Do čega vodi pohlepa u vezi?

Osjećaji nisu ulaganja, a odnosi nisu posao koji bi se trebao isplatiti. Psihologinja i geštalt terapeutkinja objašnjava zašto želja za reciprocitetom dovodi do suovisnih odnosa i uskraćuje nam priliku da upoznamo sebe.

A znaš i što sam mislio?

Taj strah od pogrešne može biti povezan s pohlepom.

A pohlepa, zauzvrat, može biti izravno povezana sa strahom.

A strah može biti izravno povezan s osjećajem bespomoćnosti.

objasnit ću.

Na primjer, osoba se boji ući u neku vrstu odnosa.

Ako je taj strah povezan sa stvarnom prijetnjom (podebljajmo boje i označimo da je osoba taj odsluženi manijak-ubojica), onda je taj strah sasvim zdrav za njega samog i ukazuje na zdravu samoregulaciju.

Ali ako osoba jednostavno ima neke osobitosti, na primjer, da se povuče u sebe, ili da se zanese nečim zanimljivim za sebe, pored odnosa s jednom osobom (koja se, zapravo, boji ući u vezu), onda može postojati takav lanac:

“Imam osjećaje i postao sam ranjiviji u ovome.

Pokazujem svoju ranjivost.

Što ako se kao odgovor otvorim, ali ne?

Onda je strašno biti ponižen (zašto se nereciprocitet može shvatiti kao poniženje, to je još jedno pitanje vezano za spajanje. Stoga ćemo to proći, jer je ovo još jedna velika, čak ogromna tema).

Kako nazvati djevojku slatkom? 305 ljubaznih nadimaka za djevojku

Odnosno, dat ću nešto, uložiti u ovaj odnos, riskirati, a zauzvrat neću dobiti reciprocitet.

A ako ne dobijem reciprocitet, onda ću patiti.

A ja ću patiti, jer sam već nešto uložio u vezu, prepustio se osjećajima, pa čak ih i prezentirao, ali nemam to zauzvrat!

I onda se neću moći zaštititi od ovoga, ostat ću naivni naivan (čitaj, osjećat ću se slabo). A ako postoji zabrana osjećanja slabosti i/ili ranjivosti, onda je to to - borba će početi primati recipročne osjećaje (čitaj, nadoknaditi vlastite uložene napore). I zdravo, suovisnost, s gomilom strasti, patnje i emocionalnog okruženja.

Kako bi drugačije?

Na primjer, ovakav lanac:

“Imam interes i simpatije za tu osobu. Shvaćam da je to moje uzbuđenje kao odgovor na neke kvalitete, postupke te osobe. Dođe mi se približiti. Ali činim to pažljivo, polako i bez očekivanja da moji osjećaji i želje obvezuju Drugoga na uzvrat.

Ako se ovaj reciprocitet dogodi, to je u redu.

Ako ne, onda će mi biti neugodno, moja želja za reciprocitetom u zbližavanju neće biti zadovoljena. Tužno je. Jer ne mogu dobiti ono što mi je važno. Ali osjećam u sebi i pravo da budem tužan, i dovoljnu količinu snage i potpore da ne oživim mrtvog konja, već da tražim zadovoljštinu na drugim mjestima. A ako to nije moguće, onda sve što mogu učiniti je žaliti zbog gubitka nade, ugraditi je u svoje iskustvo i nastaviti dalje.".

Najbolji savjeti za izlaske od ljudi slomljenog srca

U drugoj opciji nema očekivanja da bi se investicija isplatila simetričnim odgovorom. A tu je i spremnost za primanje zauzvrat za dano iskustvo poznavanja sebe (“To je ono na što odgovaram, to je ono što me emocionalno uzbuđuje, to je ono što stvarno želim”), i samopodrška (kada osoba može prihvati sebe onakvog kakav jest, odnosi se prema sebi sa zanimanjem i poštovanjem, vjeruje sebi da se nećeš napustiti i uzdržavati se, nećeš se napustiti i obezvrijediti ako nešto pođe po zlu).

U prvoj verziji postoji neko izobličenje povezano s idejom da ako nešto ne ide kako ja želim, onda sam ja kriv, učinio sam nešto krivo. Odnosno, neko iskustvo svemoći, kao "da ja sve radim ovako, onda bi druga osoba radila onako kako ja trebam". Ova formulacija ne uzima u obzir kontekst da se drugi ljudi nalaze u potpuno drugačijim kontekstima, da imaju vlastitu prirodu iskustava, vrijednosti, pogleda i imaju pravo na to.

Ukratko: ako je osoba pohlepna da doživi bilo kakve osjećaje, oslanjajući se na svoja uvjerenja, a da ih ne testira realnošću, onda je plaćanje za to ili gubitak njegovih granica (kada se žeđ za ponovnim preuzimanjem uloženog pretvori u crnu rupu , u koje se sve više ulažu snage), odnosno potpuno zatvaranje njihovih granica, izolacija, odnosno znanstveno rečeno depresija, depresija, apatija.

Kako je smiješno domotati se do djevojke? Popis od 220 fraza za izlaske i seks

Ključno pitanje: što učiniti?

jedan. Pokažite poštovanje prema svojim osjećajima. Zaslužuješ osjećati ono što osjećaš. ALI. Osjećati ne znači djelovati.
Vaši osjećaji vam ukazuju na ono što vam je važno. A kako zadovoljiti tu važnost, već je kreativno pitanje.

2. Možete, dok ste u kontaktu sa svojim osjećajima, testirati stvarnost na temu „Koliko mogu zadovoljiti svoje želje u ovoj vezi?? Ili sam shvatio svoje težnje ovdje, ali ovo razumijevanje je izvrstan razlog da skrenem pažnju na druge odnose / zanimanja?".

3. Pažljivo, bez padanja u deprecijaciju ili idealizaciju, približite se, provjeravajući stvarnost da li je u skladu s vašim težnjama, kao i istovremeno primjećujući vaše druge senzorne reakcije na ono što se događa.

4. Prije nego što nešto predstavite, oslanjajući se na svoje iskustvo i znanje o sebi, provjerite iz kojeg se poriva rađa potreba za prezentiranjem nečega. Kažeš da voliš / mrziš / ljutiš / sretan si iz zahvalnosti / nezahvalnosti za nešto dobro / loše po tebi? Ovo je vaš trenutni impuls povezan s nečim ugodnim/neugodnim trenutno? Ili je to zreo, vremenski provjereni osjećaj, u kojem ne postoji samo impulzivnost, već i svjesnost, korelacija sa svojim racionalnim dijelom?

Inače, nisam protiv izražavanja trenutnih osjećaja, kao takvih. Ne podržavam konkretne radnje koje diktiraju trenutni impulsi. pa čak i tada, ako se takva impulzivnost očituje sa zavidnom redovitošću.

Utjecaj ljepote i tijesta na vaš život

5. Najvažniji. Što je manje percepcija osjećaja u vezi kao ulaganja koja se nužno mora isplatiti, manja je vjerojatnost da ćete ući u suovisni odnos (čitaj, odnos ispunjen tjeskobom. Odnosi - potrebni su za radost).

Drugim riječima, što manje očekujete da će vam partner uzvratiti svojim osjećajima usredotočujući se na vaše vlastite osjećaje i potrebe, to ćete taj odnos učiniti hranjivijim i osnažujućim za sebe.

Bez reciprociteta, možete dobiti korisno iskustvo, znanje o sebi i s tim bogatstvom otići dalje u život, smanjujući vjerojatnost da ćete nastaviti birati ono što nije hranjivo za vas.

Reciprocitet je bonus, dar, prilika, odgovorna potreba Drugoga, ali ne i obveza druge osobe.

A ako osjećate da ulažete i ulažete tamo gdje nema reciprociteta, onda je ovo sjajan razlog da se prebacite na sebe i poslušate sebe na temu „odakle mi energija da oživim ono što ne uzima maha??"

A ako smatrate da ne osjećate reciprocitet prema nekome, već nastavljate ulagati i ulagati u vezu, onda je to izvrstan razlog da se testirate na vlastitu veličinu, koja se očituje u osjećaju krivnje, izraženom u ideji „Ja Dobro sam, ne mogu to s dobrom osobom, odbijati ga "ili" Ako sada ne ulažem u vezu suprotno svojim željama, ostat ću sama do kraja života (tako je, da), i beskrajno ću žaliti za onim što sam propustio do kraja svojih dana. Neću sebi oprostiti "(općenito, isti strah od bespomoćnosti. Štoviše, pred vlastitom agresijom u obliku samooptuživanja).

Ono što djevojke žele čuti?

Međutim, iz nekog razloga sam se upustio u primjer vezan za odnose.

Dodat ću da ovaj mehanizam funkcionira i na drugim područjima. U bilo kojem. Gdje se vlastiti osjećaji i postupci doživljavaju kao ulaganje sa željom da se dobije zajamčeni rezultat.