Učinak kohabitacije

Vrlo često se mladi odlučuju živjeti sa svojim partnerima. Zašto test svakodnevice i seksa ne jamči sretan obiteljski život? Kako izbjeći pogreške koje se predugo ispravljaju.

Osim zajedničkog života, postoje i drugi načini testiranja odnosa, uključujući ne ograničavanje samo na izlaske i seks. Možete saznati postoji li ljubav između vas i vašeg partnera (ili barem privrženosti, o čemu ćemo detaljnije govoriti u nastavku), a nekako drugačije. Nisam kategorički protiv izvanbračne zajednice, ali smatram da bi ljudi u dvadesetima i tridesetima trebali razumjeti: zajednički život s nekim ne samo da im može zagorčati život i dovesti do razvoda, već i povećava vjerojatnost da će pogriješiti, da ispravne koje moraju potrošiti previše vremena.

Kad je Jennifer imala trideset i dvije godine, njezini su roditelji dogovorili raskošno vjenčanje s puno ružičastih tulipana i sjajnom glazbom. Do tada su Jennifer i Carter bili zajedno više od tri godine. Na vjenčanju su bili njihovi prijatelji, rodbina i dva psa.

Kad se Jennifer šest mjeseci kasnije prijavila na psihoterapiju, završavala je pisanje zahvalnica dok je tražila odvjetnika za razvod. Carter je već negdje radio kao trener surfanja, pa su za nekoliko dana svi trebali čuti da se rastaju. Jennifer je priznala da se osjeća kao lažljiva. “Provela sam više vremena planirajući svoje vjenčanje nego što sam živjela u sretnom braku”, jecala je.

Jennifer je uvijek izgledala kao da mi je došla ili s poslovnog sastanka ili s zabave. Odijevala se elegantno, ali se često doimala umornom i raščupanom. Studirala je u jednoj od najboljih obrazovnih institucija i započela karijeru kao stručnjakinja za odnose s javnošću, ali se pritom nesebično zabavljala.

Carter je stalno mijenjao poslove i nije imao profesionalni identitet. Nakon što je napustio fakultet, otišao je na turneju sa svojim country glazbenim bendom. Grupa nije postala popularna, ali Carter je zadržao ljubav prema glazbi. Tu i tamo radio je kao snimatelj ili glazbeni promotor. Jennifer i Carter bili su vjerojatno najzgodniji i najelegantniji par u svom druženju. Voljeli su razgovarati o tome koje emisije gledati.

Kako ne postati henpeck, kojeg žene potajno preziru?

No nakon vjenčanja promijenile su se teme njihovog razgovora. Agent za nekretnine zbunio ih je izračunima hipoteke. S obzirom na rođenje djeteta, njihova je financijska situacija izgledala još gore. Jennifer se nadala da će moći raditi pola radnog vremena dok djeca ne postanu starija, a Carter bi mogao zaraditi mnogo više novca. Počela je razmišljati o povratku u New Hampshire, gdje je sve bilo jeftinije i roditelji su im mogli pomoći. Carter je želio ostati gdje je bio, možda zauvijek. Zbog toga su se oblaci počeli skupljati nad njihovim životom bez oblaka.

Jennifer je najviše obeshrabrila činjenica da se osjećala kao da je sve učinila kako treba. “Moji roditelji su se mladi vjenčali. Hodali su oko šest mjeseci, a znam da moja mama nije imala spolni odnos prije nego se udala. Kako su znali da će njihov brak biti uspješan? Carter i ja smo bili stariji. Živjeli zajedno oko tri godine. Kako se to dogodilo?“ – plakala je zakopana u svoj rupčić.

Psihoterapeuti se rado sjećaju poslovice: "Što tiše ideš, dalje ćeš biti". Ponekad je najlakši način pomoći pacijentima natjerati ih da uspore dovoljno da analiziraju vlastite misli. Postoje neke mentalne praznine u rasuđivanju svake osobe. Ako zastanete i rasvijetlite ih, pronaći ćete temeljne pretpostavke koje utječu na vaše ponašanje, kada toga niste ni svjesni. Dok sam slušao Jenniferinu priču, primijetio sam njezinu pretpostavku: zajednički život dobar je test za izglede za brak. Ovo je uobičajena zabluda.

Kako započeti razgovor s djevojkom? 200 primjera borbe s djevojkama

U Sjedinjenim Američkim Državama stopa kohabitacije porasla je za 1500 posto u posljednjih pedeset godina. Godine 1960. oko 500 000 nevjenčanih parova živjelo je zajedno. Danas postoji gotovo 8 milijuna takvih parova. Oko polovice mladih od dvadeset do trideset godina barem jednom u tom razdoblju živi sa svojim partnerima. U polovici slučajeva parovi žive u suživotu prije braka. Takve se promjene uvelike mogu pripisati seksualnoj revoluciji i kontracepciji; osim toga, veliku su ulogu u tome imali ekonomski čimbenici početka sazrijevanja. Ali ako razgovarate sa samim mladićima i djevojkama starijim od dvadeset godina, možete čuti još nešto: suživot je preventivna mjera.

U reprezentativnom istraživanju provedenom u cijeloj zemlji, gotovo polovica dvadesetogodišnjaka složila se sa sljedećom izjavom: “Pristali biste se vjenčati samo ako je vaš partner odlučio živjeti s vama neko vrijeme kako biste utvrdili možete li se slagati jedno s drugim?". Otprilike dvije trećine mladića i djevojaka u dvadesetim godinama uvjereno je da je zajednički život izvrstan način za izbjegavanje razvoda.

Jennifer je bila u ovoj kategoriji. Vjerovala je da će njezin brak biti uspješniji ako ne požuri s brakom i prvo živi s ljubavnikom. Međutim, takvi su parovi zapravo manje zadovoljni svojim brakom; osim toga, u njihovom je slučaju vjerojatnost razvoda veća nego za parove koji nisu živjeli zajedno prije braka. Sociolozi ovu pojavu nazivaju efektom kohabitacije.

Učinak kohabitacije zbunio je mnoge istraživače u braku. Neki to objašnjavaju ovako: parovi koji žive zajedno prije braka skloni su raskinu s prihvaćenim normama i spremniji su na razvod. Međutim, rezultati istraživanja upućuju na to da se učinak zajedničkog života ne može objasniti isključivo individualnim karakteristikama kao što su vjera, obrazovanje ili politička uvjerenja. Moje praktično iskustvo pokazuje da ne postoji takav obrazac da liberali odluče živjeti zajedno prije braka, a konzervativci ne. Zapravo, trend kohabitacije vidljiv je i u državama koje tradicionalno podržavaju Republikansku stranku i u državama u kojima je Demokratska stranka popularna. Slična je situacija i u bilo kojoj drugoj zapadnoj zemlji.

Kritika djevojaka: zašto se prijatelj loše ponaša prema tebi?

Dakle, koji je razlog za učinak zajedničkog života?? Zašto probati-prije-kupi ne jamči sretan obiteljski život? Nedavne studije pokazuju da je uzrok kohabitacija.

Klizanje opasnom strminom, nije rješenje

Pa smo Jennifer i ja počeli tražiti odgovor na pitanje: “Kako se to dogodilo??"

Tijekom nekoliko sesija ispričala je kako su ona i Carter prestali samo izlaziti i počeli živjeti zajedno. U potpunosti u skladu s rezultatima istraživanja, Jennifer je također priznala da se "dogodilo" i "samo je tako bilo lakše". Objasnila je: “Plaćali smo najam za dva stana i često smo noćivali jedno s drugim. Stalno sam zaboravljao, bilo u jednom ili u drugom stanu, što mi treba za posao. Voljeli smo biti zajedno dugo vremena, osim toga, bilo je jednostavno jeftinije i povoljnije. Odluku da živimo zajedno donijeli smo dovoljno brzo, ali ako ne bismo uspjeli, isto tako bismo brzo pronašli izlaz iz ove situacije.”.

Jennifer je govorila o poznatom fenomenu zvanom "klizanje niz opasnu padinu, a ne rješenje". Prijelaz sa spojeva na povremeno zajedničko noćenje, zatim na mnogo noći zajedno, pa na zajednički život može se pokazati kao "sklizak teren" na kojem nema vjenčanog prstenja, nema svadbene ceremonije, nema razgovora o zajedničkoj budućnosti. . Takvi parovi u pravilu izbjegavaju takve teme.

Kada istraživači pitaju mlade ljude u dvadesetima zašto su odlučili živjeti zajedno, žene će vjerojatnije objasniti da im je potreban pristup ljubavi, dok muškarci govore o lakšem pristupu seksu. Najčešće dva partnera imaju različite neizgovorene (čak i podsvjesne) ciljeve zajedničkog života. Međutim, i muškarci i žene jednoglasno izjavljuju da su njihovi standardi u odnosu na izvanbračne osobe znatno niži nego prema supružnicima.

Kakav ukras dati djevojci?

Pitao sam Jennifer je li njezina odluka da živi s Carterom ista "klizanje niz brdo" i razmišlja li o mogućnosti zajedničkog života manje od braka.

"U tome je poanta", rekla je. - Nije to bio brak, pa nije trebalo razmišljati o svemu ovome.

- A ako sada razmislite o tome?

- Valjda sam uzela u obzir faktore kao što su dobar seks, zabavni vikendi, zanimljivo društvo i ne toliko stanarina.

- Jeste li bili zabrinuti oko zajedničkog života?

- Bio sam jako zabrinut što Carter nije razmišljao o svojoj karijeri. Valjda mi se tada činilo da će mi zajednički život omogućiti da provjerim koliko ozbiljno shvaća takve stvari. Tek sada shvaćam da zapravo nikada nismo dovoljno ozbiljno shvaćali zajednički život. Carterova glazbena karijera učinila ga je savršenim tipom. Njegov je život po definiciji bio dobar trenutak. Ovako smo živjeli.

Kao i kod mnogih mladića u dvadesetima i tridesetima, Jenniferin i Carterin zajednički život više je ličio na vezu između cimera ili seksualnih partnera nego na vezu između predanog supružnika. Imali su prilično nejasnu ideju o provjeravanju odnosa, a nisu ni razmišljali o stvarima na koje u braku treba obratiti posebnu pozornost: nisu otplatili hipoteku, nisu pokušali začeti dijete, nisu ustajali noću sa svojom djecom, nisu provodili praznike kod rodbine kada to nisu htjeli, nisu skupljali novac za školovanje djece i za vlastitu mirovinu; nisu ni vidjeli međusobne plaće i izvode o potrošnji kreditnih kartica. Život s nekim može imati koristi, ali brak nije nužno jedna od njih. To je osobito istinito u vrijeme kada svi pričaju o tome da je dvadeset do trideset godina najbolji način za zabavu.

Kako se domotati djevojci koja vam se sviđa?

- Što se dogodilo sljedeće? pitao sam.

- Godinu-dvije kasnije počeo sam razmišljati o tome što radimo.

- Dakle godinu-dvije? Koliko točno? - postavio sam pojašnjavajuće pitanje.

- Ne znam... - Jennifer je bila zbunjena.

- Dakle, znači da je i vrijeme negdje skliznulo? - pojasnio sam.

- Prilično točno. Cijelo ovo razdoblje je kao u magli. Pokazalo se da je ta neizvjesnost bila najneugodnija stvar u tom životu. Imao sam osjećaj da prolazim kroz godine beskrajnih audicija za ulogu njegove žene. Zbog toga sam se osjećala vrlo nesigurno. Bilo je dosta nekakvih igrica riječima i svađa među nama. Uvijek sam sumnjala da mi je vjeran. Iskreno, sada ne mislim tako.

Jenniferini strahovi su vjerojatno bili utemeljeni. Da bi se razumjeli razlozi, potrebno je uzeti u obzir da se učinak izvanbračne zajednice uočava samo u slučajevima kada dvoje žive zajedno prije zaruka, prije preuzimanja bilo kakvih obveza jedno prema drugom, a ne kada se to dogodi prije sklapanja braka. Parovi koji žive zajedno prije braka, ali nakon zaruka i koji su se javno obvezali, nemaju veću vjerojatnost da će imati neuspješan ili razveden brak nego parovi koji ne žive zajedno prije braka. Na ove parove ne utječe učinak suživota.

Manje učinkovita komunikacija, niža razina predanosti i nestabilnost bračnog života – sve je to karakteristično za parove koji žive zajedno prije nego što javno priznaju svoje obveze jedno prema drugome. Brojne studije pokazuju da je manja vjerojatnost da će takvi parovi ostati vjerni jedno drugome, i prije i nakon braka. Utvrđeno je da to posebno vrijedi za muškarce.

Kako natjerati djevojku da se zaljubi u tebe?

Jennifer i ja razgovarali smo o tome kako su ona i Carter prešli iz zajedničkog života u brak, jer ovaj prijelaz obično prati toliko alternativa i rituala da se teško može "tek tako dogoditi".

“A naš brak se nije dogodio tek tako”, rekla je Jennifer, širom otvorivši oči. - Morao sam stalno gurati Cartera da donese odluke o prstenju, datumu, mjestu svadbene ceremonije, pozivnicama.

- Zašto ste na to potrošili toliko energije?

- Nikada nije postao osoba koja bi mogla biti dobrog muža, ali naš život nije bio usmjeren na to da se ponašamo kao odrasli. Pretpostavljala sam da će sve to doći nakon vjenčanja.

- Pretpostavili ste.

"Nadala sam se", Jennifer se hladno nasmiješila. - I još sam pomislio: “Imam li drugog izbora??"

- Mogao bi sve završiti.

- Ali nije bilo tako lako kao što se čini.

- Previše poteškoća za brzi izlazak koji ste spomenuli.

"Izgledalo je kao močvara", rekla je Jennifer mračno.

Zatvaranje

Nije me iznenadilo što je Jennifer spomenula močvaru. Kohabitacija ne bi bila problem kada bi se mogla lako napustiti. Ali stvari nisu tako jednostavne kao što se čine.

Vrlo često se mladi u dvadesetim godinama odlučuju na život sa svojim partnerima, vjerujući da je to jeftinije i da ne nosi nikakav rizik. Međutim, nakon nekoliko mjeseci ili godina shvaćaju da ne mogu prekinuti ovaj začarani krug. To je kao da prvu godinu dobijete kreditnu karticu bez kamata. Dvanaest mjeseci kasnije, kada stopa poraste na 23 posto, nađete se u slijepoj ulici, jer imate previše duga na svojoj bilanci da biste ga mogli otplatiti, a više nemate vremena prebaciti to stanje na drugu karticu uz nisku kamatnu stopu. Zapravo, ista stvar se događa s učinkom kohabitacije. U biheviorističkoj ekonomiji ovaj se fenomen označava pojmom "zatvaranje potrošača".

Idealan odnos između muškarca i žene

Zatvaranje je situacija u kojoj odabir jedne opcije značajno smanjuje vjerojatnost odabira druge nakon što je u nešto već uloženo. Početna investicija, koja se također naziva početnim troškom, može varirati. Na primjer, pristojba za registraciju, ili trošak kreiranja online računa, ili prva uplata za automobil. Što su troškovi pripreme veći, manja je vjerojatnost da će se u budućnosti prijeći u novu, možda bolju situaciju. Ali čak i minimalno ulaganje može dovesti do takvog zatvaranja, pogotovo ako morate snositi troškove tranzicije.

Prijelazni troškovi (vrijeme, novac ili trud potrebni da se nešto promijeni) složenija su kategorija troškova. Kada početno ulažemo u nešto, troškovi promjene situacije nam se čine hipotetički i vremenski udaljeni, pa smo ih skloni podcijeniti. Lako nam je pretpostaviti da ćemo kasnije dobiti novu kreditnu karticu ili ćemo raskinuti najam kad za to dođe vrijeme. Problem je u tome što nam se, kada dođe vrijeme, tranzicijski troškovi čine značajnijim nego prije.

Kohabitacija ima mnogo troškova početne faze, odnosno prijelaznih troškova - osnovnih elemenata zatvaranja. Zajednički život može biti zabavan i isplativ, a početni troškovi su suptilni. Budući da smo dugi niz godina živjeli u istoj sobi sa susjedovim stvarima, rado dijelimo s partnerom najam dobrog jednosobnog stana. Ovi parovi dijele internet, dijele kućne ljubimce i zajedno uživaju u kupnji namještaja. Nakon toga, troškovi početne faze utječu na vjerojatnost odlaska jednog od partnera.

"Da, imali smo namještaj", rekla je Jennifer. - Bilo je običnih pasa, istih prijatelja. Razvili smo vlastitu proceduru za provođenje vikenda. Sve nam je to jako, jako teško otežavalo rast.

Što napisati djevojci da odgovori?

Kad sam objasnio problem zatvaranja Jennifer, progutala je knedlu u grlu.

- Kao tinejdžerka, osuđivala sam majku što je tako dugo ostala s ocem, iako nisu bili sretni zajedno. Sada je puno bolje razumijem. Nije tako lako prekinuti vezu čak ni s nekim s kim samo živite. Ali morala je misliti na dvoje djece. Ostala sam s Carterom, jer si nisam mogla priuštiti novog trenera - priznala je Jennifer sa grižom savjesti i suzama.

- Za dvadesetogodišnju djevojku novi trener zaista može izgledati kao nepremostiva prepreka, - pristala sam čekajući da Jennifer još malo zaplače. - Ali mogu pretpostaviti da je razlog ležao u nečemu višem od same potrebe za trenerom. Koji su još troškovi tranzicije postojali u toj situaciji??

Jennifer je malo razmislila i rekla:

- Moje godine su sve promijenile. Kad smo počeli živjeti zajedno, imala sam dvadesetak godina. Činilo mi se da ću se, ako želim, lako rastati. Ali kad sam napunila tridesetu, sve se promijenilo.

- Nakon tridesete, trošak početka ispočetka činio se mnogo veći, - nastavio sam njezinu misao.

- Svi su se vjenčali i vjenčali. Htjela sam se i udati. A onda se pokazalo da smo se Carter i ja vjenčali samo zato što smo već živjeli zajedno i razmijenili četvrto desetljeće.

- Činilo ti se važnim da se što prije udaš.

- Jako mi je teško to priznati, ali gotovo me nije bilo briga kako je sve završilo. Mislio sam da ću i ako ne uspijemo, barem biti u braku, kao i ostali. Bit ću na pravom putu - jecala je Jennifer. - No, razvod se pokazao puno kompliciranijom stvar nego što sam mislio. Ne žalim što sam s Carterom, ali voljela bih da nikad nisam živjela s njim ili da mogu otići prije nego što sve ode predaleko. Sad ionako počinjem novi život. Ali sada je mnogo teže.

Kako naučiti flertovati i flertovati s djevojkom?

- Ali i dalje prekidaš ovaj začarani krug - podsjetio sam je. - Kako to uspijevaš?

- Morao sam se suočiti s činjenicama. Carter je bio divan momak u svojim dvadesetima, ali nakon tridesete nije postao dobar muž i teško da će to ikada postati. Imam odličan posao i želim imati obitelj. Carter nije spreman ni na jedno. Iz nekog razloga to nisam primijetio sve dok nismo ušli u službeni brak.

Čini se da se u posljednje vrijeme smanjuje nepovoljan odnos između izvanbračne zajednice i razvoda. Evo još dobrih vijesti: prema studiji Pew Research Center iz 2010. godine, gotovo dvije trećine Amerikanaca smatra da je zajednički život prvi korak prema braku. Ozbiljno shvaćanje izvanbračne zajednice prije braka može igrati važnu ulogu u ublažavanju učinka zajedničkog života. Nedavna istraživanja sugeriraju da su ljudi koji stalno žive sa svim svojim seksualnim partnerima, parovi s različitim razinama predanosti jedno drugome i oni koji odluče živjeti zajedno kako bi testirali odnose izloženi najvećem riziku od učinaka kohabitacije.

Mladima u dvadesetim godinama koji žive zajedno i jednostavno uživaju u tome, razvod se može činiti kao daleka i malo vjerojatna posljedica takvog života. Zapravo, kada pokrenem pitanje zajedničkog života s klijentima, mnogi od njih kažu: „Ne brini, neću se oženiti ili razvesti od te osobe. Samo provodim vrijeme s njim.". No čak i ako ostavimo po strani problem zatvaranja, ne treba zaboraviti da nesretan brak i razvod nisu jedina opasnost, a Jennifer je daleko od jedina moja klijentica koja je požalila što je počela živjeti s nekim. Mnogi klijenti, u tridesetim ili ranim tridesetima, jako su požalili što su svoje najbolje mlade godine proveli u vezama koje, da su živjele odvojeno, ne bi trajale više od nekoliko mjeseci. Sve je završilo činjenicom da su izgubili puno više vremena nego što su očekivali, a potom i jako zabrinuti da se to ne može vratiti.

Zašto si još sam? Kako pronaći ljubav?

Neki mladi ljudi u dvadesetima ili tridesetima spremni su ozbiljno se obvezati na voljenu osobu, ali sumnjaju u svijest o svom izboru. Međutim, ako se veza temelji na udobnosti i nesigurnosti, to može otežati pronalazak vaše prave ljubavi.

Danas je izvanbračna zajednica prije braka raširena, iako postoji nekoliko načina na koje se mladi u dvadesetim godinama mogu zaštititi od posljedica izvanbračne zajednice. Čovjek ne živi s partnerom. No, budući da se ne radi o sasvim realnom prijedlogu, stručnjaci preporučuju drugi način – prije nego što počnete živjeti s njim, utvrditi koliko su ozbiljne namjere partnera. Osim toga, bilo bi korisno predvidjeti i redovito procjenjivati ona ograničenja koja bi vas mogla spriječiti da odete, čak i ako to želite.

Preuzeto iz: Mag Jay. “Važne godine. Zašto život ne bi trebao odlagati za kasnije"