Tajna dugih veza i jakih brakova

Postoji li tajna koja pomaže održati vezu dugo vremena? Monogamna veza znači da osoba nema više od jednog seksualnog partnera u isto vrijeme.

Postoji li tajna koja pomaže održati vezu dugo vremena? Iskusna psihoterapeutkinja Esther Perel daje neočekivani odgovor: nevjera. Ne sam čin, već njegova mogućnost. Esther objašnjava svoju poantu u Uzgoj u zatočeništvu.

Vremena se mijenjaju: što je danas monogamija

Tradicionalno, monogamija je uključivala odabir jednog partnera za život, poput labudova ili vukova. Ali sada monogamna veza znači samo da osoba nema više od jednog seksualnog partnera u isto vrijeme.

Evo žene koja se udaje, razvodi, drugi put se udaje, opet razvodi, treći put se udaje – i još se može smatrati monogamnom, pod uvjetom da partneru ostane vjerna u svakom pogledu. Ali muškarac koji živi s istom ženom pedeset godina, ali jednom si dopusti hobi na jednu noć - i odmah pada u kategoriju nevjernika. Otkad sam se promijenio, promijenio sam se.

Mnogo toga se promijenilo u proteklih pedeset godina. Posebno smo otkrili nove oblike braka i obiteljskih odnosa. Sada su tradicionalni, istospolni, trans, građanski i tako dalje. No, koliko god naš odnos prema braku bio fleksibilan, inzistiramo na poštivanju principa monogamije.

Briga za voljene osobe. Ono što zaboravimo i onda jako žalimo?

Naše koketiranje s monogamijom ne dolazi uzalud. Brazilska obiteljska terapeutkinja Michelle Scheinkman kaže: “Zapadna kultura ima visok stupanj tolerancije na razvod. Ali ovoj kulturi u potpunosti nedostaje tolerancija na seksualnu nevjeru.". Radije ćemo prekinuti vezu nego dovoditi u pitanje njenu strukturu.

Zašto je potrebna lojalnost

Povijesno gledano, društvo je nametnulo monogamiju kao način kontrole ženske reproduktivne funkcije. “Koje je od ove djece moje? Tko će dobiti moju kravu nakon moje smrti??“Odanost — kamen temeljac patrijarhalnog društva — bila je povezana s pitanjima podrijetla i imovinskih prava; to nije imalo nikakve veze s ljubavlju.

Danas se odanost povezuje s ljubavlju. Tražimo idealnog partnera koji će uvijek voljeti naše tijelo i dušu, i što je najvažnije, bez napora s naše strane.

Suvremeni život pridonosi izolaciji ljudi, a to samo pojačava mučni osjećaj nesigurnosti. Strah od gubitka i strah od napuštanja tjera nas da se sve više držimo ideje odanosti.

U kulturi u kojoj se sve može zamijeniti i gdje svaka vrsta optimizacije još jednom pokazuje da zapravo nismo nezamjenjivi, naša potreba za sigurnošću i pouzdanošću raste do maksimuma. Želimo znati što je važno i da smo za barem jednu osobu jedinstveni. Monogamija čini da se svatko od nas osjeća posebnim: ja sam izabran, a drugi odbačeni.

Ljubav nije lijepa

Zašto se mijenjamo

Kad dvoje postanu par, počinju graditi granice: određuju što će biti unutar njihovog prostora, a što će ostati vani. Formulirate preferencije i donosite odluke, a zatim okružite svoj blagoslovljeni sindikat pouzdanom ogradom. I postavljaju se pitanja. Što sad mogu sama, a što zajedno? Ponekad ljudi toliko zatvaraju međusobnu distancu da potpuno izgube slobodu i osjećaj individualnosti, a to brak čini beznačajnim.

Majka svih granica, vladajuća kraljica - odanost, jer ona potvrđuje zajednicu. Ljudi se odlučuju na prevaru iz mnogo razloga, ali najčešće je afera potraga za vedrijim odnosom ili pobuna protiv bračnih okova. Zabranjeno je afrodizijak, a tajne ponekad pružaju neovisnost ili nadoknađuju nedostatak osobnog prostora. Što može biti uzbudljivije od razgovora na telefon šapatom u kupaonici?

Ima li izlaza?

Psihologinja Janet Reibstein napominje da je naš model braka, koji se temelji na romantičnom prijateljstvu, iskrenosti i partnerskom jedinstvu, “mnogo učinkovitiji u stvaranju uvjeta za postizanje emocionalne intimnosti nego za autonomiju partnera”. Naglasak je na izgradnji jedinstva, a ne na očuvanju individualnosti.

Naoružani modernom ideologijom ljubavi, koja zahtijeva da partneri uvijek i u svemu budu zajedno, jednostavno zaboravljamo što su autonomija, neovisnost i samorazvoj.

Što muškarac treba raditi po kući

Težimo jedinstvu, ali u isto vrijeme uskraćujemo sebi i svom partneru slobodu. Uostalom, sloboda podrazumijeva da je osoba slobodna i da ne bira tebe, prestane voljeti ili voljeti nekog drugog. Ili se potpuno promijeniti i prestati biti onaj koji se jednom zakleo da će nas voljeti zauvijek, a sada ... odjednom, i više ne voli? Toliko se bojimo promjena da i sami činimo obiteljski život dosadnim, potpuno mu oduzimajući dio nepredvidljivosti.

Istodobno tražimo odanost, ali problemi su neizbježni kada monogamija prestane biti dobrovoljna manifestacija lojalnosti i postane nametnuti tip ponašanja. Pretjerana kontrola potiče ponašanje koje se može nazvati činom uočljivog prkosa.

Ponekad, da bi se u vezi pojavile strast, toplina i odanost, dovoljno je shvatiti da zapravo ništa nije stabilno, svaka veza je krhka, a naš partner je zasebna samostalna osoba koja ima pravo na slobodu i osobnost. prostor.