Horoskop za žene
Kako komunicirati i ponašati se s određenom djevojkom? Proučite njen horoskop! Zvijezde će vam reći što vas čeka s jednom ili drugom pripadnicom ljepšeg spola.
Ovan
Dati ili ne dati je pitanje.
Žena Ovan je tetka koja je potpuno ravnodušna prema seksu. Ali s muškarcima je još uvijek nevjerojatna nyasha. Mimimi i mur-mur-mur. A ona daje samo zato što je, čini se, potrebno, svi daju. Ali za sav tvoj seks, njih zapravo nije briga. Ovdje je mrtvi libido, unatoč vatrenom znaku.
Jer osim seksa, uvijek ima važnijih stvari: skakati na trampolinu, igrati uskršnje kolače. Zašto Ovnu ne treba seks, ali treba kolače? Pa, tako je jednostavno! Žene Ovnovi su djeca. Vedrina, optimizam, energija, urra!
Žena Ovan nikada ne razmišlja. Neophodan? Otišao! Nafig treba? Ne brini, već smo krenuli! Kako nas ne pušta unutra? A čemu služe rogovi??
Žena Ovan uvijek želi nešto učiniti. Žena Ovan koja mirno sjedi je Ovan koji spava. Idealno je ženi Ovnu povjeriti nešto smeća do kojeg ruke nikad nisu dosegle, naznačiti smjer i pustiti da se igra.
Dok se ne vrati – odmori se i uživaj u životu.
Bik
Dakle, tanko izrežemo gljive, uredno položimo. Odozgo sir - u ravnomjernom sloju pospite s malo limuna, poslužite, potajno se vukući. I ne daj Bože da netko ukrade komad prije nego što se pribor za jelo položi na salvete!
Moje noge prije spavanja, obrišite ih posebnim ručnikom. Ručnik operemo, objesimo, a kad se osuši, obavezno ga ispeglamo.
Ukratko, žena Bik je sposobna * pobijediti svakoga svojom skrupuloznošću. Ali on nadahnjuje njezinog muža da je ovo sama udobnost doma, a bez nje, pa, ne možete živjeti.
Jebote, pustila je da netko samo postoji u miru. I ne daj Bože da obrišeš noge tim ručnikom!
Ona ima začina u staklenkama, čovjek - po red, operi djecu, gradi, opet operi.
Sklon radu. Ali to prikazuje kao nebizarno postignuće.
Može dovesti do groznice zbog činjenice da se ne može odlučiti. I općenito, panika je srednje ime žene Bika. Ako se nešto iznenada ne osigura, Bik počinje kobasiti.
Zato ti ne daj Bože da odeš negdje sa ženom Bikom! Na dvodnevno putovanje ponijet će dva kofera, u kojima će (za svaki slučaj) biti: tri suknje, šest pari hlača, pet majica, sedam bluza (odjednom je hladno?) dvije jakne (odjednom još hladnije?), bunda (odjednom sredinom kolovoza - i jednom, zima!) tri torbice, cipele, čizme i sandale (a ne zna se kakvo je vrijeme!), osam staklenki, iz kojih treba oprati, deset tubica, iz kojih onda možete farbati, pola tone lijekova, sjekire, ljestve od užadi, splav na napuhavanje..
Kako zainteresirati djevojku: savjeti za dečke
... i čipkanu salvetu za pokrivanje TV-a u sobi. Schaub je bio lijep.
Voli se držati svih vrsta sranja. Ako žena Bik nije obješena s jedan i pol kilograma zlata i drugim svijetlim smećem, ovo je pogrešan Bik.
Udobnost i praktičnost su najvažniji. Da bi se žena Bik nagovorila na podvig, mora se spakirati u torbu i odvući na mjesto podviga. Jebi ga, inače ćeš je izvući iz kuće.
Zato često žive kao u filmu "O čemu muškarci pričaju": "Neke nepoznate cure, neke Otradnoe, a sutra na posao... pa, koji vrag!".
Blizanci
-Draga, s tobom je potpuno nemoguće razgovarati, nikad ne znaš što će eksplodirati.
-stara sam?!
Živjeti sa ženom Blizancima je mentalno živjeti u minskom polju. I nikad ne znaš zašto. Jer prirodno se u ženi Blizanci druži najmanje troje ljudi, i oni tamo imaju svoju atmosferu.
Tipični Blizanci. Telefonski poziv:
-Draga, što da kuhaš? Može juha od graška, može juha od kupusa.
-Ma daj juha od kupusa!
... Doma će ga čekati juha od graška. Zašto ste zvali - nije jasno.
Žena Blizanci potajno ne vjeruje u dobar, iskren i nezainteresiran odnos ljudi jednih prema drugima. Također je potajno uvjerena da prijatelji postoje samo da bi jednog dana napravili prljavi trik, a prijatelji spavaju i gledaju kako dohvatiti muževe ruke.
Žene Blizanci su općenito jako ljubazne u javnosti, ali ne daj Bože da žive u blizini.
Inače, svibanjski Blizanci, iako imaju sličnosti s lipanjskim, imaju različite karaktere.
Maiskie su karijeristi do srži, zapovjednici u suknjama. Majski su ovakvi: zapovijedamo, radimo, zapovijedamo (moj muž je pobjegao tamo gdje je mirnije), radimo, zapovijedamo - aaaaa zašto nema osobnog života?! Izgradite odnose na poslu? Nije dozvoljeno! I jednom godišnje se trebaš udvostručiti, uzeti karte za džunglu Amazone, kupiti panamski šešir i otići jebati cijelo pleme. Onda se napijte postinora, testirajte se na sve vrste infekcija i opet oštra poslovna žena kojoj ništa ne treba.
Kako biti ono što djevojke zovu "prokleto dobar" ili "đavolski dobar"?
U noći, u 2.30, jecajući u jastuk: “Aah, nitko me ne voli!"
Lipanjske žene Blizanci malo lakše i jednostavnije.
U okupirani Slavjansk na spoj iz Sankt Peterburga? Da, nema pitanja, idemo!
U Voronježu, upravo sada, bez novca? Odlična ideja, uvijek sanjana!
Dođi mi u posjet? Cool, čekanje, 4 sata ujutro, recimo? Ma daj, kakvo sranje!
Ali, k*ck, ako depresija... onda je to to. sutra imam četrdeset. Ne treba mi ništa, život je propao i završio. Sjedit ću u stolicu i plesti dok ne umrem od iscrpljenosti.
I, dečki, svaka žena Blizanci spremna je podnijeti izdaju. Točnije, ni tako. Ona je u principu spremna biti nesretna i izdržati. Držaći se uz muškarca, pa čak i ako joj on očito ne odgovara i uništi joj život, pustit će jebote.
Rakovi
Tako nisam znala sta da kazem o muskarcima Raku, jos ne znam sta da kazem za zene. Čudno mi je da Rak nije zemljani znak. Oni su nekakvi čvrsti. Potpuno utemeljen.
Žena Rak – nimalo se ne ističe. S njom se možete sresti jednom u šest mjeseci, jer češće ni vi ni ona nemate vremena, a nakon deset godina shvatit ćete da ste dugo prijatelji.
Svakodnevna pasivnost dovodi do toga da ženi Raku ne treba puno, ona sebi nađe običnog partnera koji nema dovoljno zvijezda, uzme ga i počne polagati jaja. Odgađa to dugo i polako. Ne žuri joj se, čak i ako se zove udana. Pa gdje da požurimo? Zašto, petnaest godina zajedno? Pa da, vjerojatno je vrijeme. Razgovarajmo za par godina?
Općenito, nemoguće je šaliti se sa ženama Rakom po definiciji, one ne daju razloge. Ni jebi se ni jebi.
Prijateljski su, mirni, dobri. Uvijek će pomoći i uvijek nezainteresirano, samo da nisu lijeni. Uvijek će s vama popiti šalicu kave i ispričati mnogo zanimljivih priča, uvijek će vas saslušati i ne prekidati. Tako dobre žene, sve kao jedna. Pouzdani prijatelji, pouzdane žene.
Ispao je dosadan horoskop o njima, ali oprostite, nema ih gdje ubosti. Čak ja;)
Lav
Žena Lav će pola sata položiti nabor na suknju, dok je njen muškarac nečim zauzet i hitno mu treba pomoć. Dijete od tri godine neće izdržati prvo i trčat će u pomoć tati. Žena Lav nastavit će slagati svoju suknju.
Romantični spoj za dvoje: 150 romantičnih ideja za večer s djevojkom
Za kralja. Rekao sam - Kralju!
Car Baba u svemu. Toliko je zapečaćena u pozornosti drugih da će i anegdota reći kao da ide na casting u Comedy Clubu.
Ne daj Bože biti muž žene Lava. Ove su žene sjajne prijateljice, one koje će te noću izvući iz tuđeg gepeka, ali ako si joj muž, ti si šmokljan po definiciji.
Jer ona se neće slagati s jakim muškarcem, a svako jutro će sebi za doručak poslužiti slabog. (Svakodnevni život u pristojnoj obitelji je žena Lav plus muškarac Ovan. Protokol se može napisati već na vjenčanju.)
Liderstvo u ženi Lavu je toliko razvijeno da graniči s bratoubilačkim ratom.
Rasplamsala se žena Lav pretvara u ženu-dramu. I općenito, ona živi kao da je na pozornici, a ovi jadni, jadni ljudi koji sjede u dvorani, a ne znaju ništa o umjetnosti, jednostavno moraju ustati i donijeti joj cvijeće.
Jebi se što kuha. Ono što je dobro kod žene Lava je ono što kuha od srca i s pomakom. Ali ako imate mali kurac, nemojte je privlačiti, čak ni za ukusan. Zato što je ona vrsta koja je sasvim sposobna reći: “Ahh, što?! I to je sve? Ovo je stvarno sve?!".
Pritom je vaši osjećaji ne zanimaju.
Djevica
Čovječe, zapamti: žena Djevica te ne voli. Čak i ako se marljivo pretvara da ne može bez tebe, znaj: u duši zijeva.
Jer Djevica uopće nije sposobna za ljubav. Kada su svi dobili mogućnost da vole, sklapaju prijateljstva i vezuju se, žena Djevica je stala u red sa svima, dobila svoj dio, bacila je iza ugla po previsokoj cijeni, stavila novac u kasu i ponovno stala u red. Možda će kakva budala opet kupiti.
Djevica je rekla o suosjećanju i nezainteresiranosti "koji kurac" i odbila to uzeti čak ni uzalud. To ionako nije vruća roba.
Ako ste prijatelji sa ženom Djevicom, to nije zato što s njom imate duboko razumijevanje i druge ljudske radosti. Ona te samo treba iz nekog razloga.
Ako vam se čini da su sve to gluposti i da je nezainteresirano prijatelj s vama (jer joj još uvijek ništa ne možete dati), pogledajte pobliže: možda vas ona drži uz sebe jer je povoljno hladite?
Ako vaša veza ne izgleda dobro, odmah raskinite
Samoumišljenost je ispred žene Djevice. Kako bi održala vlastiti ego, nastoji oko sebe okupiti pratnju koju prije ili kasnije želi kontrolirati čeličnom rukom.
Tri su djevojke izašle * osvojiti Petra. Njih troje su se bacili u stan i počeli primati klijente.
Ubrzo je jedna od njih odlučila da će upravo ona biti glavna (čitaj - majka), te je rekla da su joj druge dvije dužne dati polovicu zarađenog od svakog klijenta.
Djevojke su bile prijateljice deset godina, ni manje ni više. Pogodi tko je bio taj koji je odlučio skupiti mito od djevojaka?
Plijen i rad jedine su stvari koje zanimaju ove zodijačke kekse.
Djevica je jedna od onih koji će tražiti 24-satni sex shop, jer ne odlazi s posla prije jedanaest.
Vikend?? Oooh! Što bi bilo zanimljivo raditi? Mmm ... oooh, odličan seminar za osvježenje, dva dana, osam sati s pauzom za kavu.
Na pauzi za kavu žena Djevica upoznaje muškarca kojeg vodi kući. Tu ga raširi po krevetu po potrebi, diktira mu što da radi, a onda, kad će zaspati, flegmatično izdaje: "Dušo, zvao sam ti taksi, oprosti, moram spavati, sutra je težak dan.".
Pa kažem - Djevica je otjerala jednostavne ljudske osjećaje iza ugla. Pretjerano.
vage
Žena Vaga je žena koja je esteta. U svemu.
Sve okolo bi trebalo biti lijepo. Ako ona sama - onda tako sa stilom, ako muškarac - onda u čizmama za 500 dolara. Za cipele će se sama pobrinuti. Jer Vagama stvarno nije važno što ljudi misle o njima.
Usput o čovjeku. Obično žena Vaga pokupi prvi x * ynyu na koji naiđe (jer je "majka" općenito sklona opskurnim osobnostima koje nitko drugi ne bi shvatio) i počne od njega stvarati osobu. Da se ne sramite pokazati svojim djevojkama. Muškarac Vaga je "wshi-pusi, moj zeko". Nastoji izgraditi odvojen lijep svijet oko svog muškarca. Za ovo, i konj u galopu, i u zapaljenu kolibu također.
Tipična Vaga. Pokupio tipa, proveo par noći s njim. Čim se uvjerila da je sada definitivno njen, odvela ju je zubaru. Za postavljanje aparatića. Jer muškarac pored nje trebao bi imati lijepe zube.
Idealan tip djevojke
Žena Vaga je žena žena. Ako je muškarac crtao usput - ona trči pod tuš, radi styling, uzima torbu Michaela Korsa i odlazi na spoj s izgledom kao da nije ona ta koja je tri dana ležala doma neobrijanih nogu. Općenito, sve što žena Vaga radi, radi zbog muškaraca. Ako žena Vaga ne čini za muškarca, ne čini baš ništa.
Mamiti ženu Vagu potrebno je isključivo zbog estetike. To je sve - cvijeće, šampanjac, miris cigara - ovdje bi trebalo biti više nego kod drugih.
Škorpion
Ako negdje ima deset sumornih ljudi, a jedan hoda među njima i, gledajući svima u oči, pokušava progovoriti, znajte: ovo je žena Škorpion.
S odlaska na tržnicu po krumpir ponijet će kontakte troje novih poznanika i jednog potencijalnog ljubavnika.
Društvenost osamdesetih na razini, zajedno s pojačanim jebanjem, dovodi do činjenice da ljubavnik počinje u Kemerovu, ljubavnik počinje u Sankt Peterburgu, drugi u Samari, plus ljubavnik u Penzi. Ovo ja sada pišem o ženi od šezdeset i pet godina, ako to.
Škorpion nema morala. Otišao sam do svog Ljoše da nahranim ribu, dok je on bio na poslovnom putu, usput sam pokupio prijatelja Kolju. Pred ribom se predala Kolji - pa što, još šute, ne gore.
Žena Škorpion voli pomoći. Ali ova pomoć je prilično čudna. Čini se da uvijek nije do kraja.
Kako običan čovjek uzima mačića: uzima ga, okružuje ga mi-mi-mi, kupuje mu posebnu hranu, pipetu, piće, poslastice, pričvršćuje. Ili se drži za sebe. Duša se za nešto vezala. Ukratko, juri s mačkom na sve moguće načine, i puše ga pod rep do kraja svog, mačjeg, života.
Kako žena Škorpion uzima mačića.
Mačka ima mačiće na poslu. Sve su razderali psi, bio je samo jedan. Žena Škorpion shvatila je da je treba spasiti. Odvodi k sebi mačića starog tri tjedna i daje mu suhu hranu. Dakle, potvrdni okviri "spremi" i "feed" su postavljeni. Ako želi živjeti, on će jesti. Mačić, shvaćajući da nitko neće trčati s njim, uči jesti ono što daju. Šest mjeseci kasnije, žena Škorpion dolazi do zaključka da je mačka već spašena, a onda nekako i ona sama, te pušta gotovo gotovu mačku, koja je postala stroga od takvog života, u njeno prirodno stanište. Mačka je već skužila da život nije nikrom roza, sazreo je i sad je tako lako nekoga poševiti!
Odaberite mlađu djevojku
... i žena Škorpion ubrzo pokupi vrapca koji je pao iz gnijezda.
Isto se odnosi i na voljene osobe. Ako vam treba samo suosjećanje i mi-mi-mi - onda ovo nije ovdje. Žena Škorpion ne razumije zašto se dugo zadržavati na takvim beskorisnim stvarima, koje još uvijek nisu ništa, kada trebate posebno djelovati. Ukratko, živi s voljenima po principu "ako želiš živjeti, jest ćeš". Ako ne želiš jesti, tko je tvoj liječnik??
Prehrana je, naravno, uvjetovana.
Sklon je raditi "wooh", ali "wooh" je često u inat meni.
Unatoč mužu, ostavila ga je s dvoje djece. Dugo sam bila zabrinuta, ali se nisam vratila, iako sam zvala. Pa kako se vratiti? U inat mora biti do kraja, tako da kamen na kamen! Oh što? Za inat sebi? Da, i nije briga!
(Ako mislite da je vaš muž pio-tukao-varao - onda ste u krivu. Jednostavno joj se nešto nije svidjelo).
Ukratko, žena Škorpion je ljubazna žena, ali, kujo, nasilna. I možete živjeti s njom samo ako ne očekujete nepotrebno osjećanje. I trebaš je kompetentno poševiti. I često.
Strijelac
Žena Strijelac je univerzalno zlo. Đavao, ugledavši ženu Strijelca, plače i plače. Nikada u životu nisam sreo netolerantnija i nestašnija stvorenja. Gore, gore dok ne ponestane i peku sve okolo. Ako je ukratko o ženama-Strijelcima, onda je ovo "krv-utro-rasilo ** rasilo".
Žena Strijelac prvo izluđuje sebe, zatim sve oko sebe, pa opet sebe.
Ovo je baba-pakao-drži. Aaaaaa, paaleteli! Nema novca? Pa, opljačkat ćemo banku! Nema vremena? Proširit ćemo prostor. Nema šanse? Da, ne ssy, sto funti negdje jedan nam je ležao, zašto da izgubimo nešto!
Ponekad se ima što izgubiti, ali ona, kao pravi jebeni po prirodi, to ne razumije.
Ako se ne slažete s njom, to su vaši problemi. Sposoban dozirati mentalne pi * duline čak i iz daljine.
Najtipičnija situacija sa ženom Strijelcem.
Jedne noći u pola dva. Poruka u WhatsAppu (prepisujem je doslovno, s telefona):
“Dugo sam razmišljao i shvatio što treba učiniti! Pucati. Moramo otvoriti svoj kafić! Sve sam već smislio, naći ću investitora. Svi se otvaraju, mi smo gori! Potrebna je samo neka tema. Svijet mora znati za nas! Pametne smo žene, dokle god vam se ovo sviđa?!"
Ja, suzeći oči na zvuk telefona:
„O moj Bože... Liz, ti si trijezna?"
Lisa:
"Apsolutno!"
Slijedeći od nje, odmah, jedno za drugim:
“Ne treba ti uopće ništa u ovom životu?
Ozbiljno?
Zar stvarno mislite da ćete cijeli život voditi ovaj blog?? Što da napravim?!
Ili se stvarno želite vratiti na ploču?
Ovdje sam. Znatiželjno, stvarno. Stvarno ti ne treba ništa??? Zašto takva reakcija??? Nikada niste ništa ponudili svih godina!! Zašto?? Ali zašto?? Doista, za to vrijeme nije mi pala na pamet niti jedna ideja?"
Kako djevojci reći laku noć? 406 primjera poruka
Ja sam se, jebote, već probudio:
„Liz, odjebi od mene! Otvori kafić koji ti ne da!"
Telefon se pokvari kao odgovor:
„Da, ne predlažem da sve radite sami
Ova reakcija me jednostavno ljuti!
Ne pada mi na pamet niti jedna ideja!"
ja, zvijer:
„Lisa, jebote! Koji kurac?!"
Lisa je odgovorila:
"Zašto si, dovraga, za svaku moju ponudu sa svojim" o moj Bože "???
Zašto nikad ne možete mirno reagirati??"
JA SAM:
„Lisa... Pusti me da se bavim svojim poslom dok ti razmišljaš o idejama."
Lisa:
“Sada me optužuješ???"
JA SAM:
„Aaaaaaaaa!"
Lisa:
"Zašto jednostavno ne napišeš:" dobro, dobra ideja, razmislimo o tome".
I to je to, jer ništa drugo nije potrebno!
Dobra ideja, razmislimo!
A ti "o moj bože"! F * ck?
itd!
Zašto je svaki put ovakav stav!"
JA SAM:
"Jebote..."
Lisa:
"Sve! Ne želim raspravljati ni o čemu drugom! Dobro! Za * balo!"
... dva ujutro. Sjedim u * vi. Shvaćam da sam upravo letio velikim letom, ali uopće se ne petljam čemu.
Samo žena Strijelac rođena u godini Vola može biti gora od žene Strijelca.
Poznavao sam tri takve žene, plus jednog ukrasnog štakora. I štakor je sjeban.
Napokon nije bilo jasno zašto je otišla u krevet, jer u kavezu ima još toliko stvari za obaviti!
Čovjek koji je cijeli život držao različite štakore rekao je da nikada nije vidio štakora TAKVOG karaktera.
Moral: ako vam je drago mentalno zdravlje, klonite se žene Strijelca.
Jarac
Tako mirno, samo mirno!
Ako žena Vaga počne mijenjati muškarca za sebe, onda žena Jarac čini ovo: pronalazi muškarca za sebe i počinje stvarati životnu udobnost i miran, dobro hranjen život oko sebe.
U principu, svaki muškarac će joj odgovarati za ove svrhe. Uzimamo ono što imamo, nema vremena za razmišljanje, treba raditi. Ona je jedna od onih koji svoje dionice prodaju po niskoj cijeni. Ona jednostavno ima takvu sliku svijeta.
11 tajni koje žene skrivaju od svojih muškaraca
Kako bi udobnost bila maksimalna, spreman sam ići * do stupora. Čovjek se u ovom trenutku, naravno, jako opušta.
Kad se iz predobroga života pored nje počne opijati, žena Jarac, zbog vlastite izdržljivosti, to dugo podnosi.
Čovjek opi * još više umire. Žena Jarac počinje prenositi svojim prijateljima o svojoj teškoj situaciji, ali ne žuri ništa promijeniti. Još ima snage, možete vući.
U nekom trenutku sile prestaju i čovjek posebno dobije rogove na čelu. Međutim, on i dalje neće donositi zaključke, jer je navikao na činjenicu da ona sve požuruje i uopće ne razumije zašto on odjednom nije, jer je to bilo moguće dugo vremena.
Nakon čega se žena Jarac smiruje i opet se dugo pretvara u ženu-konja.
... I čovjek se opet počne petljati.
Vodenjak
Dobrota će spasiti svijet! Oh, zašto svijet nije ružičast?
Žena Vodenjak je izgubljeno izgubljeno. Mišljenje? Pitaj svog muža, muž zna najbolje.
Ovdje je muškarac u obitelji uvijek glavni - ovo je kod žene Vodenjaka. I sama će hodati na prstima i slušati tatu.
I poslušat će ga jer je užasno prilagodljiva na sve. Ako žena Vodenjak ima sreće s muškarcem - super. Ako nema sreće, i dalje će s poštovanjem gledati u usta svakog idiota koji joj je slučajno muž.
Stvorenja su osjetljiva, ali uopće nisu osvetoljubiva. Općenito ih više zanimaju ljutice-cvijeće, a ne ovaj okrutni, okrutni svijet.
Žene Vodenjaci vole novac, ali, začudo, za razliku od muškaraca, nisu nimalo sebične. Štoviše, ta nesebičnost graniči s nemilosrđem.
Muž je dao nakit. Živio, živio, došlo je, nažalost, do razvoda. Oh, možda će se nakit vratiti?
Inače, kako su govorili moji poznanici, muškarci, žene Vodolije, usprkos prividnoj kristalnosti, ima dosta jebanja, među njima ima mnogo skrivenih BDSM žena i djevojaka s grožđicama općenito. Ovo, znaš, kad skineš slatku skromnu macu, a u guzi je čep i dijamant blista u njemu.
Kad sam već pisala o ženama-Vodenjacima, mislila sam da mi zbog čistoće uzorka nedostaje netko drugi.
-Liz, - rekao sam, - pa, sjeti se koga znaš od žena - Vodenjaka?
-Da, ne sjećam se nečega tako brzo, - pomisli Lizka.
Sjedio sam mirno i odjednom se sjetio jedne nježne vile, srebrne djevojke, kristalnog cvijeta, potpuno neprilagođene svijetu. Međutim, malo sam razgovarao s cvijetom i stoga nisam poznavao njen horoskop.
-Hej, Liz, - pitao sam, - i Natasha-kovrčavokosa - tko je ona?
-Pa Duc, - Lizka se nasmijala, - Vodenjak!
Kako znati je li veza gotova?
Ribe
Sjetite se scene iz "Ljudi u crnom" gdje agent Jay puca u slatku djevojku koja se iznenada nađe među čudovištima? Odmah je shvatio: ako su svi duhovi okolo, a ona je jedina ovdje u haljini, onda je nešto s djevojkom takoooooo čisto! A ona je, usput, opasnija od svih miroljubivih duhova zajedno.
Zapamtite da?
Dakle, djevojka je žena Riba.
Gledaju očima sve oko sebe „Bože, kakav jebeni svijet!", Ali u isto vrijeme tako dobro oblikuju razmetanje i pretvaraju se da su jednaki svima i svojima u ploči, da im je prirodno neugodno kada ih hvalite. Što ne negira činjenicu da se iznutra smatraju gotovo odabranima i od toga dožive orgazam.
Inače, to su vrlo cinične i teške žene. Ne žale baš nikoga. Nemojte žaliti i sebe.
Žena Riba je osoba bez mišljenja. Točnije, jest, ali nije njezin, a nije jasno ni gdje ga je pokupila. Ako su vam Ribe dale mišljenje, zaboravite. Sutra će ionako sve biti drugačije. Razgovarati o nečemu sa ženom Ribom loš je posao. Ako kimne, to ne znači da pristaje. Ako ponovno čita to ne znači da je protiv. Sve ne znači baš ništa.
Ako joj trebaš ponuditi da ode negdje, onda to trebaš učiniti za najmanje šest mjeseci, da dobro razmisli i da se navikne na tu misao. Ali budite na oprezu, jer žena Riba je glupa. Lakše joj je pristati na prijedlog nego objasniti da nema novca, neće biti godišnjeg odmora i jednostavno ne želi ići na more. I ona pristaje. Ali kad ste već kupili novi kofer i četiri dana prije planiranog puta idete s njom u goruću turu, ona će vas smjestiti u kafić i reći da ne ide. Zapravo, ona je to odavno odlučila, ali se bojala reći.
Čega se bojala - nije jasno.
Ako je zamolite da samo prošeta ulicom, dugo će razmišljati. Prvo o tome hoće li to ili ne, pa o tome što je čeka na putu. Proračunat će svakakve opcije, mora sigurno znati u što je uvučena i što sve to prijeti. Ribe ne kalkuliraju, ne. Pogrešno su izračunati.
Kako natjerati svoju bivšu djevojku da požali što ste prekinuli vezu?
Žena Riba - iako ne glava, ali taj još uvijek sivi kardinal.
Unatoč činjenici da ona sama nije u stanju nešto odlučiti, trebali biste znati: ako vidite muškarca kako vrišti „Ahh, trebam!„Trči naprijed, lomi vrat, što znači da negdje iza njegove Ribe pliva.
Usaditi svom mužu da mora otići na neko vrijeme u Afganistan da dobije "učesnika u borbama..."? o da! Ovo je žena Riba. Pa rekoh – ne žalim nikoga.
Ali žene Ribe su prirodno rođene majke. Prirodno su skrojeni za obitelj. Čak i ako grade karijeru, to je samo zato što boršč nikome ne treba i zasad nema kome obrisati šmrklje.
Ali čim pronađe muškarca koji joj treba i uda se, cijelu svoju karijeru šalje u kurac i smjesti se kod kuće između televizora i štednjaka, jednom rukom treseći bebu, drugom miješajući pržene krumpiriće za juhu.
Još jedna žena Riba uvijek je jebeni patnik. Najprije će gorljivo izjaviti mužu da njezin ljubavnik ima još više hrena (smisli); njen muž, koji je prethodno šutke izdržao pola dana svađe, konačno je pojebe * (malo, nikad prije nije tukao žene!), istrčat će uz urlik i otići do svojih prijateljica uz vriske: “Aaa, on me jebe!".
Prijateljice, dobro poznavajući ženu Ribu, suosjećat će s njezinim mužem. Ovaj će nesretnik još dugo izdržati! Sve dok mu ostane barem djelić njegovog ukusnog mozga, Riba će ga jesti, a hren će otplivati.
Hodaju lijevo po principu “ah, krivo me pogledao?! Moram se osvetiti, zajebat ću se s tim, s tim, pa malo s tim!"
Čak i ako ne dođe do jebanja (vjerojatno zato što sanjaju više nego što sanjaju), potajno će se prepustiti pomisli da bi mogla i isklesati razmetanje koje je napravila. Nakon toga je pomahnitali muž opet udari nogom i sve će se ponoviti ispočetka.
Općenito, žene Ribe su dobre, slatke djevojke. Samo u njihovim glavama - f*ck. A na natjecanju među ženama "Zodijački moron" žene-Ribe dobivaju grand prix.
