Određivanje prioriteta

Želim puno: uspjeh u poslu, sreću u osobnom životu, ići u šetnju i čitati knjigu. U našim školama i na sveučilištima praktički ne predaju određivanje prioriteta.

Nažalost, u našim školama i sveučilištima praktički ne podučavaju određivanje prioriteta, ne uče da sami određuju što je glavno, a što ne. Postoji obavezan program iz kojeg je, kako se vjeruje, potrebno naučiti "sve". Što vam od ovog "svega" treba, što je prijeko potrebno, a što je tako-tako ili uopće nije - obično nitko o tome ne razmišlja.

U našem životu, na sreću ili na žalost, ne postoji takav "obavezni program". Želim puno: uspjeh u poslu i sreću u privatnom životu, ići u restoran s prijateljima, čitati svoju omiljenu knjigu ... Ali "sve, sve, sve" - ​​nećete imati vremena, imate izabrati. Cijeli naš život je neprekidan izbor. I bolje je ako se ovaj izbor napravi svjesno, a ne "prema potrebi".

Strategije neuspjeha

Prva stvar koju treba početi s određivanjem prioriteta je očistiti svoj život od nametnutih slučajeva. Na razini određenog dana to posebno znači - sposobnost da kažete "ne" stvarima koje ne odgovaraju vašim ciljevima, vrijednostima ili principima.

Kako pobijediti u svađi?

Mnoge zapadnjačke knjige o upravljanju vremenom dotiču ovu temu, ali u Rusiji, kao i obično, postoji "svojstvena specifičnost". Naše društvo je bliže Istoku nego Zapadu. Cijenimo osobne, neformalne odnose. Svako odbijanje doživljava se kao osobna pritužba.

Na treninzima glumimo scene iz života, na primjer:

- Bliski rođak ili poznanik traži da mu pomogne da se zaposli u vašoj tvrtki.
- Šef traži da se nađe s rodbinom u stanici.
- Prijateljica traži da navečer sjedi s djetetom.

Uvjeti su teški: morate odbiti, ako je moguće, a da ne pokvarite odnos. To, naravno, ne znači da u takvim situacijama u životu uvijek treba odbiti; ali ako u ovoj konkretnoj situaciji trebate odbiti – kako ćete to učiniti?

Odglumljivanjem scena polaznici seminara pokazuju čuda menadžerske borbe i domišljatosti. U ovom slučaju očituje se nekoliko osnovnih strategija neuspjeha:

jedan. "vojna lukavost"."Ivane Ivanoviču, bilo bi mi drago upoznati vašu rodbinu, ali, nažalost, auto se pokvario (opcije: vodim dijete u bolnicu navečer; nalazim se u restoranu s našim voljenim klijentom)". Ili: „Kada vidim poziv od klijenta koji voli razgovarati, preusmjerit ću se na zaposlenika koji kaže da trenutno nisam dostupan - na sastanku, sastanku odbora itd. P. Ako klijent ima neko važno pitanje, nazvat ću ga nakon nekog vremena.”.

Psihološki trikovi za pomoć svima molim

Ova strategija, koja se na jednom od treninga naziva "ležanje s višom silom", opasna je jer se prijevara nastoji otvoriti, a odnosi se mogu beznadno pokvariti.

2. "Logična argumentacija".“Bilo bi mi drago da pomognem vašem sinu da se zaposli kod nas, dobro ga poznajem, pametan je dečko, ali u našoj firmi i na ovoj poziciji neće se snaći zbog ovoga i zbog toga”.

Strategija je najrazumnija i stoga se često koristi. Problem je što je Rus emotivan, a za svaki argument postoji ili emocija ili protuargument. Dijalog u sceni na treningu mora se prekinuti - spor između sudionika može trajati beskonačno.

3. "Odgoditi / završiti" ("dati nadu"). "Neka tvoj brat pošalje tvoj životopis u HR odjel, oni će razmotriti". Često birana strategija, jedna je od najjednostavnijih - utrošivši minimalno vrijeme na razgovor, niste pokvarili odnos i niste rekli eksplicitno "da". Problem je u tome što Rus nadu često doživljava kao obećanje, a odnos se na kraju može još gore pokvariti.

Kad sam radio u banci kao pomoćnik predsjednika uprave, jedan poznanik, direktor dobrotvorne zaklade, pitao je: "Gleb, vi ste bankari, imate puno novca, pomozite nam da održimo tu i takvu konferenciju .". - “Bilo bi mi drago pomoći, ali bankar obično ne daje novac za dobrotvorne projekte. Nisam siguran ni da mogu riješiti ovaj problem s njim. Zato ću pokušati razgovarati, ali ne obećavam ništa.".

Poboljšajte produktivnost i učinkovitost u svemu

Dva tjedna kasnije: "Uspio sam razgovarati s bankarom, kako sam i očekivao, nije dao novac.". – „Kako?? Obećao si! Već smo uključili u proračun ... ”Odnosi su ozbiljno oštećeni.

Mislim da bi bilo razumnije (i manje destruktivno za odnos) odmah odlučno odbiti - "bankar ne daje novac, a ja s njim neću ni razgovarati o tome, nemojte se uvrijediti". Ako vam se ukaže prilika - razgovarajte; ako se iznenada dogodi čudo i da se novac - da se ugodi osobi koja je tražila. Ali ni u kojem slučaju ne dajte sjenu nade, u mašti osobe, brzo je preraslo u čvrsto obećanje.

4. "Učini ono što želiš neprivlačnim". "Marinočka, dušo moja, rado bih sjedio s tvojom Vasečkom, ali kihnem, a izgleda da nije prehlada, nego gripa, ma kako ga zarazila.". "Mogu ti pomoći da se zaposliš kod nas, ali plaća će biti jako mala..." Varijanta koja spaja "vojnu lukavost" i "logičnu argumentaciju" i ima sve njihove nedostatke.

5. "Treći način". “Ivane Petroviču, nažalost neću moći prisustvovati treningu upravljanja vremenom vikendom, ali razumijem važnost ove teme za tvrtku, pa ću zamoliti Vasilija da sve snimi na diktafon, sluša, radi kroz književnost i svakako ću se prijaviti”. “Nažalost, ne mogu pomoći vašoj sestri da se zaposli u našoj tvrtki, ali pomoći ću vam da napišete kompetentan životopis i da vam kažem u koje ga tvrtke je bolje poslati”. Ponekad je ovo najbolje rješenje, ali ne funkcionira uvijek. Sudionik otvorenog seminara u Kijevu, voditelj odjela prodaje, rekao je: “Djevojke me traže da radim, vidim da se objektivno ne uklapaju, ne mogu raditi u prodaji. Pokušavajući im ponuditi treći način, pomoći im da pronađu pravi posao za njih. Ali oni su previše lijeni da traže nešto, mislili su "mi želimo raditi za vas", i ne mogu se prebaciti na ništa drugo ".

Kako znati što donosi budućnost? Kako promijeniti budućnost na bolje?

Dakle, pet tipičnih puteva neuspjeha. Među njima nema "ispravnih" i "krivih" načina, svaka strategija ima svoje prednosti i nedostatke. Obično osoba koristi najviše jednu ili dvije strategije. Pokušajte proširiti svoj arsenal i primijeniti neke od strategija koje do sada niste koristili.

Primjer razumnog neuspjeha koji kombinira više strategija. Najviši menadžer dnjepropetrovske tvrtke "Dneprotechservice" (upravljačko društvo tvornice "Dneprotyazhmash") na seminaru je postavio pitanje: "Moja majka često zove na posao potpuno nebitno, ako ne podignem slušalicu, ona brine, poziva podređene. Mnogo puta sam je pokušao uvjeriti da se javi kasnije ako problem nije hitan. Nikako je ne mogu uvjeriti, a ni ja ne mogu a da ne podignem slušalicu: majka mi je starija, odjednom se nešto ozbiljno dogodilo?»Zajedno smo pronašli nekoliko pristupa:

- Mobilni telefon "Hitna" - samo u slučaju nužde. Možete ga zapakirati u posebnu kutiju (zapamtite tipke za pozivanje vatre, za pritiskom na koje morate razbiti staklo). Na pozive sa fiksnog telefona odgovaramo tek nakon završetka trenutnog slučaja, na primjer, u pauzi od 5 minuta po satu.
- Pozive prihvaća podređeni (usput, morate biti spremni na "ne" s njegove strane!), ako nešto stvarno hitno - obavještava top manager.
- Konačno, samo "teško odviknuti" (formulacija osobe koja je postavila pitanje). “Uplašit ću se da ako se tako često trzam na poslu, možda neću odgovoriti brzo kada se dogodi nešto jako važno. Štoviše, ovo nije samo zastrašivanje, već stvarno tako ".

Kako ugoditi svim ljudima? Pravilo tri minute

Napominjemo: ne raspravljamo o opciji "da uopće ne odgovaram na mamine pozive". Razgovaramo o tome kako ovaj proces postaviti na razuman kolosijek, štiteći svoje vrijeme i govoreći "ne" tamo gdje je to potrebno, ali bez uništavanja odnosa i pružanja prilike da se pomogne voljenoj osobi u uistinu kritičnoj situaciji.

Umjetnost tvrdog br

Nastavimo razgovor o tome kako odbijamo. Ono što je zanimljivo: na stotinama treninga prilikom odglumljivanja scena niti jedan sudionik nije rekao čvrsto pristojno "ne" bez objašnjenja razloga.

Nažalost, jednostavno odbijanje nas nije kultura, nije tradicija. Smatra se potrebnim argumentirati, opravdavati, varati. Mogućnost odbijanja bez obrazloženja uopće se ne pretpostavlja.

Po meni, to je naš nedostatak, s kojim se treba pozabaviti. Amerikanci imaju dobru riječ – “privatnost”, osobni prostor. Sviđa mi se i njihov izraz "to je moj život", "ovo je moj život" - kao odgovor na nepotrebna pitanja ili savjet. Čini mi se da nam određenu dozu zdravog individualizma u ovom pristupu nije grijeh posuditi.

U Rusiji je, po mom mišljenju, slabo razvijena, bilo zbog naše emocionalnosti ili kolektivizma zajednice, svijest o slobodi pojedinca, posebno o njegovom pravu na odbijanje. Ne govorim o potrebi odustajanja od međusobnog pomaganja i sposobnosti timskog rada. Ali bez prava na odbijanje, bez prava pojedinca na „privatnost“, gubimo mnogo. Bez duha slobode, duha poduzetništva, koji je u našoj zemlji istrijebljen dugi niz desetljeća, ne možemo biti konkurentni na svjetskoj sceni.

Kako prestati biti naivan?

Ne možemo odmah prepraviti državu, društvo, tvrtku. Ali barem u krugu našeg utjecaja, među ljudima s kojima možemo razgovarati i razvijati principe našeg odnosa, vrijedi graditi kulturu čvrstog "ne". Naravno, biti spreman i dobiti "ne" - bez ikakvih emocija i nezadovoljstva.

Dobri vođe znaju izreku: "Možeš se osloniti samo na ono što se opire.". Usporedit ću ljude koji ne znaju odbiti plastelin. Mekano, udobno, ali ... možete propasti. Ne možete se osloniti.

Ako se ovaj plastelin stvrdne, može se pojaviti neka nelagoda. Čvrsto, neugodno. Ali s druge strane, "da" od čvrste osobe bit će čvrsto "da". Možete se osloniti na to.

Ovladati umijećem reći "ne" ne znači postati osoba od koje nikad ne možeš dobiti pomoć, koja gubi prijatelje i dobre poznanike. Ponekad je korisno upoznati rodbinu svog šefa i pomoći prijatelju da dobije posao. Ali ako iz nekog razloga to ne želite učiniti, nemojte se bojati pristojno, već odlučno odbiti. Istodobno naglasiti da ste spremni pomoći i izaći na pola puta i vaše odbijanje u ovoj konkretnoj situaciji ne znači odbijanje "općenito u životu".

Naša poslovna kultura je emotivna, teži istoku, a ne zapadu. Sjećam se zanimljivog primjera u knjizi Maria Puza "Kum" - Tom Hagen, Kumov pomoćnik, dolazi Johnnyju Fontaineu i misli: "Bravo, dočekao ga je na aerodromu, nije poslao vozača - on poštovanje.". Činilo bi se kao gubljenje vremena, ali poštovanje..

Sreća ne dolazi nakon uspjeha u životu, već prije njega

Takvi emocionalni i osobni aspekti u poslovanju iznimno su važni, jer je posao povjerenje.Ako postoji povjerenje, mnoga se pitanja rješavaju lakše i učinkovitije nego s desetak odvjetnika i debelim ugovorom koji se još može zaobići. Stoga, strog, čisto racionalan pristup ne samo da ne funkcionira uvijek u našoj kulturi - on jednostavno nije uvijek optimalan. Međutim, obično znamo reći emocionalno "da" - morate naučiti i čvrsto, samouvjereno "ne".

Tipičan slučaj na treningu u "Wimm-Bill-Dann". Jedan od sudionika rasprave na temu čvrstog "ne" kaže: "Upravo sam dobio SMS od sestre koja traži da je dočekamo s aerodroma. Putuje s prijateljicom, tako da nema sigurnosnih problema; ima novca, pa nema problema s taksijem. Ali po tko zna koji put traži od mene da je upoznam, ali ja je ne susrećem, a to su stalne pritužbe i sukobi".

Postavljam pitanje: „Jesi li upravo pokušao razgovarati sa svojom sestrom i pokušati objasniti zašto je ne želiš upoznati?? Da to ne znači nepoštovanje ili nesklonost s vaše strane?" - "Nisam probao! Doista, ne samo da se bojimo reći "ne", nego se općenito bojimo pokrenuti teme vezane uz odbijanje u razgovoru. Napisat ću si "slučaj žaba" - svakako večeras razgovaraj o ovom pitanju sa svojom sestrom!"

Kako povećati produktivnost? Jednostavno pravilo