Sačuvaj strast

Ljubav i strast traju tri godine ili puno više? Svatko od nas morat će se suočiti s dugotrajnom vezom, kada stabilnost može uništiti intimnost i strast.

Je li moguća strast između ljudi koji su živjeli zajedno 20 godina? Zašto nam se čini da ljubav prolazi? Kako stabilnost uništava obiteljski život? Psihoterapeutkinja Esther Perel, koja je godinama proučavala slične probleme, odgovorila je na najuzbudljivija pitanja u svojoj knjizi "Reprodukcija u zatočeništvu". Nekoliko isječaka iz njega:

Pouzdanost i strast

Pouzdanost i strast su dvije nespojive stvari, ali čovjek treba oboje. Pokušavamo se kretati u različitim smjerovima u isto vrijeme. Svima nam je potrebna sigurnost: stabilnost, pouzdanost, dosljednost i integritet. Sputavaju nas instinkti povezani sa stvaranjem doma i ognjišta. S druge strane, potrebna nam je novost – kreativna snaga koja život čini punim i živahnim.

Mi sami sebi proturječimo, jer tražimo sigurnost i predvidljivost, ali u isto vrijeme želimo promjenu. Jeste li ikada gledali kako mališan trči ne osvrćući se da istraži svijet i odmah se vraća da vidi jesu li mama i tata na mjestu?? U odrasloj dobi ponavljat će taj put uvijek iznova, posebno u erotskom području: razdoblja hrabrosti i spremnosti na rizik zamijenit će razdoblja traženja sigurnosti i stabilnosti. Nakon nekog oklijevanja, svatko od nas, u pravilu, bira jedan od polova.

Kako prepoznati posebnu djevojku?

Ima sretnika koji s tim nemaju poteškoća. Takvi parovi i red sastavljaju, i flertuju jedno s drugim. Ne vide nesklad između odanosti i uzbuđenja, odgovornosti i razigranosti. Zajedno kupuju kuću, ali održavaju oštrinu čula. Postavši roditelji, ostaju ljubavnici i uspješno spajaju rutinu i nepoznato. Većina nas smatra da je iznimno teško održati uzbuđenje i strast u stabilnoj vezi.

Kontrola i razina neizvjesnosti

Ljubav nam obećava spas od samoće i ujedno nas čini ovisnima o drugoj osobi. Postajemo ranjiviji. Pokušavamo se nositi s tjeskobom i tjeskobom povećanjem kontrole. Neki se počnu odupirati neizvjesnosti koju ljubav unosi u naše živote, pa čak i s takvim bijesom da gube sav šarm i bogatstvo osjeta.

U dugoročnim odnosima gotovo uvijek prioritet daje stabilnost. Ali erotika cvjeta samo na temelju nepredvidljivosti. Želja je nespojiva s navikom i ponavljanjem. To je buntovno i nekontrolirano. Ali ne želimo odustati od pouzdanosti: osjećaj snažne emocionalne povezanosti i sposobnost uživanja izravno ovise o osjećaju fizičke i emocionalne sigurnosti.

I što da radimo? Bez elementa iznenađenja nema nervozne strepnje, želje, očekivanja. Stručnjak za motivaciju Anthony Robbins to je vrlo točno iznio, rekavši da je intenzitet strasti u vezi proporcionalan razini neizvjesnosti koju možete prihvatiti.

Koliko puta u životu ljubav?

Pogled svježim pogledom

Kako unijeti element neizvjesnosti u svoj intimni život? Zapravo, neizvjesnost je već prisutna u odnosima. Čak su i istočnjački filozofi shvatili da je promjena jedina stvar koja ostaje konstantna. Stvarnost je toliko promjenjiva da morate imati priličnu dozu samopouzdanja da biste vezu smatrali trajnom i apsolutno pouzdanom.

Ali ne sumnjamo u vlastitu moć. Prava djeca svoga vremena, uvjereni smo da sve možemo podnijeti. Želimo dosljednost, spremni smo uložiti napore da to osiguramo, ali nikad nema garancija. Da biste dopustili neizvjesnost u vezu, ponekad je dovoljno samo napustiti iluziju postojanosti.

Gledajući na situaciju drugačije, odjednom uočavamo tajanstvenost svojstvenu našem partneru. Ako se par obrati psihoterapeutu, onda su često oboje sigurni da znaju apsolutno sve o svom partneru. U stvarnosti, svog partnera nikada ne poznajemo tako dobro kao što mislimo.

Ljudi se boje dopustiti sebi da pogledaju osobu s kojom žive drugim očima. Uostalom, ispada da je partner potpuno neovisna slobodna osoba sa svojim željama. Namjerno sužavamo kut gledanja, osiromašujemo sliku partnera. Ali nakon što ste njega i sebe natjerali u unaprijed određene obrasce, nemojte se iznenaditi da će strast i uzbuđenje nestati.

Udaljenost je preduvjet za komunikaciju

Savjeti za zavođenje djevojaka koji rade bolje od kamioneta

Najlakše je misliti da su seksualni problemi povezani s nedostatkom intimnosti u vezi. Ali kada se intimnost pretvori u potpuno spajanje dvoje, problem nije nedostatak intimnosti, već samo njezin preobilje, potiskivanje želje. Ljubav stoji na dva stupa: spremnosti na predaju i neovisnosti.

Želimo biti blizu svog partnera, a pritom nam je važno držati određenu distancu. Jedno bez drugog jednostavno ne postoji. Ako je udaljenost prevelika, nemoguće je uspostaviti vezu. Ali ako uopće nema udaljenosti i partneri se spoje, gube neovisnost. I onda se nema što prevladati, nema motivacije, nema prilike prijeći most i biti na teritoriju drugoga; ne postoji intimni svijet partnera u koji drugi nastoji ući.

Njih dvoje postaju jedno, a među njima više nema veze, budući da više ne postoje dvije odvojene osobe. Dakle, neki prekid veze je preduvjet za nastanak veze. Ovo je ključni paradoks u pozadini intimnih i seksualnih odnosa.

Slobodni prostor i distanca potrebni su za održavanje erotike u vezi, a za to morate izaći iz zone udobnosti u sjeni partnera i osjećati se pomalo usamljeno. Umjesto vječne težnje za većom intimnošću, svaki bi se partner trebao razvijati kao osoba. Održavajte i razvijajte osjećaj individualnosti.

Kako svojim postupcima dokazati ljubav?

Temeljeno na knjizi "Reprodukcija u zatočeništvu" Esther Perel. Izdavačka kuća "Mann, Ivanov i Ferber"