Nisam kao drugi

Dešava se da ljudi imaju osjećaj "nisam kao svi drugi". Ili ne isto kao što je bilo u mojoj školi. Ozbiljno sam mislio, znate, na vrlo tinejdžerski način: svi moji kolege iz razreda su budale i ne dobivaju liječenje, a ja sam sama u bijelom mantilu, lijepo stojim. Onda je taj osjećaj prošao, i ne, ne zato što sam naglo postao poput njih, samo sam postao malo pametniji i malo objektivniji da gledam na svijet. Da, i vrlo sam skroman. Pomiri se s tim.

Dakle, na temelju osobnog iskustva, plus razumijevanja psihologije i banalne logike - danas ćemo razgovarati s vama o tome.

Zašto možeš biti drugačiji

Zapravo, praktički sve može biti osnova za „neujednačenost“, ovisi o vašim osobnim individualnim karakteristikama i o timu u koji ste upali, a kojemu se sami suprotstavljate ili „pa dogodilo se“. Na primjer:

Izgled.

To se obično događa u školi, u djetinjstvu, kada djeca imaju jako razvijen instinkt jata, identifikaciju s "prijateljem ili neprijateljem".

Ako izgledate normalno (dvije noge, dvije ruke, dva oka, standardne tjelesne građe, nema izraženih nedostataka u izgledu kao što su ogromne akne na pola lica), onda ste vaši, možete se nositi s vama i pokušati izgraditi prijateljski odnosima.

55 načina da potrošite manje i imate više novca

Ako ste drugačiji (pregusta, pretanka, neformalna boja kose, ili obrnuto prirodna boja u društvu neformalnih, nosite naočale, imate pjege), onda ste stranac, opasan ste (podsvjesno, djeca razmišljaju o vrlo duboka razina), vi ste iz neprijateljskog plemena, možda ste uopće bolesni.

Dobra vijest: maltretiranje u izgledu najčešće je čisto školski fenomen; u odrasloj dobi malo ljudi je dovoljno zainteresirano za izgled da organiziraju kolektivni bojkot za osobu, ignoriraju je ili maltretiraju s cijelim timom. Iako ste iz pitanja “kako će vaša tetovaža izgledati u starosti, pomislili?„Ne možeš nikamo, da.

• Pogled na svijet. Na primjer, nađete se u timu gdje svi nedjeljom idu u crkvu u prijateljskoj formaciji, a kao odgovor na bilo koji problem savjetuju zapaliti svijeću. I sam si ateist. Naravno, postojat će osjećaj "nisam kao svi drugi".
• Dob. Ne želim emitirati stereotipe, ali zapravo, godine stvarno utječu na isti svjetonazor, na sferu interesa. Pa, na primjer, ti si mlad čovjek, ali si ušao u kolektiv baka i djedova koji već imaju unuke i ljetnu rezidenciju. Ili obrnuto: imate daču i unuke, ali ste ušli u tim hipstera koji od jutra do mraka raspravljaju o svojim jednostavnim rupicama i šljuncima, bilo bi vas sram, neljudi.
• Ponašanje, način odmora. Na primjer, više volite raditi na poslu, a vaši kolege nisu skloni tvitati o svojim ženama uz čašu čaja i kolačića, a vas smatraju nevoljnim gremlinom, jer ne izlazite s njima.
• Dogodi se da vas tvrtka jednostavno ne prihvati, jer. Bez nekog posebnog razloga s tvoje strane, jednostavno zato što se društvo već uobličilo, a onda si se pojavila, sva tako lijepa, i zaziru od tebe, jer si stranac, ili čak došao kod Saše kojeg svi su voljeli ovdje, a on je otpušten da bi ti dao mjesto, jer nisi dobra osoba (iako nisi ni san ni duh o ovom Saši).

Kako voljeti sebe i povećati svoje samopoštovanje?

"Nisam kao svi" - je li to dobro ili loše?

Kako da ti kažem.

Ako ste već pročitali nešto o svojoj drugosti, onda ste vjerojatno čuli nešto poput "ovo je super, vi ste svijetla individualnost, sjajna zvijezda među svim ovim sivim i dosadnim ljudima, vi ste d`Artagnan, okolo... .” Pa, shvatio si.

Reći ću to malo drugačije, objektivnije. Ovo može biti dobra ili loša stvar. Ovisi kako osobno shvaćate.

O čemu se radi?

Na primjer, ako ste od djetinjstva osjećali svoju drugost, a pritom uspjeli održati ravnotežu između „Čuvam svoju individualnost i ne povijam se pod mišljenjem većine samo da bih udovoljio timu, ali u isto vrijeme Ne vidim neprijatelje u svim krugovima i spreman sam za kontakt s civilizacijom "- super je, ti si dobar momak i jaka, zdrava osoba.

Ako koristiš svoju drugost da bi se obukao u bijeli mantil i dostojanstveno se ugledao na pozadini onih oko sebe, kažu, ti si jedini ovdje pametan, a svi ostali ti nokti ne vrijede, ne ne razumijem ništa u ovom životu i općenito si glup - pa, izvini, brate ti nisi baš dobra osoba u tom slučaju.

Kako postati svoj?

Jer zapravo ne postoji jedno "sve", jedna siva čvrsta masa, na čijoj pozadini se samo ti ističeš, poput sjajne zvijezde. Zapravo, svaka osoba za sebe misli da je posebna. I svaka je osoba u nečemu zapravo u pravu.

Čak i ako je, na primjer, mnoštvo ljudi gledalo popularni film o superjunacima - ali uostalom, svatko od ove gomile film je percipirao na svoj način, svatko je volio nešto svoje. Zamjeram vam: nema nijedne osobe na svijetu kojoj ste se držali apsolutno svih popularnih, raširenih stavova, za koje biste mogli reći „evo ih - isti kao i svi drugi, a ja sam drugačiji, ja ne sviđa mi se”.

Netko, na primjer, voli baš te filmove o superherojima (široko rasprostranjen, repliciran, popularan fenomen), ali mrzi sagu o dječaku s ožiljkom u obliku munje (također popularna i replicirana).

Netko sluša konvencionalnu Buzovu, ali u isto vrijeme mrzi konvencionalnu "Little Big". I također - sada ću otvoriti Ameriku općenito - događa se da se na neki način osoba pridržava pozicija "istih kao i svi drugi" (pa, na primjer, vjeruje da je TV kutija za zombi i nema ničega dobro tamo), ali u čemu - onda se ne pridržava (na primjer, umjesto pahuljastih mačaka voli koliko podlih zmija).

A to dokazuje da je svaka osoba zapravo individualnost i da ne treba sisati nečiju pozadinu, kažu: "Nisam kao svi", samo zato što se njegovi ukusi i svjetonazori više poklapaju s popularnim trendovima nego s vašima.

Volite i mazite se

“Sa mnom nije sve isto kao i s ljudima, možda sam u neku ruku u krivu?"

Također osjećaj "nisam kao svi", ali s negativnom konotacijom. Kao, ja sam jedini ovdje, nekako nisam u pravu. Ostali su normalni, za ostale je sve kako treba, mirno se nose s problemima, a ja sam u krivu, ja sam loš, nešto nije u redu sa mnom.

Normalni ljudi odlaze na spavanje prije ponoći, a ja sam opet ostao do četiri ujutro, što mi nije u redu? Normalni ljudi do tridesete su već zaradili za svoj stan, ali ja nisam uspio, što mi je? Normalni ljudi sa šesnaest godina već su se ljubili barem prvi put, a sa mnom se nitko nije ni držao za ruku, šta mi je?

To je težak osjećaj, razumijem. Ali evo što ću vam reći: na svijetu ne postoje idealni ili potpuno “normalni” ljudi. Svatko ima neke probleme, a osoba koju gledate s mišlju "dobro mu ide, a ja sam samo nekakav gadni gadni puž na njegovoj pozadini" može zapravo imati potpuno istu misao, samo u različitim prilikama, pogledajte vas. Iskreno!

Svi ljudi su individualni, svatko ima svoj životni put, nema kontrolnih točaka u kojima sigurno morate označiti kućicu do određene godine (prva veza i seks prije dvadesete, s dvadeset dvije završiti srednju školu, s dvadeset pet oženiti se i uzeti hipoteku, do tridesete imati djecu).

Kako biti svoj

Jer život nije ravna linija maratona, on je trideset i osam puta zakrivljena i vijugava linija vaše vlastite, individualne rute kroz trnje do zvijezda, da tako kažem.

Pa ipak, svi ljudi stvarno ne vole dijeliti svoje probleme. Onaj koga gledate s mišlju “evo ga - normalna osoba, dobro jede, a ja?!„Možda je baš jučer pojeo čips do samog vrha, samo tko će to naglas reći ako ima imidž osobe koja zagovara zdravu prehranu.

Onaj koga gledate s mišlju "evo ga - normalan čovjek, uspijeva u poslu, ali mi sve ispada iz ruku" u ovom trenutku može napraviti vrlo pametnu facu i pomisliti "ah-ah-ah, ja ne ne razumijem ništa, svi okolo su tako pametni, a ja sam glup, zašto sam uopće primljen na ovu poziciju!"

Zato polako, čovječe. Svatko ima problema, svatko ima “odstupanja od norme” u ovom ili onom aspektu. Nisi jedini koji "nisi kao normalni ljudi" - normalan u smislu "uvijek sve ide, sve je uvijek pod kontrolom", u principu, ne postoji. Nema odraslih - svi se pretvaraju, da.

Vrijeme introspekcije

Dakle, ovdje imate osjećaj "nisam kao svi drugi". Poduzmimo nešto po tom pitanju i zadubimo se u sebe oko ove senzacije - možda ćemo otkriti nešto zanimljivo, shvatit ćemo kako se općenito osjećate u vezi s tim, što točno "nije tako" kod vas. Ići!

Ispravna samoprezentacija u životu

jedan. Analizirajte kada ste uopće imali ovaj osjećaj.

U pravilu se pojavljuje u adolescenciji: tinejdžer ima hitnu potrebu razlikovati sebe i svoju okolinu. Dijete, u pravilu, voli pripadati grupi, ali tinejdžer više ne, tinejdžer je u fazi intenzivne potrage za sobom i svojim "čoporom" - ograničenim krugom ljudi koji su njemu slični, društvo njemu blisko po interesima i svjetonazoru.

Dakle, kada se osjećaj "nisam kao svi" pojavio upravo u vama? Je li postojao neki poseban trenutak kada ste to posebno jasno primijetili?? Kako ste se zbog toga osjećali – uplašilo vas je, osjećali ste se usamljeno? Volio si razlikovati "sebe" (nas) i "njih"? To vam je dalo osjećaj neprijateljstva prema drugima koji vas ne razumiju? Kako se osjećate u vezi s tim osjećajem sada kada ste već odrasli??

I posljednje pitanje na ovu temu: kako je osjećaj vaše drugosti utjecao na vaš život, vašu osobnost, vaše formiranje? Primjer iz osobnog iskustva: Osjećajući se drugačijim od svih ostalih, odvojio sam se od svojih kolega iz razreda i izbjegavao ih smatrajući ih glupima i neprijateljskim, iako sada shvaćam da to nije uvijek bio slučaj, a oni bi mogli pokazati prijateljstvo prema meni, ali sam ga odgurnula (što je bilo jako glupo od mene, propustila sam prilike za prijateljstvo). Kako je bilo s tobom?

Rad sa samopoštovanjem

2. Analizirajte što točno niste kao svi ostali.

Po čemu se točno razlikujete od drugih? Možda je to izgled, držanje, ukusi, svjetonazor. To su vaše slabosti (na primjer, ušli ste u tvrtku u kojoj svi vole sport, a sami niste baš atletska osoba) ili prednosti? Ili su to samo tvoje osobine, ne slabe i ne jake, nego baš takva osoba jesi?

Sviđaju li vam se ove vaše osobine? Jeste li spremni žrtvovati nešto od njih i promijeniti svoje ponašanje (npr. introvert ste, a u vašem društvu vole zabave - možda ste spremni pokušati otići s njima na zabavu)?

Možete čak stvoriti tablicu s tri stupca ako želite. Prva je kvaliteta koja vas razlikuje od onih oko vas, druga je što osjećate prema njemu (sviđalo vam se to ili ne, jaka ili slaba kvaliteta vaše osobnosti), treća je jeste li spremni promijeniti ga i zašto.

To će vam pomoći da bolje razumijete sebe općenito i izgradite zdravije samopoštovanje.

3. Nisi kao svi ...koji? Od koga se zapravo razlikuješ i zašto? Sviđa li ti se to ili ne?

Ako vam se ne sviđa, pokušajte analizirati: koje su točno razlike? Nastaju li sukobi na temelju toga?? Tko im je obično primarni izvor, tko je izvor negativnog?

To će pomoći da se problem konkretizira, možda vam se čini da vas cijeli tim ne voli, ali zapravo ne volite par određenih ljudi. Ili vam se čini da ste drugačiji od svih, ali zapravo - samo od obožavatelja "Marvela" (a s istim obožavateljima možete biti slični i na druge načine).

Akcija je ključ za rješavanje svega

4. Imate li grupu, ljude za koje ne možete reći "ja nisam kao oni", s kojima ste slični?? Ako da, s kim i u čemu? Tko su ti ljudi, jesu li ti dragi?

5. Ako takvih ljudi u principu nema - nema prijatelja, nema rodbine, nema suboraca - onda možda nisu svi glupi i ne liječe se, ali s vama nešto nije u redu.

Na primjer, agresivno se suprotstavljate društvu, istovremeno sipajući lošu supstancu oko svih, poput „da, moraš biti potpuni idiot da ti se ovo sviđa! Ali ja sam pametan, volim...". Ili “Podržavate feminizam (politička opozicija, vegetarijanstvo, pleme Tumba-Yumba - nije važno)? Pfff, žrtva liberalne propagande... Ali ja sam pametan, a ti nisi!". Kao oni isti vegetarijanci koji vide meso i počnu jadikovati o mrtvacima.

Međutim, možda to nije tako, naravno. ali za svaki slučaj razmislite: možda ne primijetite balvan u oku, pa nikad se ne zna.

Od analize do akcije

Možda se pitate što točno učiniti sa svojim osjećajem drugosti. Pa, ovisi o tome do kakvih ste zaključaka došli tijekom introspekcije koju ste gore izvukli.

Pretpostavimo da ste općenito zadovoljni svime: osobine koje vas razlikuju od onih oko sebe smatrate svojom snagom, odbijanje tima vam ne smeta, imate bliske ljude na drugim mjestima. E, onda zapravo ne trebaš ništa raditi, osim da ti bude drago, kakva si bistra ličnost.

12 načina da izgradite samopouzdanje i povećate svoje samopoštovanje

Ako vam se općenito sviđa, ali želite više prijatelja i ugodniju atmosferu u timu, pokušajte sljedeće:

jedan. Pokušajte biti prvi koji će napraviti korak prema timu i podijeliti s njima ono što vam je važno, osvojiti, uvjeriti. Odjednom ćete pronaći prijatelje među timom, a ispostavilo se da oni uopće nisu toliko različiti kao što ste u početku mislili?

Iznimka je ako oštro izražavaju stajališta koja su potpuno drugačija od vaših, na primjer, vi ste ateist, a oni vjernici. Tada, naravno, pokušaj da ih se uvjeri u ateističke postulate neće dovesti do ničega dobrog.

2. Pokušajte pronaći prijatelje i suradnike negdje drugdje. Uostalom, nije potrebno komunicirati samo s kolegama u školi ili na poslu. Zašto ne odeš u mačevalački klub, ako voliš, zašto se ne učlaniš u šahovski klub, zašto ne potražiš ljude sličnih interesa na društvenim mrežama, na kraju krajeva?

3. Ako je vaša drugost tlo za sukobe, a želite ih izbjeći, onda razmislite čega se možete odreći (npr. ipak otići na ovaj glupi korporativni party) ili što možete ponuditi timu isto (ne nužno „ili visokointelektualni razgovori (vi) , ili tračevi (kolektivni), uostalom, moguće je nešto drugo).

Naravno, ako su za vas sukobi na principijelnoj osnovi ili vam je jednostavno neugodno (na primjer, nakon bučnih zabava osjećate se stisnuto, a već ste umorni na poslu), onda vas nitko ne tjera da kompromitirate svoja načela i udobnost.

Kako poboljšati produktivnost? Kako biti 2-3 puta učinkovitiji?

U ovom slučaju možete barem održavati komunikaciju na neutralne teme, biti prijateljski nastrojen, izgladiti oštre kutove. Tada ćeš biti “općenito normalan tip, malo nedruštven, ali pristojan”, a ne “da, ovo je naša domaća bukva, ne možeš izvući ni riječi”.

4. Ako sukobi postanu nepomirljivi, a vi ne možete ništa učiniti po tom pitanju, sasvim je normalno napustiti takav tim ili minimizirati kontakte s njim.

Pa, ako si samo tužan, a osjećaš se kao crna ovca, odbačen od društva... Dopusti mi da ti stisnem hrabru ruku. Razumijem te, prošao sam kroz ovo. Tri stvari su mi pomogle.

jedan. Traganje za "prijateljima" (prijateljima poput mene) na drugim mjestima, izvan grupe koja me nije prihvatila.

2. Proučavanje svijeta oko sebe da shvatim da su ljudi svugdje različiti, a koncept norme je također svugdje različit, ako se ne uklapam posebno ovdje, to ne znači da se neću nigdje uklopiti. Pa, relativno govoreći: recimo da ste iskompleksirani zbog činjenice da ste crveni i imate pjegice. Guglajte Irish Redhead Festival i iznenadit ćete se koliko ljudi izgleda poput vas!

3. Takva misao: ljudi nisu uvijek zli i okrutni, čak i ako mi se ponekad tako čini. Ponekad pogled na tebe na ulici nije "fuj, kakav nakaza, ne volim ga", nego banalno iznenađenje tvojim neobičnim izgledom, jer pogled automatski ostaje ako vidi nešto neobično. Bez negativnih emocija - samo iznenađenje. Iskreno!

Sretno ti. I, kao što je Wilde rekao, budi svoj - sve ostale uloge su već zauzete.