Kako više komunicirati s ljudima

Kako komunicirati s ljudima

Stvaranje i održavanje bilo kakvog odnosa s ljudima je dugoročna investicija. Kako komunicirati s drugima, biti dobar prijatelj. Zakoni ljubavi i zakoni života.

Nema brzih rješenja. Dopustite mi da navedem šest glavnih depozita kojima se financira vaš Emocionalni bankovni račun.

Razumijevanje osobe

Potraga za razumijevanjem druge osobe je možda jedan od najznačajnijih doprinosa koje možete dati i ključ je svih drugih doprinosa. Samo nećete znati što je točno doprinos za datu osobu dok je ne razumijete. Ono što i sami vidite kao doprinos – zajedničko hodanje i razgovor o raznim temama, odlazak u sladoledarnicu, rad na zajedničkom projektu – ne može se smatrati doprinosom druge osobe. Može se čak smatrati i povlačenjem s računa ako ne utječe na duboke interese i potrebe osobe.

Ono što je za jednu osobu životna misija, drugoj možda ništa ne znači. Ako želite doprinijeti, potrebno vam je ono što je drugoj osobi važno da vam bude jednako važno kao što je ta osoba vama. Možda će vam se vaš šestogodišnjak obratiti s nekom glupošću, s njegovog stajališta, vrlo važnom, baš u vrijeme kada ste zauzeti poslom koji vam je od najveće važnosti. Morat ćete koristiti naviku 2 da biste razumjeli i preusmjerili se na vrijednosti druge osobe, a naviku 3 da biste svoj plan podredili prioritetima te osobe. Prepoznajući vrijednost onoga što vam druga osoba želi priopćiti, pokazujete svoje razumijevanje i time dajete značajan doprinos.

Prijateljev sin imao je strast prema bejzbolu. Sam prijatelj nije osjećao nikakav interes za ovu igru. No jednog ljeta poveo je sina na svojevrsnu turneju, tijekom koje su prisustvovali jednoj utakmici u kojoj je sudjelovala svaka od vodećih momčadi lige. Cijelo putovanje trajalo je mjesec i pol dana i nije bilo jeftino, ali je postalo moćna osnova za jačanje njihove veze.
Kad se vratio, moj prijatelj je upitan:

Život mijenja navike

- Zar stvarno toliko voliš bejzbol??
- Ne, - odgovorio je, - ali ja toliko volim svog sina.

Još jedan moj prijatelj, profesor na fakultetu, imao je užasan odnos sa svojim sinom tinejdžerom. Cijeli život ovog čovjeka bio je povezan s akademskim svijetom, a on je smatrao da njegov sin gubi vrijeme radeći rukama, umjesto da razvija svoj intelekt. Kao rezultat toga, prijatelj je doslovno terorizirao dječaka, a u trenucima grižnje savjesti pokušavao je dati doprinose koji nisu uspjeli. Očeve prijateljske geste pretvorile su se u velika povlačenja s Računa, jer ih je dječak doživljavao kao novi oblik manifestacije otuđenja, usporedbe i osude. Veza se pogoršala i to je slomilo srce mog oca.

Jednom sam s ovom prijateljicom podijelio načelo da trebate ono što je važno drugoj osobi da vam bude jednako važno kao što je ova osoba vama. Prihvatio je to svim srcem. Pozvao je sina da oko njihove kuće sagradi minijaturni kineski zid. Projekt je zaokupio obojicu i zahtijevao je značajne napore. Na njegovoj implementaciji radili su rame uz rame godinu i pol.

Zahvaljujući tom iskustvu zajedništva, sin je prebrodio teško razdoblje svog života i imao je želju da se bavi svojim intelektualnim razvojem. Ali pravo postignuće bilo je to kako se odnos oca i sina promijenio. Umjesto bolne točke, za oboje su postali izvor radosti i snage.

Skloni smo prosuđivati ​​želje i potrebe drugih na temelju vlastitih životnih iskustava. Svoje namjere projiciramo na ponašanje drugih. Što je doprinos definiramo na temelju vlastitih potreba i želja koje trenutno imamo, ili smo imali kada smo bili u istoj dobi ili smo bili u istoj životnoj fazi. Ako drugi ljudi naše napore ne doživljavaju kao doprinos, skloni smo vjerovati da se naše dobre namjere zanemaruju i prestajemo pokušavati.

Zlatno pravilo kaže: “Ponašajte se prema drugima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju”. Iako se čini da značenje ovih riječi leži na površini – činiti ono što želite da drugi čine – ipak mislim da one imaju dublje značenje: trebate razumjeti drugu osobu na način na koji biste i sami željeli da vas razumiju , a zatim ga tretirati u skladu s ovim shvaćanjem. Kao što je jedan uspješan roditelj komentirao: “Postupajte prema njima isto: dajte svima osobni dodir!"

Pozornost na detalje

Činjenice o milijarderima nikome neće reći

Mali znakovi i izrazi ljubaznog, brižnog stava vrlo su važni u povećanju ocjene emocionalnog bankarstva. S druge strane, čak i male manifestacije nepristojnosti, zle volje i nepoštivanja mogu se pretvoriti u značajno povlačenje s računa. U odnosima među ljudima male stvari nisu male stvari.

Prije nekoliko godina moja dva sina i ja proveli smo zajedničku večer. Bio je to planirani izlazak: vježbanje na otvorenom, hrvanje, hrenovke, limunada i film - kompletan set.

Tijekom filmske emisije Sean, tada četverogodišnjak, zaspao je u svojoj stolici. Njegov stariji brat, šestogodišnji Stephen, bio je budan i zajedno smo on i ja odgledali film do kraja. Tada sam zgrabio Seana u naručje, odnio ga u auto i stavio na stražnje sjedalo. Te večeri je bilo jako hladno pa sam skinula kaput i pažljivo pokrila bebu.

Kad smo stigli kući, brzo sam odnio Seana u kuću i stavio ga u krevet. Steven je u međuvremenu navukao pidžamu i, opravši zube, već ležao u svom krevetu. Legla sam do njega kako bih razgovarala o dojmovima ove večeri.

- Je li ti se svidjelo, Stephen?
“Sviđalo mi se”, odgovorio je.
- Jesi li se zabavio?
- Da.
- Što vam se najviše svidjelo?
- Ne znam. Vjerojatno skakanje na trampolinu.
- Da, bilo je super - salto, raditi svašta u zraku! Istina?

Pošto nisam dobio odgovor, odjednom sam shvatio da sam ja jedini nastavio razgovor. Pitala sam se zašto je Stephen bio tako suzdržan. Obično je živo reagirao na razne zanimljive stvari. Bio sam pomalo razočaran. Nešto tu nije u redu: na povratku je bio previše šutljiv i prevoljno je otišao u krevet.

Strategija ljudskog života

Odjednom se Stephen okrenuo prema zidu. Bio sam jako iznenađen i, podižući se, pogledao sam ga u oči. Bili su ispunjeni suzama.

- Što je, draga? Što se dogodilo?
Sin se okrenuo prema meni i osjetila sam da mu je pomalo neugodno zbog svojih suza, zbog drhtavih usana i brade.
- Reci mi, tata, da mi je hladno i ti bi me pokrio svojim kaputom?

Od svih događaja ove večeri, najvažniji mu je bio ovaj mali znak ljudske dobrote – prirodan i spontan izraz ljubavi prema mlađem bratu.

Kakva je velika lekcija za mene osobno bio i ostao do danas taj slučaj! Ljudi u srcu su vrlo osjetljivi, vrlo ranjivi. Mislim da to ne prolazi godinama ili iskustvom. Čak i ispod najgrublje i najgrublje ljuske kriju se nježni osjećaji i osjetljivo srce.

Izvršenje obveza

Održavanje obveza ili obećanja vrlo je važan doprinos Emocionalnom bankovnom računu. S druge strane, kršenje obećanja je najštetnije povlačenje s Emotional Bank računa. Doista, ništa neće prouzročiti tako opipljivu štetu vašem Računu kao neispunjeno obećanje, što je nekome bilo vrlo važno. Sljedeći put se neće vjerovati vašim obećanjima. Ljudi su skloni temeljiti svoje nade na obećanjima koja su im dana, posebno kada su u pitanju vitalne stvari.

Kao otac, postavio sam sebi za cilj da nikada ne dajem obećanja koja ne mogu ispuniti. Stoga se trudim davati obećanja vrlo pažljivo i štedljivo, najprije vodeći računa o svim mogućim okolnostima koje bi me iznenada mogle spriječiti da ih ispunim.

Događa se da, unatoč mojim naporima, nepredviđena okolnost stvori situaciju u kojoj je nerazumno ili nemoguće održati dano obećanje. Ali ne mogu to zanemariti i ili je ipak ispuniti, ili iskreno reći osobi kojoj sam obećao situaciju, sa zahtjevom da me oslobodi ispunjavanja.

Sigurna sam da ćete, ako njegujete vještinu da održite data obećanja, izgraditi mostove povjerenja preko ponora konfuzije u vašem odnosu sa svojim djetetom. A onda, ako vaše dijete želi učiniti nešto što, s vaše točke gledišta, nije vrijedno raditi, jer s visine svog životnog iskustva predviđate posljedice za koje ono ne zna, možete mu jednostavno reći.

Kako prestati biti ljubazan, naivan i lakovjeran?

- Sine, ako ovako napraviš, obećavam ti da će rezultat biti ovakav.
A ako je dijete naviklo vjerovati vašim riječima, poslušat će vaš savjet.

Pojašnjavanje očekivanja

Zamislite što se događa ako vi i vaš šef imate različite ideje o tome čija je uloga napisati opis posla.

- Kada mogu dobiti opis posla? - pitaš.
- Očekujem da ćete mi sami doći s odgovarajućim prijedlozima i zajedno ćemo o njima razgovarati - odgovara vam šef.
- Ali mislio sam da je definiranje mog posla dio vaše uloge.
- Ništa poput ovoga! Zar se ne sjećaš? Od početka sam vas upozoravao da način na koji ćete raditi ovisi u potpunosti o vama!
- Mislio sam da misliš da kvaliteta mog rada ovisi o meni. Ali ne znam ni koji je točno moj posao!

Nejasna očekivanja o ciljevima također smanjuju kvalitetu komunikacije i potkopavaju povjerenje.

- Sve sam napravio točno kako ste rekli, a evo i mog izvještaja.
- Ne treba mi tvoje izvješće. Vaš cilj je bio riješiti ovaj problem, a ne analizirati ga i napraviti izvješće.
- Činilo mi se da je cilj pronaći pristup rješavanju problema, kako bi se daljnji posao povjerio izvođačima.

Svi smo morali mnogo puta sudjelovati u takvim razgovorima.

- Tako si rekao..
- Ništa poput ovoga! rekao sam…
- Da ti! Nisi mi rekao da..
- Ne, rekao sam! Jasno sam rekao..
- Nisi ni spomenuo..
- Kako! Ovo je bio naš dogovor..

Gotovo sve poteškoće u odnosima proizlaze iz sukobljenih ili dvosmislenih očekivanja o ulogama i ciljevima. Bez obzira na to odlučujemo li tko je za što odgovoran na poslu, tražimo od kćeri da pospremi svoju sobu ili razgovaramo o tome tko hrani ribu i iznosi smeće, možemo biti sigurni da će nejasna očekivanja dovesti do nesporazuma, razočaranja i gubitka povjerenja.

Kvalitetne stvari koje vrijede svog novca

Očekivanja su često skrivena. Ljudi ih možda ne formuliraju, ne izražavaju otvoreno, a ipak se na njih usredotočuju u određenim situacijama. Recimo, kada se vjenčaju, i muškarac i žena imaju skrivena očekivanja o ulogama jednog drugog. Iako se o tim očekivanjima nije razgovaralo, a ponekad se nije ni ostvarilo, njihovo ispunjenje daje kolosalan doprinos odnosu, a neispunjavanje dovodi do povlačenja s Računa.

Zato je tako važno pri ulasku u novu situaciju osigurati da se sva očekivanja otkriju. Poanta je da ljudi prosuđuju jedni druge na temelju njihovih očekivanja. Čim osjete da su prevareni u svojim glavnim očekivanjima, rezerva povjerenja će se smanjiti. Kao rezultat toga, mi sami stvaramo mnoge negativne situacije pretpostavljajući da su naša očekivanja očita i da ih drugi ljudi razumiju i dijele.

Otvaranje i razjašnjavanje postojećih očekivanja od početka je dobra investicija u vezu. To će u prvoj fazi zahtijevati ulaganje određenog vremena i truda, ali kasnije će ova investicija rezultirati značajnim uštedama u oba. Ako očekivanja nisu jasna i nisu dijeljena, tada se pale emocije, a običan nesporazum prerasta u značajan i dovodi do sukoba karaktera i raspada odnosa.

Ponekad je potrebno puno hrabrosti da bi se razjasnila očekivanja. Lakše je ponašati se kao da nema razlika i nadati se da će se sve riješiti samo od sebe, nego se otvoreno suočiti s istinom i zajedno raditi na razvijanju dogovorenog skupa očekivanja.

Manifestacija integriteta ličnosti

Integritet čovjekove osobnosti stvara povjerenje i temelj je za mnoge druge depozite na Emocionalnom bankovnom računu.

Nedostatak integriteta može potkopati gotovo svaki napor da se stvori račun s visokim povjerenjem. Ako ste po prirodi dvolični, možda ćete nastojati razumjeti drugu osobu, obraćati pažnju na sitnice, držati obećanja, pojašnjavati i ispuniti očekivanja, ali nećete moći akumulirati željenu rezervu povjerenja.

10 fraza koje pametni ljudi nikad ne izgovaraju

Integritet uključuje poštenje, ali je širi od toga. Biti iskren znači govoriti istinu, tako da naše riječi odgovaraju stvarnosti.Biti cjelovit znači osigurati da stvarnost odgovara našim riječima, odnosno ispuniti obećanja i ispuniti očekivanja. Za to je potreban svesrdni karakter i jedinstvo – uglavnom sa samim sobom, ali i sa životnom stvarnošću.

Jedna od najvažnijih manifestacija integriteta je odanost odsutnima.Štiteći one koji su odsutni, stječete povjerenje onih koji su prisutni.

Pretpostavimo da razgovaramo nasamo i oboje kritiziramo svog vođu na način na koji se ne bismo usudili učiniti u njegovoj prisutnosti. Što će se dogoditi ako se ti i ja posvađamo? Sasvim dobro znaš da ću s nekim razgovarati o tvojim nedostacima. To smo radili iza leđa našeg vođe. Znaš moju prirodu. Lijepe stvari govorim u lice, ali klevetam iza leđa. Jeste li vidjeli kako to mogu učiniti.

To je bit dvoličnosti. Stvara li to rezervu povjerenja u moj račun u odnosima s vama?

Sada zamislite da počnete kritizirati našeg šefa, a ja, nakon što sam rekao da se slažem sa sadržajem nekih vaših argumenata, predlažem da odem ravno do njega i kažem mu što, po našem mišljenju, treba učiniti drugačije da se poboljša Situacija. Kakvu reakciju sad možete očekivati ​​od mene ako vas netko preda mnom kritizira iza leđa??

Još jedan primjer. Pretpostavimo da vam u nastojanju da uspostavim prijateljske odnose s vama kažem nešto što mi je netko drugi rekao u tajnosti.

“Nisam ti trebao ovo reći”, kažem ti, “ali pošto si mi prijatelj..

Može li ova izdaja interesa druge osobe doprinijeti rastu vašeg povjerenja u mene?? Hoćete li razmišljati o sudbini informacija koje ste sami sa mnom u tajnosti podijelili?? Možda je i ona postala vlasništvo drugih ljudi?

Poboljšanje performansi

Može biti pomazano da takvim ponašanjem pridonosite računu vašeg odnosa s osobom koja je pored vas. Ali zapravo, ovo je povlačenje s računa, jer svojim postupcima pokazujete nedostatak integriteta osobnosti. Možete dobiti, kao zlatna jaja, privremenu satisfakciju od diskreditacije nekoga ili davanja informacija koje nisu namijenjene svima, ali ćete u isto vrijeme ugušiti gusku, potkopati odnos koji bi vam mogao donijeti puno radosti u budućnosti.

Integritet u međusobno ovisnoj stvarnosti znači da ste vođeni istim sustavom principa u odnosu na sve. Ako to učinite, ljudi će vam početi vjerovati. U početku im se možda neće svidjeti otvoreni sukob koji ponekad dolazi iz ove cjelovitosti. Za konfrontaciju je potrebna poprilična hrabrost, a mnogi radije slijede liniju manjeg otpora – ponižavati, kritizirati, odati tuđe tajne ili ogovarati nekoga iza leđa. Ali s vremenom, ako ste iskreni, otvoreni i ljubazni prema ljudima, oni će vam početi vjerovati. Dovoljno vam je stalo da ljudi imaju pravo suprotstaviti se. Kažu da ako ti se vjeruje, onda je to čak i više nego da si voljen. A dugoročno, uvjeren sam, ako vam se vjeruje, bit ćete voljeni.

Kad je moj sin Joshua bio vrlo mlad, stalno mi je postavljao isto pitanje koje je preokrenulo dušu. Bio je toliko ranjiv, tako otvoren, naš odnos je bio toliko dobar i iskren da kad god bih pregrubo reagirala na nečije ponašanje ili pokazala nestrpljenje ili zlu volju, samo me morao pogledati u oči i pitati: “Tata, voliš li me?„Ako se ponašam nedostojno u odnosu na nekoga, – pomislio je, – je li moguće da ću tako postupiti i prema njemu??

Kao odgajatelj, ali i kao roditelj, došao sam do zaključka da je ključ srca devedeset i devet ljudi naš odnos prema stotom – upravo onom koji iskušava naše strpljenje i mnogima kvari raspoloženje. Ljubav i utrošak energije na ovog učenika ili jedno dijete odražava ljubav prema drugima. Kako se osjećate u vezi s jednim, otkriva vaš odnos s devedeset devetorice drugih, budući da je svaki od njih u konačnici jedno.

Kako postati čvršći karakter i ostvariti pobjede?

Između ostalog, cjelovitost znači odbacivanje odnosa ispunjenih prijevarom, izdajom ili ponižavanjem ljudskog dostojanstva Prema jednoj od definicija, “laž je svaka vrsta komunikacije s namjerom zavaravanja.” Bez obzira na to kako komuniciramo, - jezik riječi ili ponašanje, - ako posjedujemo cijele osobe, obmana ne može biti naša namjera.

Iskrene isprike zbog povlačenja

Ako smo se povukli s Emotional Bank računa, moramo se ispričati i to učiniti iskreno. Veliki doprinos daju iskrena priznanja:
- Bio sam u krivu.
- Ponašao sam se nepristojno
- Pokazao sam ti nepoštovanje
- Uvrijedio sam te i jako mi je žao zbog toga
- Doveo sam te u neugodan položaj u prisustvu tvojih prijatelja. Nisam to trebao reći. Molim te oprosti mi.

Tražiti oprost iz dna srca, a ne samo iz sažaljenja, zahtijeva veliku snagu karaktera. Za istinsku ispriku potrebna je staloženost i dubok osjećaj unutarnje sigurnosti, utemeljen na temeljnim načelima i vrijednostima.

Ljudi koji imaju slab osjećaj unutarnje sigurnosti ne mogu se iskreno ispričati. To ih čini previše bespomoćnima. Osjećaju da pokazuju slabost i boje se da će drugi to iskoristiti i steći prednost. Njihova sigurnost ovisi o mišljenjima drugih ljudi. Brine se što bi drugi mogli misliti o njima Osim toga, za svoje postupke trebaju odobrenje. Svoje greške pravdaju greškama drugih, a ako se ispričavaju, onda su neiskreni.

„Ako ste se već odlučili pokloniti, naklonite se ispod!“- kaže istočnjačka mudrost. “Plati do posljednjeg novčića!"- kaže kršćanski moral. Da bi postala doprinos, isprika mora biti iskrena i mora se doživljavati kao iskrena.

Leo Roskin je poučavao: „Slabiji su okrutni. Mekoću treba očekivati ​​samo od jakih"

Živite u neizvjesnosti

Jednog popodneva sjedio sam kod kuće u svom uredu i pisao, posebno, na temu strpljenja. I u to vrijeme dječaci su uz buku trčali amo-tamo po hodniku, čuli su se glasni zvuci nekih udaraca, a moje strpljenje je bilo na izmaku.

Odjednom je moj sin David počeo lupati po vratima kupaonice i srceparajuće vrištati: „Pustite me unutra! pusti me unutra!
Istrčala sam iz ureda i obrušila se na njega ljutito:
- Što si, Davide, ne razumijem kako mi smetaš? Znate koliko je teško usredotočiti se na kreativan rad? Idite odmah u svoju sobu i sjedite tamo dok ne naučite kako se ponašati!

Sin je potišteno zateturao u sebi i zatvorio vrata za sobom.

Okrenuvši se ostalima, otkrio sam da nije kako sam zamišljao. Ispostavilo se da su dečki igrali nogomet u našem širokom hodniku, a jedan od njih laktom je razbio usnicu. Dječak je ležao na podu, a krv mu je tekla iz usta. Kako se ispostavilo, David je odjurio u kadu po mokri ručnik. No, u to vrijeme, njegova sestra Marija se tuširala i nije htjela otvoriti vrata. Čim sam shvatila da sam potpuno krivo protumačila cijelu situaciju i pretjerala, odmah sam otišla Davidu tražiti oprost.

Prije nego što sam stigao otvoriti vrata, rekao mi je:

- Neću ti oprostiti!
- Ali zašto, draga? - uzviknula sam. - Iskreno, nisam znao da pokušavaš pomoći bratu. Zašto mi ne želiš oprostiti?
- Da, jer ste prošli tjedan učinili istu stvar! - odgovorio je.
To je trebalo shvatiti kao: "Tata, potrošio si svoj račun povjerenja i nikakve riječi se neće moći izvući iz problema u koji si sam sebe utjerao svojim djelima.".

* * *

Iskrene isprike su doprinosi. Ponovljene isprike, koje se doživljavaju kao neiskrene, dovode do povlačenja s Računa. A sve se to odražava u prirodi odnosa.

Jedno je pogriješiti, a sasvim drugo ne priznati. Ljudi će oprostiti pogreške, jer su greške najčešće rezultat pogrešnih prosudbi, zaključaka. Ali ljudi teško opraštaju pogreške koje dolaze iz srca, iz zle namjere, iz loših pobuda, iz ponosa, koji ih sprječava da priznaju pogrešku.

Što učiniti u teškim trenucima? Kako se prilagoditi?

Zakoni ljubavi i zakoni života

Kada je naš doprinos bezuvjetna ljubav, kada živimo po osnovnim zakonima ljubavi, potičemo druge da žive po osnovnim zakonima života. Drugim riječima, ako istinski, bez ikakvih uvjeta i skrivenih misli, volimo druge, pomažemo drugima da se osjećaju zaštićeno, smireno, dostojno, jačamo njihovu vjeru u sebe, u njihovu individualnost i integritet njihove osobnosti. Stvaramo povoljne uvjete za njihov prirodni razvoj. Olakšavamo im život u skladu s temeljnim zakonima života - suradnjom, osobnim doprinosom, samodisciplinom i integritetom. Pomažemo im da otkriju sve ono najbolje i najbolje što imaju i da ostvare te kvalitete. Dajemo drugima slobodu da djeluju u skladu sa svojim unutarnjim uvjerenjima, umjesto da reagiraju na uvjete ili ograničenja koja postavljamo. To uopće ne znači da potičemo dopuštenost ili da se lako na nas može utjecati - oboje bi bili veliki odbitak s našeg Računa. Savjetujemo, zagovaramo, postavljamo granice i definiramo posljedice. Pa ipak volimo, bez obzira na sve. Ali kada prekršimo osnovne zakone ljubavi – kada ovaj dar činimo s teretom skrivenih misli i uvjeta – onda potičemo druge da krše osnovne zakone života. Druge stavljamo u reaktivnu, obrambenu poziciju kada osjete potrebu da dokažu: “Nešto mislim; Neovisna sam od tebe".

Oni zapravo nisu neovisni. Oni su protuovisni – ovo je još jedan oblik ovisnosti koji je na samom dnu procesa kontinuiranog poboljšanja. Postaju reaktivni, njihov je neprijatelj u središtu njihovih vitalnih interesa. Njima je stalo do zaštite svojih "prava" i potvrđivanja svoje individualnosti, umjesto da proaktivno slušaju i poštuju vlastita unutarnja uvjerenja.

Buntovnost raste iz srca, a ne iz uma. Stoga je moguće samo jedno rješenje: davati doprinose - uz stalnu bezuvjetnu ljubav.

Članci o toj temi