Kako razgovarati s bilo kim

Kako razgovarati s bilo kim

Za vođenje razgovora potrebne su neke komunikacijske vještine. Ove informacije su korisne svima, bez obzira na dob i profesiju. Kako uspostaviti kontakt, kako upravljati sugovornikom, komunikacijske zamke i još mnogo toga.

Osvrnimo se na neke ulomke iz ove knjige i razmislimo gdje možemo primijeniti najjednostavnije zakone poslovne komunikacije. Ova načela funkcioniraju ne samo kada trebate dovršiti posao od pola milijuna za prodaju cijevi velikog promjera. Iste zakone ljudske komunikacije koristimo (i često ih ne koristimo) u razgovoru s roditeljima, s nećakom koji je ušao u pubertet, s uzrujanim prijateljem ili sa skandaloznim susjedom.

Mala doza preporuka za uspješne pregovore bit će korisna svima, bez obzira na dob i zanimanje.

Kako razgovarati s bilo kim Marka Rhodesa, britanskog poduzetnika, poslovnog trenera i autora poslovne literature, biblija je za posao prodaje i javnog govora. Oni kojima su potrebne učinkovite komunikacijske vještine - maksimalni rezultati uz minimalne mogućnosti interakcije, svojevrsna ekspresna komunikacija. Čini se kako poslovna literatura može pomoći običnim smrtnicima? Ovakve knjige imaju veliki plus: budući da su namijenjene vrlo zaposlenim ljudima, pune su praktičnih savjeta i trikova. Doslovno "čitaj i primijeni".

Sa mnom je dosadno. Što uraditi?

Usmjerenost na praksu pretvara knjigu u zbirku priča i univerzalnih smjernica koje će u većini slučajeva funkcionirati – pod uvjetom da se primjenjuju razumno i u skladu s kontekstom situacije, a ne nepromišljeno i algoritamski.

Osvrnimo se na neke ulomke iz ove knjige i razmislimo gdje možemo primijeniti najjednostavnije zakone poslovne komunikacije. Ova načela funkcioniraju ne samo kada trebate dovršiti posao od pola milijuna za prodaju cijevi velikog promjera. Iste zakone ljudske komunikacije koristimo (i često ih ne koristimo) u razgovoru s roditeljima, s nećakom koji je ušao u pubertet, s uzrujanim prijateljem ili sa skandaloznim susjedom.

Kako uspostaviti kontakt?

Jednog dana, prije važnog sastanka, otišao sam u kafić na kavu i na brzinu završio neki posao. Da bih zauzeo stol, stavio sam jaknu i ruksak na stolice.

Prilikom naručivanja kave čuo sam da je iza mene nastao metež. Gledajući unatrag, vidio sam da je radnik u kafiću upravo dao čašu vode nekom beskućniku. No, očito, dok je beskućnik odlazio, u kafić je ušao poslovni čovjek, a među njima je nastala svađa. Koliko sam čuo, kontroverzu je izazvao osuđujući pogled poduzetnika. A beskućnik je, umjesto da ode, odlučio sjesti za jedan od stolova. Kad je to učinio, dvije dame koje su sjedile za susjednim stolom odmah su ustale i odmaknule se. Od toga se još više razbjesnio i počeo glasno grditi.

Samoprezentacija i samoprezentacija u komunikaciji. Kako ugoditi ljudima i utjecati na njih?

Problem s kojim sam se suočio bio je taj što je taj jako ljutit čovjek sjedio za stolom pored onog koji sam sebi uzeo! Čak se laktovima naslonio na moj stol. "Što uraditi? - Mislio sam. - Ako odem gore i uzmem svoju jaknu s ruksakom da se presvučem na drugo mjesto, on će apsolutno poludjeti. Ali želim li sjediti kraj njega kad je ovako raspoložen?.. Ma, spašen sam, ”odlučio sam kad sam vidio da je jedan od radnika kafića došao razgovarati s beskućnikom, ali onda su uvrede i psovke žestoko izlile.

Beskućnik je povikao: “Gubi se odavde! Otići ću kad budem spreman. Požalit ćeš ako sada ne odjebeš!»Mora da mu je prišao djelatnik kafića i tiho ga zamolio da ode, ali to je doživljeno kao uvreda i diskriminacija. Radnik kafića se vratio na svoje radno mjesto, ostavivši me nasamo sa mojim problemom. A onda mi je sinulo: očito, ovom malom se tako nešto dogodilo u životu, zbog čega se sada našao u takvoj poziciji.

Možda bih trebao biti znatiželjan? Možda bi u ovoj situaciji više volio život sličniji životu svih ostalih posjetitelja kafića. I odlučio sam: što ako ga zamisliš kao mog prijatelja i samo sjedneš za svoj stol uz kolač i šalicu kave i započneš razgovor s njim?

Kako postati čvršći karakter i ostvariti pobjede?

Kad sam se doselio za svoj stol, beskućnik je neljubazno zurio u mene. Što sam se više približavao, činio se ljutitijim. Ali sjeo sam za stol, pogledao ga, uspostavio kontakt očima i, uz blagi osmijeh, jednostavno rekao: “Zdravo. Kako si?“Pogledao me i odjednom mi počeo postavljati pitanja, prilično neobična. Tada je počeo pričati o svom životu. I dalje sam ga gledala u oči. Smješkao se s vremena na vrijeme. Razgovarali smo o cijeni sendviča u kafiću. Konačno je ustao da ode, pitao me za ime, dao mi svoje ime i rukovao se sa mnom, a onda otišao svojim putem.

Da je ovom beskućniku prišao djelatnik kafića i sjedio s njim minut-dvije, uspostavio barem malo razumijevanja s njim i potom pitao hoće li pristati otići, razgovor bi vjerojatno bio potpuno drugačiji. Radnik kafića bi postigao željeni rezultat i spriječio tokove zlostavljanja, vrijeđanja i prijetnji - trebalo je samo zakoračiti u stvarnost ovog beskućnika: s njim smisleno, prijateljski porazgovarati kako bi se uspostavilo međusobno razumijevanje, a zatim se okrenuti ovaj razgovor u pravom smjeru.

Uostalom, nitko ne želi održavati razgovor s nekim tko ga ne razumije, čak i ako je taj nesporazum samo plod njegove mašte.

Kako postati propalica u životu? 25 savjeta za blejzere

Upravljajte maštom svog sugovornika

Jezik vodi naše misli. Promjenom jedne ili par riječi u rečenici možemo dobiti potpuno drugačiji odgovor i potpuno promijeniti tijek sugovornikovih misli. Uzmimo, na primjer, pitanje dobitka na lutriji. Možete pitati: „Što biste učinili da dobijete na lutriji?".

Ako ovo pitate, vjerojatno ćete osobu navesti da razmisli o tome što bi kupila s novcem koji je osvojila.

Ali ako postavite malo drugačije pitanje - „Što bi vam dao dobitak na lutriji??"- osoba će, vrlo je moguće, razmišljati o nečem drugom: o tome što bi to značilo za njega i za njegov život općenito, a ne o konkretnim stvarima koje bi mogao kupiti. Na primjer: “Ne bih se više morao brinuti kako ću platiti račune; Našao bih duševni mir; Bio bih slobodan raditi što želim".

Dobro razmislivši kako formulirati pitanje, možemo usmjeriti sugovornikov tok misli u smjeru koji nam je draži. Riječi vode maštu, a upravo se kroz maštu grade najdivniji odnosi među ljudima.

S riječima poput "Jeste li znali da..?"Ili" Jeste li ikada čuli da..?»Može početi s pitanjima ili izjavama koje su osmišljene da izazovu znatiželju ili zanimanje.

Kako postati zanimljiva osoba privlačna društvu

Počevši s "Ako..." ili "Kad razmišljate o...", potičete osobu da poveže svoju maštu s onim što ćete reći.

Na primjer: “Da ste imali sreće da ste mjesec dana na Karibima, takav vam odmor ne bi bio dosadan?"

Guramo maštu sugovornika, ali u isto vrijeme, naravno, razumijemo kakvu će sliku nacrtati za sebe, stoga možemo u potpunosti zamisliti hoće li razmišljati o dobrom ili lošem. Snagom riječi ne samo da vodimo maštu druge osobe, već možemo utjecati na njeno emocionalno stanje.

Podvodne stijene

Obično se susreću kada nešto pođe po zlu u razgovoru (ili bolje rečeno, kada se čini da je nešto pošlo po zlu). Ako ste bili kritizirani ili ste dobili oštar odgovor, u većini situacija najbolje je odgovoriti na sljedeći način. Samo mirno reci:

"Ovo je zanimljivo" ili "Pa, dobro".

Kada vam osoba odgovori kritikom ili grubošću, od vas u pravilu očekuje jedno od dvije: ili mu odgovorite na isti način, ili se povučete i odete, jer vas je ponizio, “oborio vašu aroganciju s vas”.

"Ovo je zanimljivo" ili "Pa dobro", rečeno mirnim, laganim tonom, zbuniti takvu osobu. Takav odgovor vjerojatno neće pogoršati situaciju, što znači da se nećete morati ponižavajuće povući.

Novac nije glavna stvar u životu niti glavna tajna novca

Kao što vidite, ove jednostavne tehnike za odgovaranje sugovorniku olakšavaju suočavanje s neugodnim situacijama, ako ih ima. Takve opcije odgovora također vam omogućuju ne samo da se ne ispustite, već i spriječite eskalaciju situacije.

Oprezno s "ali"

Kada osoba kaže nešto, a vi mu odgovorite ili ga prekinete riječju "ali", obično ga navede da pomisli da se ne slažete sa svime što je upravo rekao. Tada postaje obrambeni i počinje tražiti sve više i više dokaza koji bi potkrijepili vlastito stajalište. Puno je bolje najprije se složiti s onim čije se mišljenje razlikuje od vašeg, izgleda radi i nastaviti razgovor.

Pretpostavimo da s nekim razgovaram o kupnji automobila određene boje, a ta osoba kaže: "Mislim da je crvena najbolja boja za ovaj auto.". Ako odgovorim: "Ali plava je bolja", vjerojatno će reći: "Ne. Mislim da je crvena najbolja boja," i počet će braniti svoju startnu poziciju na sve moguće načine. U stvarnosti, kad mi kažu: “Mislim da je crvena najbolja boja za ovaj auto”, odgovaram otprilike ovako: “Da, razumijem zašto to kažeš; crvena je vrlo, vrlo prikladna boja za ovaj auto. Jeste li primijetili da su danas dostupne i nijanse zelene i plave? Jedna od prednosti plavih i zelenih automobila je aura ekskluzivnosti koja ih okružuje, jer ih je na cestama vrlo malo.".

Slabosti kojima se potajno manipulira

Često, gdje obično kažete "ali", možete reći "i". Kada kažete "i", druga osoba pretpostavlja da se slažete s njim i sada ćete pojasniti ili dopuniti ono što je rekao. A u mnogim slučajevima - nakon što ste rekli "i" - možete izraziti potpuno suprotno mišljenje. Dakle, u našem primjeru s automobilom, osoba vam je rekla: "Mislim da je crvena najbolja boja.". Možete odgovoriti ovako: „A ni zelena nije loša. Zapravo, mislim da je najbolja boja od svih plava. Činjenica je da su se u plavoj boji takvi automobili tek počeli proizvoditi, a na cestama ih je jako, jako malo.".

Odnosno, pretvarali ste se da se slažete sa sugovornikom, a zatim mu skrenuli pozornost na drugu opciju, ne pokazujući svoje potpuno neslaganje. U ovom slučaju, prijelaz je bio mnogo glatkiji.

Odgovaraj, ne reagiraj

Uspjeh i ishod komunikacije temelje se na odgovorima, a ne reakcijama (a kamoli akutnim reakcijama). Odgovor je nešto uravnoteženo, logično, rezultat pažljivog razmatranja sugovornikovih riječi. Reakcija na ono što netko kaže obično je emocionalna reakcija kojoj ne prethodi razmatranje svih mogućnosti. Evo primjera.

Kako naučiti razumjeti ljude?

Recimo da uđete u svoj ured i netko kaže: "Jedan klijent je upravo nazvao i požalio se.". Što ćete učiniti u ovoj situaciji – odgovoriti ili reagirati? Ako reagirate, onda ćete, najvjerojatnije, reći nešto ovako: „Ali sve smo učinili kako treba! Mora da je nešto krivo naredio, "a ako odgovoriš, onda ćeš vjerojatno razmisliti na trenutak, ne gubeći smirenost, i reći:" Dakle, i što se dogodilo? Hajdemo saznati sve i onda odlučiti što treba učiniti, ako se išta uopće mora učiniti.".

Pogledajte koliko se odgovor i reakcija razlikuju? Kada odgovaramo, a ne odgovaramo, obično postižemo bolje rezultate. Također obično uzimamo u obzir stajalište druge osobe.

Detaljne recepte iz života gurua poslovne komunikacije možete pronaći u njegovoj knjizi "Kako razgovarati sa bilo kim"; a imamo i podatke o drugim dobrim knjigama.

Članci o toj temi