrbite se).

7. Još ne zna baš stajati, neće doći do treće police

Što si tamo ostavio? Putovnica, naočale, važno izvješće, potpuno novi iPad? Pozdravi se s njima!

osam. Slipyk, combo, čarape, a evo gdje? I, rastegnut ću se odozgo!

Tada ćeš odlučiti da je svijet postao bolje mjesto, jer će ti se sve do vrtića ljudi smiješiti. I tek kad učiteljica s riječima "jadna si moja" pogladi kćer po glavi i pita je li mama bolesna, shvatit ćeš da tu nešto nije u redu.

9. Što je s bebom? Hm, pitat ću na internetu

S interneta odmah saznate da vaše zlatno dijete ne zadovoljava nikakve dobne standarde, boluje od nekoliko neizlječivih bolesti u isto vrijeme, prolazi kroz monstruoznu krizu te i takve godine, sigurno će odrasti u manijaka i predati vas s majkom u starački dom.

10. Kakav kul vlak, sa tračnicama, skretnicama, motorom... gradit ćemo i igrati se zajedno. Skupo, naravno, ali što ne možete učiniti za svoje dijete!

Što muškarac treba raditi po kući

Evo kakva će biti igra: dijete uzima dragocjeni Pullman vagon (točna kopija) i njime zabija trokutaste figure u četvrtaste prozore svoje jednogodišnje sortirnice. Prava zabava?

jedanaest. Kakva tišina! Čini se da se mali konačno smirio

ANKSIOZNOST! ANKSIOZNOST! Traži i hitno provjeri što radi. Ah, kasno je. Soba je – od tepiha do noćnog svjetla – već navlažena kremom od nevena.

12. Da u čemu je problem? Samo uzmi i uči

Vrijedno je odvratiti pozornost od odgojnog procesa, jer vam se čini da je lakše naučiti dijete nečemu (izuti cipele, jesti vilicom, itd.), i opet ćete početi davati savjete svojoj ženi. Kako biste zadržali mir u obitelji, svaki put kada želite reći nešto vezano uz dijete, pokušajte to prvo učiniti sami.

trinaest. Oh, sad ću napraviti kul fotku! Sjednite uspravno

Pripremite se za tisuće zamrljanih fotografija nerazumljivih stvari na vašoj memorijskoj kartici. Bit će šteta sve ih ukloniti i stvarno ih htjeti pokazati prijateljima uz objašnjenje: "Evo, da nije ruke, bilo bi vidljivo..."

14. Dobro, nemoj urlati, pa jedan poni se izgubio, ali imaš ih stotinu!

Ne stotinu, nego točno 35, ili bolje rečeno, sada 34, a niste imali pojma koliko je 35. pojedinac vrijedan i što biste morali zakrenuti da biste dobili potpuno isto, povezujući sve svoje kontakte.

Hiperbriga roditelja: savjet psihologa

15. Pogledajmo “Dolinu krvavih mora”, ona još ništa ne razumije

O svojoj grešci saznat ćete nekoliko godina kasnije, objašnjavajući svom djetetu da ništa neće izaći ispod kupaonice i nitko neće letjeti kroz prozor.

šesnaest. Napravimo ovakav dječji vrtić. Bit će švedski zid, bit će stol... Ovdje će dijete spavati, igrati se i učiti

Pobjeći. Cijeli stan bit će dječja soba. U WC-u će utopiti kocke, u kuhinji oblikovati od zelenog graška, crtati minione na sofi, spavati - isključivo uz vas. A u vrtiću se može zalupiti vratima i u dnevnik upisati kakve su budale preci, ali to je tek 10 godina kasnije.

17. Naše dijete ne zna čitati! U redu, dovoljno TV-a i tableta. Samo edukativne igre!

Sjetit ćete se zašto ste svom djetetu prvo dali tablet u roku od 20 minuta, nakon početka ovih prokletih edukativnih igrica.

osamnaest. Vidite, kada atom vodika i dva atoma kisika..

Ne, to je loše objašnjenje. Sva objašnjenja koja otvaraju nova pitanja su loša. Dobro, odnosno s pedagoškog stajališta su dobri, ali s gledišta odmora od pitanja su jako, jako loši.

devetnaest. Kakva kul stvar! A zašto mi ga kao djetetu nisu htjeli kupiti??

Briga za voljene osobe. Ono što zaboravimo i onda jako žalimo?

Kupi, kupi ovu tamburicu, nunčake i set kineskih ljigava, i saznat ćeš da su tvoji roditelji bili mudriji nego što se čine.

dvadeset. Kad konačno odrastu, a ja se mogu odmoriti od njih i prestati se stalno brinuti?

Pa narasli su. I iz nekog razloga još uvijek brinete. I užasno ti nedostajem.