Napomena za nove (casanova)

Pročitao sam par knjiga o zavođenju... Da naučiš i savladaš sve što tamo piše, postao bi klaun u očima pravog muškarca. Napomena za Nove (Casanova).

Sjećate li se: Nova godina, Osmi mart ili neki korporativni party na kojem se djevojke okupljaju barem tri sata i pritom izgledaju osamdeset posto privlačnije?

Obukli ste svoje najbolje traperice, košulju (ako je imate), čarape, ako je moguće bez rupa, i, ako je vrlo pristojan odmor, hlače su vam nesumnjivo poprskane vašim najboljim parfemom (u najgorem slučaju dezodoransom) i ... Naprijed! Osvojite i oduševite lijepu polovicu.

Pa uđeš, glazba stane, svi se začuđeno okreću, tvoj je snježnobijel već trideset i dva. U očima djevojaka, divljenje i lagane intrige, koketiraju s tobom, zbijaš duhovite šale, rado si viđen gost za svakim stolom i duša društva, nemaš premca na plesnom podiju..

I tako, zapravo otvoriš vrata i... Glazbeni smijeh, svuda okolo miris dobrog alkohola i skupih grickalica, djevojačke oči blistaju koketnošću, na licima muškaraca široki osmijesi. Dobivate punu prsa i ... krećete se postrance do udaljenog stola, gdje sjede vaši već napola pijani prijatelji. Pružaju vam ruku, ne skidajući pogled sa salate na vlastitom tanjuru, i opet zanovijetaju o nečemu. Onda ti sine da će, u principu, danas sve biti kao što je uvijek bilo. Cijelu večer sjedit ćete za ovim stolom, slušajući iste vulgarne razgovore ili, još gore, pokušaje razgovora o ozbiljnim temama. Često ćete sa zavišću baciti pogled na stol za kojim sjedi veliko bučno društvo, gdje djevojke obožavaju gledati nasmijanog, zgodnog momka koji provokativno gestikulira i priča nešto smiješno..

Borite se za najbolje

Bok, ja se zovem ... pa, recimo Max. Da, ovo, u principu, nije važno - ja sam, kao i mnogi, bio među onima koji su se osramotili, zgužvali u društvu djevojaka i mrzeći sebe zbog ovih momaka.

“Pa što,” reći će mnogi, “postoji netko tko će me prihvatiti takvu kakva jesam. I voljet će".

Da, bit će i bit će ljubavi. Ali, vjerujte mi, potajno ćete sanjati onu koja mami poglede, onu koja budi divljenje, onu oko koje se motaju mnogi udvarači. I, gledajući svoju "ljubav", prepustit ćeš se upravo toj pomisli - ali ona me prihvatila takvog kakav jesam!!!

Ali postoji jedno “ali” – nikad se nisam prihvatio takvom kakav jesam – učinio sam se boljim. I ovaj slogan – neka te ljudi prihvate takvog kakav jesi!!! Kakva jadnost..

Odnosno, ako si zadnja svinja, lezi u dupu pijan kraj klupe u parku i vikni svakoj curi koja prolazi nešto poput:

"Hej mala!!! Hajde da se upoznamo???!!! Ne??? Zašto ne??!!! Pa, otišao sam u ... odavde!!!"

Onda ste jednostavno savršeni, brutalni ste i cool, a glupe ribe nisu u stanju razumjeti i vidjeti svu vašu ljepotu i muževnost.

Ili tihi batan, skromno se smiješeći cijeli život na bilo koju riječ upućenu njemu. Tko snažno masturbira u kupaonici, čak i na prijateljski tapšanje po leđima kolege studenta. I on čeka dan kada se ona nađe. I bit će - osamdeset kilograma žive vage za dva centimetra optike, tijelo prekriveno uskim trapericama! Da, prihvatit će svakoga, takvog kakav jest, samo... barem nekoga!!!

Ne slažete se sa mnom? Onda poljubi tijelo koje te prihvaća, i uživaj u sreći – beznadni ste!!!

Smisao čovjekova života

Zašto sve ovo govorim?

Pročitao sam par knjiga o zavođenju... Zavođenje je riječ! Ravno osamnaesto stoljeće. Pročitao sam je i bio zadivljen delirijem koji sam tamo vidio! Kad biste naučili i savladali sve što je tamo napisano, postali biste klaun u očima pravog muškarca. Ove knjige vas uče da se ponižavate, puzite, idete na zabranjene metode, općenito, na sve moguće načine da izgubite svoje dostojanstvo (glavna muška kvaliteta!!!) Mnoge tehnike opisane u njima su samo divlje.

Na primjer, postoji takva ružnoća: ako želiš spavati s dvije djevojke, idi negdje u kafić ili noćni klub lijepoj djevojci i reci nesretan:

„Bok dušo! Znaš, umoran sam od običnog seksa, danas želim tebe i tvoju djevojku..."

Znate što će se dogoditi devedeset devet posto vremena? - bit ćeš poslan kao što su rijetko slali, dugo ćeš pamtiti. Ili će te neki prijatelj baš te "bebe" pomesti da se "mama" ne može izgovoriti, a kamoli "beba".

Ne sumnjam da su i mnogi primijetili glupost većine savjeta u takvim knjigama. Zato sam odlučio razmazati e-papir – kako bih mnoge izvukao iz ove zamke.

Hmm... krenimo možda.

Mnogi ljudi savjetuju - Udri djevojku! Iznenadite je!!! I ona će podići svoju obranu. I tada je!!! Onda se ponašaj mačo!
Ha!!! Rave!!! Gluposti!!!
Nemaju obranu!!!
Zamisli samo: hodaš ulicom - sunčano je, toplo, svuda okolo preplanule djevojke - duša pjeva, a oko se raduje!

Evo, ne razumijem gdje ti, s puhastim osmijehom i nezdravim sjajem u očima, djevojka skače s najpametnijim pitanjem:

- Hej!!! Kladim se da ću te nasmijati???!!! - prirodno je prvo pogledate oštrim okom. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, obrve su guste, ispod nosa ogromna bubuljica, oci su bezbojne, lice nije fontana, visina je metar sa kapom, figura - ja sam kolhoznik, ti ​​generalno šutiš o odjeći..

Što je muškost?

- Ne, hvala, - i pokušaš proći. I eto ona (koja je čitala knjige o zavođenju), pomiješajući ovo s obranom, hvata te za ruku, drugom rukom vadi papirić iz torbice, stavlja ti ga pod nos i izdaje:

- Biraj!!! - ali nisi kucao na jedno mjesto, stalno gledaš u njen prištić i razmišljaš kako da ga se brzo riješiš, naravno ne želeći biti nepristojan (uostalom muškarac, a ne muškarac), biraš komad papira.

- Ta dama!!! - viče veselo (i glas joj je daleko od ugode) i pokazuje to na papiru. I tamo piše: “Nasmiješi se!"

Smiješiš se – samo da ga skineš. Odlučuje da je obrana skinuta i nudi joj da ide s njom u kafić. Ovdje se odlučno povlačite. Misli da vas nije dovoljno pogodila i dublje se udubljuje u svoju knjigu tražeći učinkovitiji način za to.

Sada zamislite umjesto sebe lijepu djevojku, a umjesto kolektivnog poljoprivrednika - sebe. Jednostavno joj se ne sviđaš. Ti joj barem izvedeš ariju, čak i cirkuskog slona rasplešeš - dorasla je jednom mjestu, e, ne voli to i to je to!!! Kakve veze ima obrana s tim???

Moj prijatelj je opisao ženu s kojom bi zauvijek ostao - visoku plavušu, fit, savršenih grudi (po njegovom mišljenju, 2. veličina), ukusno odjevenu, vješto našminkanu, zapanjujućeg mirisa, na dobrom autu i sa dobar mjehur.

Nacerila sam se, upitala ga:

„Jesi li se ikada zapitao treba li te takva žena?? Obična, neupadljiva paprika bez posla?"

Savjeti za muškarce: 130 savjeta za muškarce

Bio je užasno uvrijeđen.

Zapitajte se i vi. Možda te djevojka tvojih snova treba kao pseća peta noga?

Pogledajte se izvana i usporedite s onim dečkima koji su u stanju zainteresirati takvu djevojku. Istina se uči usporedbom, zar ne? Pa usporedite! Njegov izgled i njegov, njegov stil i njegov, njegovo tijelo i njegovo, njegov govor i njegov, njegov izgled i njegov ..? Sada zamislite djevojku koja bi vas voljela ovakvim kakvi ste sada. Ako ste iskreni prema sebi, onda ovo očito nije modni model.

Izgled. Ona odlučuje o svemu. Dočekuje ih odjeća i bla, bla, bla..

da je. Ako želite cool djevojku, naučite odgovarati razini koju ste zamahnuli neopranom šapom!

Prvo odjeća. Što? Osjećate da je već teško? Kupujte odjeću, trošite novac i riješite se svojih cool i dragih osoba? Ti si bezobraznik. Svijetu nisu potrebni komadi. Posebno cool djevojke ne trebaju.

Sada na čistom: požališ tijesta - potraži si istu kurvuru. Znajte: ako se želite podudarati, morate potrošiti.

Otvorite ormar i vidite što je tamo - najvjerojatnije hrpa odjeće, u kojoj, možda, s dečkima puše pivo na ulazu. Uzmi novac i idi kupiti barem traperice u normalnoj trgovini. Sljedeći mjesec košulja, pa džemper, pa majica, pa lan itd.d. Pod normalnom trgovinom mislim na barem malo prepoznatljive brendove.

Ali prije toga razmislite o tome kako želite izgledati, u čemu se osjećate najugodnije, ali nemojte si laskati - teško da izgledate kao onaj mačo sa slike. Dakle, ono što na njemu izgleda brutalno vjerojatno vas neće učiniti hladnijim. Odaberite svoju odjeću tako da je možete nositi jedno s drugim u raznim kombinacijama. Boje bi trebale biti normalne, uostalom, ne u vrtiću za veselu matineju, ne bi smjelo biti jezivih megakiselinskih boja koje uništavaju živčane stanice! Sami se nosite sa stilom. Klasični?
Gouge? Glamur? Ulični čovjek? Glupan? Odlučite sami, ali još jednom kažem – nemojte si laskati, daleko ste od zgodnog s naslovnice!

Sebična sam i osjećam se odlično

Skupo? Nije dobro. Kupujte na sezonskim sniženjima za više od pedeset posto popusta.

OK, s odjećom, kao, nagoviješteno transparentno. Što sad imaš sa svojom frizurom? Za svaki tip kose prikladna je određena frizura. Na primjer: gusta kovrčava kosa (kao moja) ima jednu vrstu frizure, recimo, srednje dužine. Ali za ravne linije manje debele - još jedna, kovrčava kosa - treća, itd.d. Nemojte misliti da je najbolja frizura ona koja ne zahtijeva održavanje. Možda za nas muškarce i jest, ali u očima žena najbolja frizura je ona koja odgovara vašem obliku lica i tipu kose. I apsolutno divlje - odgovara vašem stilu!!! Brr, najjeziviji... Ali kamo ići? Ukratko - upišite u tražilicu - šišanje za guste i kovrčave, ili što god imate? Pick and Scratch do frizera. Kratak? Narasti malo. U tome nema ništa loše.

Pa odjeća i stil, u redu je.

Jednom sam sjedio u sobi za bilijar s prijateljem i promatrao sljedeću sliku: vrlo pristojno odjeven mladić prišao je djevojci koja je s apetitom nešto žvakala. Udarao je ispred nje i počeo nešto pričati. Hrabri dečko - ponašao se asertivno, govorio je jasno bez blejanja, obično karakteristično za dečke pri prvom kontaktu. Ali, očito, ta djevojka nije bila solidarna sa mnom i kulturno je poslala momka na intimnu adresu.

Ljuti se i budi agresivan, ne pretvaraj se da si sretan

Obrana kažeš? Ne - bezobrazluk! Štoviše, s tipove strane. Djevojke se iz nekog razloga općenito osjećaju krivima kad nešto pojedu pred strancima (uvijek me začudilo, počine grijeh!!!)

A onda siđe neki momak, sjedne u drsku suprotnost, nešto probada, a usta ti nabijena salatom, kopar ti visi na usni i nezna se gdje je još majoneza... Cura šokirana, brzo dođe iritacija a posljedica potonjeg je strana dinama.

Osim kompetentnog pakiranja, još uvijek morate naučiti tako divlje drevnu stvar kao što je uljudnost!

Nije tajna da žene vole grube tipove samouvjerenog izgleda i liderskog ponašanja. Dragi druže, još uvijek možeš oponašati brutalnu manu prvih pet minuta poznanstva, ali kasnije će joj tvoja zečja unutrašnjost zapasti za oko kao Ana Karenjina pod tim vlakom. A ti to nećeš ni razumjeti. Iznenađen? OK, objasnit ću. Čovječe, ako je brutalan, onda brutalan u svemu. Recimo išli ste u kafić na pakiranje, sve je kako treba - sve takav vođa! Vidiš cilj, škripom vučeš na osmijeh koji si uvježbao dan prije, i hodaš hrabro.

- Bok, što kažeš na kavu? - gleda ona u tebe. Prvo, skenirajte kako ste odjeveni. Kako se onda držiš. Tu nastaju nevolje. U tvojim očima, sijede uši, zečja nutrina, rumenilo na tvojim obrazima, skrenuo pogled, počešao zatiljak, nesigurno se nasmiješio - to je sve. Sve, druže, budi siguran - shvatila je!

Nema potrebe kositi pod mačo, ako je priroda već dala - postanite to. Ali ako ga niste dali, uzmite ga sami! Macho (Gross) ovo nije Hamlo s ogromnim bicepsima, koji jebe sve što lebdi. Ovo je pogled, ovo je samopouzdanje (ne brkati s narcizmom), ovo je muškost, ovo je neovisnost, hrabrost i izravnost. Ukratko, ovo je vođa. Djevojka na prvi pogled na njega jasno - ovo je brutalni mačo! A na tebi - to je gruba mana. Kada ste zbunjeni i zbunjeni vlastitim govorom, želeći je pozvati na spoj, on joj to govori izravno, mirno gledajući je u oči s ugodnim osmijehom. Osjeti razliku.

Moderni svijet nije za dobre dečke

Recimo da ste skupili hrabrosti i prišli istoj djevojci u istom kafiću. Orlovske oči, govor ravan kao pista, demoni koji plešu u očima. Pa je pristala na kavu, ti pričaš, donesu ti račun, pa joj onda lijepo ponudiš da plati i odeš kod nje na par sati. Razočarenje u njezinim očima.

Stop! Nisi mačo – ti si svinja i govedo. Nemojte brkati izravnost i asertivnost s grubošću i zvjerskim.
Uljudnost na neposredan način. Evo vašeg oružja. Ona misli da je to očaravajuća grubost.

Mnoge cure me pitaju na prvom spoju:

- Zašto ja? Zašto tako brzo? (drugim riječima, opišite mi kakav sam bolničar), pripremajući hrpu sugestivnih pitanja koja bi me, u konačnici, trebala prikovati za zid i natjerati da priznam koliko je jedinstven.

- Danas sam imao slobodnog vremena i odlučio sam ga provesti s tobom. Zašto? Jer mi se svidjelo. Obično nakon toga odustanu od ovog načina razgovora, koji je više svojstven slinjenju. Ali neki posebno tvrdoglavi ili zloglasni - još nisam shvatio - pokušat će posljednji put:

- A zašto sam ti se svidjela? Odmah shvaćam, ne samo čekam, nego stvarno čeznem za divljenjem. Nemojte misliti, nisam protiv toga, naprotiv, jako sam za to da se odvagne elegantna nadopuna drugoj ljepoti, ali kad se tako drsko vuku, onda će se umiješati cijela moja muška bit!

Jednostavni i korisni savjeti za muškarce

- Kako zašto? Nemate ogledala kod kuće? Ili misliš da bih počeo izlaziti s nakazama? Ovdje ubacujem pomalo nespretan osmijeh kako bih ublažio prividnu grubost izrečenog. Zatim makne od uravnoteženih djevojaka kao rukom.

Vjerojatno ste već shvatili da sam za izravnost i muževnost.

Pa sjeti se kako si zadnji put oklijevao pred djevojkom (ako je tako nešto bilo), kako si se bojao prići i pozvati, bojao si se jer si mislio da ćeš odbiti. I dobro sam mislio!!!

Naravno, odbit će ako se u vama tresti čak i pred takvim glupostima kao što je nuđenje kave ili film. Kome treba ozloglašeni gubitnik? Da budete sigurni, prije svega morate se svidjeti sebi.

Još jedan delirij američkih psihologa? Ne, to je istina koja te boli u očima. Što, teško je sebi ugoditi trbuhom kroz pojas i preklopima sa strane na dvadeset i šest? Ne pokušavaj. Beskorisno je. Ne samo da ne volite sebe, već i mnoge ljude koji su vam čak bliski. Neugodan? Nastavite sjediti na kauču i pijuckati pivo, smijući se glupim igračima.

Trebao bi se svidjeti! Idi i napravi si ono što želiš vidjeti!

Ne želim? Dakle, ili ste milijarder, ili vas cure ne zanimaju... Beznadni ste, vaša sudbina su kolekcionari ili, u najboljem slučaju, zadržane žene, koje, na bilo koji način, imaju jako zgodnog muškarca na svojoj strani.

Ako želite uspjeh, radite na sebi. Učinite svoje tijelo tako da mu se barem ne gadi. I tu se već može nešto smisliti. Općenito, ako želite postati novi Casanova, teretana je neizbježna. Za djevojke nema ništa seksipilnije od napumpanog muškog tijela.

Život je borba

Kada imam prvi seks sa ženom, uvijek uživam u trenutku kada ona s divljenjem gleda moje tijelo, ne može a da ne pogladi trbušne mišiće ili ispupčene grudi. Shvatite, oni su odvučeni od ovoga, kao što smo i mi od nevjerojatnih figura onih ljepotica koje ispraćamo gotovo svaki dan! Važno im je da je uz njih, makar i nakratko, bio pravi muškarac, muškarac, oličenje snage, čvrstine i nefleksibilnosti. To zadovoljava njihov ponos.

Dakle, skupio si hrabrost (ma koliko smiješno zvučao) da upoznaš djevojku. Spakirani ste, dotjerani, stil stvarno odgovara karakteru. Ideš ulicom i biraš. Prođeš jednu curu, drugu, treću... desetu. Uzdahneš i s mišlju da si se barem dobro prošetao, odšuljaš se kući. Ti si slabić.

Reci mi što je s tobom? Ona će te uvrijediti? Ili će voziti low kick? Ili počni vikati po cijeloj ulici, kakav si ti gubitnik? Što će ona učiniti da ti ne možeš preživjeti?

Jedan prijatelj je pitao za savjet kako bi trebao biti s curama – eto, on nema veze s tim, vidiš!
Ukrcali smo se u auto i jurnuli u avanturu. Noć, ljeto, nasip. Upoznao sam dvije djevojke i svi smo zajedno jurili po gradu. Tada mi je sinulo! Tip uopće ne može razgovarati s curama. Na svako pitanje odgovarao je kao da polaže ispit iz HSE-a na fakultetu. Na primjer:

- I koliko si star? Pitala je.
"Dvadeset", odgovara.
- Gdje učiš? - nakon trenutka šutnje pita.
- Na Fakultetu.
Opet tišina.
- Dugo se voziš?
Pogledao je na sat i rekao:
- Četrdeset osam ili pedeset minuta.

Kako steći poštovanje ljudi?

To je noćna mora! Za svako njezino pitanje možete smisliti desetke opcija za zanimljive ili obećavajuće, ili duhovite, ili nagovještavajuće odgovore. Zapamtite – vi ste vođa! Barem si s njom vođa. Vi odlučujete gdje, kada i koliko dugo, ona samo daje prijedlog. To je svojstveno prirodi. Čovjek odlučuje, on vodi. I ovo nije moje muško ja, to žele oni – žene. Čak i u razgovoru nastavljate. Zaboravite sve ove feminističke gluposti o jednakosti. U vezi između muškarca i žene ti si muškarac, točka. Stoga se podudarajte, nemojte pokvariti sliku ostatka.

Ušavši u kafić, mnogi ustaju na ulazu i zbunjeno gledaju oko sebe u potrazi za mjestom, unatoč činjenici da je većina stolova slobodna. I onda počneš tupiti - pitaj je gdje bi htjela sjesti: kraj prozora ili bliže zidu, ili TV-u itd.d. A ona je odgovorila - gdje god hoćeš, baš me briga, a ti joj reci - nema gdje ti hoćeš ići tamo pa ćemo sjediti... I tako oboje žvačete šmrklje dok vam se posjetitelji smiju. Ovo nije ponašanje vođe, ovo nije ponašanje mužjaka.

Djevojke me često pitaju gdje ćemo danas, što ćemo danas? Vjerujem da je najbolji odgovor jasan i jednoglasan:

- Danas na koktel i šetnju nasipom..
- Danas kuglanje, a onda ću vidjeti..
- Danas u bilijaru..
- Danas na zabavi tamo i tamo..

Ona treba osjetiti vođu. S vremenom će se naviknuti na to i već će odabrati – naravno uz vaš milostivi pristanak – mjesto.

Naučite govoriti jasno i samouvjereno. Nije teško ako ste samouvjereni. Ako niste sigurni, odmah se potvrdite!!! Autor: Alexey Sulaberidze