Hiperbriga roditelja: savjet psihologa

Odgoj djeteta težak je posao, često s nepredvidivim rezultatima. I, nažalost, ne znaju sve mame i tate ispravno raditi ovaj posao. Većina roditelja zainteresirana je za dobrobit svog djeteta i za to čine sve moguće i nemoguće. Međutim, ponekad želja da ga se ogradi od svih poteškoća i briga prelazi sve granice. Tako se pojavljuje hiperbriga u obitelji. Ali kakav je to fenomen? Zašto je hiperprotekcija opasna? A što učiniti ako ste taj roditelj koji previše štiti? Dobit ćete odgovore na ova i druga pitanja, a trebali biste započeti s proučavanjem samog pojma.

Što je "hiperzaštita"?

Pretjerana zaštita je pretjerana roditeljska kontrola nad djetetom. Obično se predstavlja kao brižna, a zapravo nije. Stvar je u tome da pretjerana zaštita nije povezana s dobrobiti djeteta, već sa samozadovoljstvom roditelja. A najtužnije je što odrasli nisu svjesni vlastite anksioznosti i psihičkih problema, što znači da ne poduzimaju ništa sa svojim emocionalnim stanjem.

Previše zaštitnički roditelji obično manipuliraju, zahtijevaju, naručuju ili ucjenjuju. Želje i potrebe djeteta se zanemaruju, a odrasli donose apsolutno sve odluke umjesto njega. Morate shvatiti da ovaj fenomen nije ništa drugo nego jedan od oblika nasilja.

Što muškarac treba raditi po kući

Naravno, pretjerana zaštita može se pojaviti u odnosu na dijete bilo koje dobi. Mama i tata mogu postati pretjerano zabrinuti i za bebu i za tinejdžera. U međuvremenu, klinac teži samostalnosti u dobi od tri godine. Već tada počinje biti hirovit ako mu govore što da radi. A fraza „Ja sam!„Postaje najpopularniji u njegovom rječniku. Ali, ako je pretjerana zaštita bebe ipak nekako opravdana, iako će mu u budućnosti sigurno naštetiti, onda je takvo ponašanje u odnosu na tinejdžera jednostavno opasno.

Vrijedi se detaljnije zadržati na razvoju rastućeg djeteta (tinejdžer, tinejdžer). Činjenica je da od oko 14 godina (u nekim klasifikacijama ranije: od 10 ili 12 godina) počinje "teško", "krizno", "tranzicijsko" razdoblje. Ova faza razvoja traje do 17 godina (za neke i duže, ovisno o individualnim karakteristikama). Što se događa s tinejdžerom u ovom trenutku?

Prvo, počinje se osjećati kao odrasla osoba. Drugo, uči razmišljati (drugim riječima, baviti se introspekcijom). Treće, otvara se s novih strana. Četvrto, bolje razumije što želi, čemu teži, ima osobno mišljenje o svemu što se događa u njegovom životu i svijetu u cjelini. Drugim riječima, tinejdžer postupno postaje osoba. I, nažalost, na tom putu će se suočiti s emocionalnom nestabilnošću, razdražljivošću, tjeskobom i strahovima, niskim samopoštovanjem, a ponekad i s depresivnim stanjima.

Savjeti baka i djedova, koje ćete upoznati tek nakon mnogo godina

Pretjerana zaštita tijekom ovog teškog razdoblja može pogoršati situaciju. Stoga je toliko važno "znati neprijatelja u lice": što je to i kako se manifestira. Postoji mnogo klasifikacija pretjerane zaštite, ali najpopularnija je dijeli u 2 vrste:

jedan. Autoritarno ili dominantno prezaštitničko roditeljstvo.

To je vrsta pretjerane zaštite, u kojoj je svaki korak djeteta strogo kontroliran od strane roditelja. Vi ste autoritarni, pretjerano zaštitnički nastrojeni roditelj tinejdžera ako:

• neumorno pratiš svaku njegovu izjavu;
• kritizirate ga zbog "pogrešnih" misli;
• ponekad čak progovoriš za njega;
• neumorno ga pratiš (kamo si išao, s kim, zašto, itd.).d.);
• provjeravaš mu džepove („Što ako puši ili koristi drogu?");
• zabranjujete mu da obuče ono što mislite da je neprihvatljivo;
• gledate u njegov telefon, provjeravate kontakte, povijest kretanja;
• pregledavate njegove stranice na društvenim mrežama, posjećene stranice;
• zabranjujete mu komunikaciju s nekim prijateljima;
• vi kontrolirate njegove interese;
• do punoljetnosti (a ponekad i poslije) provjeravaš njegove lekcije.

Možda postoje i drugi, pojedinačni znakovi, jer svaka obitelj može imati svoje karakteristike. U svakom slučaju, ova vrsta pretjerane zaštite sastoji se od zabrana i kontrole, navodno za dobrobit djeteta koje raste.

2. Previše zaštitnički nastrojeni ili podmukli roditelji.

Ova pretjerana zaštita sastoji se od pretjerane brige i pokroviteljstva. Vi ste povjerljiv, previše zaštitnički nastrojen roditelj tinejdžera ako:

• nastojite ga zaštititi od svih poteškoća;
• oslobodio ga kućanskih poslova;
• stalno "riješavate" njegove probleme;
• okružujete ga pretjeranom brigom i opsesivnom ljubavlju;
• pomažeš mu ne pitajući treba li ti pomoć;
• samo njemu kuhaš ukusna jela;
• sustavno ga žaliti (ne brkati sa suosjećanjem!);
• ne govorite mu o važnim, ali tužnim događajima (na primjer, o smrti rođaka);
• divite mu se čak i ako za to nema razloga;
• pobrinite se da dobije samo visoke ocjene u školi;
• često radi zadaću umjesto njega;
• upisujete ga u svakakve "krugove", suprotno njegovim željama;
• bojiš se ostaviti ga samog ("Nikad ne znaš što će se dogoditi");
• osjećate jaku ogorčenost ako on ne cijeni vaš doprinos svom životu;
• jako ste zabrinuti da će se naljutiti ili uvrijediti na vas.

Tajne sretnog obiteljskog života

Općenito se ova vrsta pretjerane zaštite može opisati jednom riječju – nepovjerenje. Ne vjerujete u sposobnosti svog djeteta tinejdžera, mislite da ono neće imati dovoljno snage da nešto učini samo.

Obje varijante pretjerane zaštite svode se na jedno: tinejdžer se prestaje osobno razvijati, gubi izbor, postaje "zatvorenik" u obitelji. Koje druge posljedice čekaju tinejdžera i kako pretjerana zaštita može utjecati na život već odraslog djeteta?

Posljedice pretjerane zaštite

Posljedice pretjerano zaštitničkog ponašanja roditelja tijekom adolescencije vidljive su golim okom. Pretjerana zaštita roditelja može dovesti do dva scenarija:

jedan. S dominantnom pretjeranom zaštitom.

Tinejdžer s ovom vrstom pretjerane zaštite može strastveno poželjeti da se riješi potpune roditeljske kontrole. Štoviše, ponekad ga roditelji u tom razdoblju pokušavaju još više kontrolirati. Primjerice, mogu mu zabraniti komunikaciju sa svim poznanicima ili ga još strože kazniti. U ovoj situaciji odrasli će vjerojatno biti razočarani, jer tinejdžer neće u potpunosti poslušati i vjerojatnije će se "pobuniti". Pobuna može izgledati ovako: promijenit će svoj imidž u prkosan i provokativan, pridružiti se "lošem društvu", pušiti i piti, početi voditi seksualni život (a ne činjenica da će biti "zaštićen"). Općenito će se ponašati tisuću puta gore nego što je bilo prije nego što su roditelji odlučili pooštriti kontrolu nad njim. Odavde će sigurno početi sukobi i skandali. U najboljem slučaju, stalno će lagati, au najgorem će postati vrlo agresivan (ponekad prema sebi). Posljedica prezaštićenosti u adolescenciji mogu biti suicidalne misli ili čak pokušaji, a, nažalost, ponekad se djetetov život na taj način prekine.

Kako odgojiti muškarca?

2. Uz pokornu pretjeranu zaštitu.

Ništa bolja nije situacija s pretjeranom zaštitom. Da, tinejdžer neće doživljavati stalni stres i osjećat će se "najbolje". Međutim, neće se naučiti nositi sa životnim nedaćama, neće razviti adekvatno samopoštovanje, teško će moći samostalno učiti, postavljati ciljeve i ostvarivati ​​ih. Također, malo je vjerojatno da će naučiti vještine komunikacije i održavanja odnosa, kako bi branio svoje interese. I još više, takvom će se tinejdžeru teško prilagoditi životnim promjenama i donositi vlastite odluke. Tako može nastati "naučena bespomoćnost", kada će svaku poteškoću doživljavati kao tragediju i nešto nepremostivo. A tinejdžer može imati mišljenje da mu "svi duguju".

Naravno, neriješeni psihološki problemi u adolescenciji prelaze u odraslu dob. Stoga možemo istaknuti opće posljedice svake pretjerane zaštite za odrasle:

• totalni infantilizam;
• sumnja u sebe;
• nisko samopouzdanje;
• pretjerani zahtjevi od drugih;
• stalni osjećaj bespomoćnosti;
• brojne tjeskobe i strahovi;
• nemogućnost reći "ne";
• nesposobnost da se započeto dovede do kraja;
• nedostatak inicijative;
• egocentrizam i sebičnost;
• poteškoće u donošenju odluka;
• niska sposobnost učenja;
• nesposobnost prilagodbe i suočavanja s nedaćama;
• nedostatak normalnog osobnog života;
• poteškoće u izgradnji obiteljskih odnosa;
• problemi u pronalaženju posla;
• nedostatak profesionalnih ambicija;
• mentalni poremećaji.

Tajne obiteljskog života

Popis se nastavlja u nedogled, jer posljedice pretjerane zaštite mogu biti duboke i ozbiljne. Ali zašto roditelji to rade? Ovaj problem treba riješiti prije nego što odlučite što dalje.

Zašto se pojavljuje hiperprotekcija??

Razlozi pretjerane zaštite kod roditelja mogu biti potpuno različiti, ali se mogu razlikovati oni najčešći:

jedan. Osobna anksioznost

Ako je roditelj stalno svjestan opasnosti i ima bogatu maštu, to će nedvojbeno utjecati na djetetov odgoj. Odrasla osoba s ovom osobinom previše će ga zaštititi i zaštititi od svih izmišljenih ili stvarnih opasnosti.

2. Nisko samopoštovanje i sumnja u sebe

Nesigurni roditelji često kompenziraju svoje nisko samopoštovanje preuzimanjem kontrole nad životom svog djeteta. Uostalom, kroz njega se možete samoaktualizirati. Osim toga, što je dijete poslušnije, to je roditelj sigurniji.

3. Dugo očekivana trudnoća

Dugo očekivano dijete vrlo često postaje predmet pretjerane zaštite. Stvar je u tome što se roditelji toliko boje da će mu se dogoditi nešto neočekivano i loše da počinju kontrolirati apsolutno sve u njegovom životu.

4. Neželjena trudnoća

Neželjeno dijete, s druge strane, često živcira i ljuti roditelje. To može dovesti do intenzivnog osjećaja krivnje, koji se nadoknađuje, primjerice, pretjeranom brigom.

5. Perfekcionizam

Roditelji koji teže biti savršeni dvostruko su teški. Prvo, nemoguće je postići vlastiti ideal, a drugo, pokušaj odgoja "savršenog" djeteta je put u nigdje. Često perfekcionistički roditelji koriste vrlo oštre metode roditeljstva i jednako oštra ograničenja prema djetetu.

Kako vratiti svoju ženu u ljubav: očuvati svoj brak

6. Autoritarne osobine

Naravno, autoritarni roditelj koristi odgovarajuće roditeljske metode. Štoviše, često su takvi ljudi potpuno sigurni da su u pravu, a tuđe mišljenje (osobito dječje) ne percipiraju ni na koji način.

7. Kronični stres

Kada "život krene naopako", roditelji imaju brojne probleme (s novcem, poslom, vezama itd.).d.), ponekad se nalijeću na vlastitu djecu. Primjerice, zabranjeno im je ići negdje s prijateljima. Ali, ako su izolirani slučajevi normalni i popravljivi, onda se sustavni kvarovi, zabrane, hiperkontrola s vremenom pretvaraju u punopravni obiteljski sustav.

Dakle, to su glavni razlozi koji dovode roditelje do patološkog, a ponekad i toksičnog ponašanja u odnosu na njihovu djecu. A sada možete početi proučavati psihološke preporuke za prevladavanje pretjerane zaštite u obitelji.

Hiperbriga roditelja: savjet psihologa

Pretjerana zaštita pogađa i tinejdžere i roditelje. Uostalom, prvi odrastaju u potpuno neslobodnom okruženju, gdje im se ne daje pravo izbora, a drugi gube kontakt s djetetom i pitaju se zašto njihovo dijete ne sluša, unatoč svim naporima. Stoga je cijeloj obitelji potrebna psihološka pomoć.

Savjeti psihologa za tinejdžere

Ako ste tinejdžer i živite u previše zaštitnički nastrojenoj obitelji, sljedeće vam psihološke smjernice mogu pomoći:

jedan. Definirajte svoje osobne granice

Možda vam se ne sviđa kada uđu u sobu bez kucanja. Ili si roditelji dopuštaju pregledavanje vaših stvari: ruksaka, telefona, računala. Svaki tinejdžer ima svoje osobne granice. Zato dobro razmislite što vam se ne sviđa.

Pouke očeva. 111 očinskih savjeta od tate

2. Povedite roditelje na iskren razgovor

Prvo odaberite vrijeme koje vama i roditeljima odgovara za ozbiljan razgovor. Drugo, pokušajte ne izazvati sukob. Kako se to ne bi dogodilo, pričajte samo o svojim osjećajima i iskustvima kada su vam narušene granice i izbjegavajte optužbe na njihov račun.

3. Počnite voditi "dnevnik osjećaja"

Ovo je korisna vježba koja će vam pomoći da bolje razumijete vlastite emocije i osjećaje. Redovitim propisivanjem postupno ćete naučiti određivati ​​gdje je vaše osobno emocionalno stanje, a gdje nametnuto od strane roditelja.

4. Izmislite svoja pravila

Na primjer, zamolite roditelje da vas nazovu jednom dnevno u određeno vrijeme. Ili ih pozovite da naprave raspored po kojem ćete provoditi vrijeme nekoliko puta tjedno zajedno, a jedan od dana možete izaći s prijateljima.

5. Naučite se opustiti

U vašim godinama svaka se sitnica može pretvoriti u pravu dramu i, sukladno tome, stres. Stoga je toliko važno naučiti kako se odmoriti od problema i opustiti. Razmislite što volite raditi. Možda plivajte, slušajte glazbu, svirajte instrumente, čitajte, gledajte smiješne video zapise? Pokušajte nakon napornog dana odvojiti vrijeme za sebe.

Ako ne možete uspostaviti odnose s roditeljima, a pritom ste sve pokušali, ali situacija se samo pogoršava, nemojte odgađati posjet psihologu. Jasno je da to najvjerojatnije neće biti privatni specijalist. Možete ga, na primjer, potražiti u školi ili na fakultetu (dječiji psiholozi često rade tamo). Postoji i telefonska linija za pomoć djeci: u većini slučajeva radi 24 sata dnevno i besplatna. Konačno, mogu se pronaći vladini krizni centri.

Moć predaka

Savjeti psihologa za roditelje

Naravno, preporučljivo je što ranije reći zbogom želji za pretjeranom kontrolom i velikim pokroviteljstvom djeteta. Međutim, ako ste kao roditelj već napravili mnogo pogrešaka prije nego što je vaše dijete postalo tinejdžersko, nije kasno da ih ispravite. Što možete učiniti za ovo:

jedan. Proradite kroz vlastite strahove i psihičke traume

Pokušajte otkriti što vas točno muči. Pretvorite svoju tjeskobu u strah i osjećat ćete se bolje. Možda su vaša iskustva povezana s dugogodišnjom psihičkom traumom. Tada se trebate prisjetiti događaja nakon kojeg ste postali tjeskobna osoba.

2. Steknite samopouzdanje

Naravno, nakon što proradite kroz svoje strahove, već ćete postati sigurniji u sebe. Međutim, to nije dovoljno. Treba razraditi, prije svega, samopoštovanje, pa tek onda preispitati svoje roditeljske metode.

3. Sjetite se njegovih sposobnosti i talenata

Pobrinuti se da dijete koje raste ima talente i sposobnosti može smanjiti vašu tjeskobu. Ali prvo je važno saznati što može, što mu je lakše. Možete pitati njega ili prijatelje.

4. Uključite se u samospoznaju

Umjesto da svoje snove ostvarujete kroz tinejdžera, uključite se u vlastitu samoostvarenje. Na primjer, volite pjevati, plesati ili programirati, i to je super. Međutim, to uopće ne znači da vaše dijete sanja o istom.

Vruća žena - sretan život?

5. Razgovarajte izravno o vlastitim osjećajima, željama i potrebama

Svakako izrazite svoje osjećaje, želje i potrebe. Tako učite svoje dijete da sve to primijeti kod sebe i drugih ljudi.

6. Dajte mu izbor

Svakako pitajte tinejdžera što mu se više sviđa, što želi. Na primjer, što skuhati za večeru, koji film gledati zajedno, gdje provesti vikend. Neka nauči izraziti svoje osobno mišljenje.

7. Neka bude u krivu

Svatko ima pravo na pogreške. Od vašeg tinejdžera je gori? Mora naučiti prihvatiti posljedice svojih izbora.

osam. Nemojte ga ni na koji način ponižavati

Kažnjavanje djeteta je obvezna potreba. I, ako ga stvarno grdite zbog lošeg ponašanja, onda svakako bez poniženja, a još više bez napada. I što je najvažnije, trebate procijeniti samo djelo, a ne cjelokupnu osobnost djeteta (ne "Ti si loš", već "Loše si postupio").

9. Zaboravite na naredbe, manipulacije i ucjene

Ne dopustite sebi da razgovarate s tinejdžerom urednim tonom, nemojte ga ucjenjivati ​​i pokušavajte se riješiti manipulativnog ponašanja. Koristite samo mirne intonacije, naučite pitati i prihvaćati odbijanja.

10. Pozovite ga da razgovara o uobičajenim kućanskim poslovima

Pokušajte organizirati obiteljski sastanak na kojem i dijete ima glas. Na primjer, trebate ažurirati pozadinu ili kupiti novi namještaj. Pitajte ga koji uzorci ili boje najbolje funkcioniraju, koji mu se stil najviše sviđa itd.d.

Lekcije baka i djedova koje su jako utjecale na nas

jedanaest. Potaknite njegovu inicijativu

Važno je razumjeti što tinejdžer voli i zna raditi, pa ćete tako lakše saznati što može učiniti svojom voljom.

12. Pohvalite ga za njegova stvarna postignuća

Važno je ne prehvaliti svog tinejdžera, jer inače on sam neće znati svoje prednosti i mane. Stoga potaknite samo dostojna djela.

Naravno, nećete se odmah moći riješiti vlastitih patoloških stavova. To može potrajati mnogo dana, tjedana ili čak mjeseci. Ali sve promjene na bolje su vrijedne, jer je u pitanju sreća vaše najdraže i najdraže osobe. Međutim, ako smatrate da ništa ne uspijeva sami, obratite se psihologu ili psihoterapeutu.

Dakle, zdrava ljubav, briga i odgovarajuća kontrola nad djetetom nužni su za odgoj sretne i neovisne osobnosti. Zapamtite da s djetetom, posebno tinejdžerom, morate prije svega uspostaviti snažan odnos povjerenja kako ga ne biste izgubili. A iskrenost i otvorenost nikako ne mogu koegzistirati s pretjeranim zahtjevima i nedostatkom prava izbora.