Teže je biti muškarac

Teško je biti muškarac, mnogo teže nego žena. I nemojte se svađati s nama, jer znamo 100 dobrih muških razloga.

jedan. Manje je mjesta na muškom tijelu gdje možete nešto sakriti.
2. Prema statistikama, žene žive dulje od muškaraca, iako moderna znanost nije pronašla nikakvo fiziološko opravdanje za to.
3. Žene ne boluju od prostatitisa i ne prijeti impotencija.
4. Rana ćelavost ne prijeti ženama. Kasno, međutim, također.
5. Prema statistikama, žene pate od alkoholizma ništa manje od muškaraca, ali iz nekog razloga nas ograničavaju u pijenju.
6. Muške bradavice su beskorisne – i seksualno i biološki. A ponekad stvarno želite nekoga dojiti!
7. Problem ne možemo riješiti samo plačem.
osam. Češće imamo prljave nokte.
9. I ne možemo ih obojati crvenim lakom.
10. Nikada nam ne daju cvijeće. Osim ako ovo nije naš vlastiti sprovod.
jedanaest. Ne smijemo se češati tijekom orgazma. Grickanje se također ne preporučuje. A žene mogu!
12. Nakon orgazma svakako moramo nešto oprati, očistiti ili baciti.
trinaest. Za razliku od žena, muškarci nemaju višekratnu kontracepciju.
14. Nikada ne znamo sa sigurnošću je li naš partner progutao kontracepcijsku pilulu prije seksa ili ne. Samo žene to znaju.
15. Nakon orgazma (i nakon što moramo nešto oprati, očistiti ili baciti), ne možemo odmah doživjeti drugi orgazam. Čak i ako to stvarno želiš.
šesnaest. Nemamo dobar razlog za neraspoloženje, hirovitost i iracionalno ponašanje četiri dana od svakih dvadeset i osam.
17. Nemamo dobar razlog da se puno udebljamo nakon rođenja prvog djeteta.
osamnaest. Kada se udebljamo, niti jedan od dijelova tijela koji nas čine seksipilnijima ne povećava volumen.

devetnaest. Čak i ako se muškarac udeblja toliko da izgleda kao žena u devetom mjesecu trudnoće, nitko mu neće dati mjesto u podzemnoj.
dvadeset. Alimentacije nam nikad ne plaćaju.
21. Nemamo izbora što obući – suknju ili hlače.
22. Zapravo, možete odabrati suknju. Ali ona mora biti u kavezu, kao Škoti - inače će ih zamijeniti za predstavnika seksualne manjine (koja je većina u svijetu mode, filmske kritike i šoubiznisa). Da, i u kariranoj suknji teško je proći za Škota. Dakle, morate kupiti gajde.
23. Trebamo obrijati samo jedan dio tijela, ali svaki dan. Inače brzo postajete poput Grigorija Rasputina ili autora knjige "Kapital".
24. Ako muškarac ipak odluči krenuti stopama utemeljitelja marksizma, njegova će djevojka zasigurno biti alergična na strnište. A tko se, pita se, divio neobrijanosti Georgea Clooneya?!
25. Svaki muškarac može dobiti udarac između nogu.
26. Kad žena udari muškarca, on ne može uzvratiti. To je zakon koji se ne može kršiti, čak i ako udari ispod pojasa, odnosno između nogu. A gdje je zakon koji nam u ovom slučaju dopušta da joj barem uštinemo grudi?? Ne postoji takav zakon!
27. Hvaljena muška erekcija često nije povezana sa seksualnim uzbuđenjem i ponekad nas sustiže na najneprikladnijim mjestima. Na primjer, u bazenu, teretani ili na groblju.
28. Vjerojatnije je da ćemo se obogatiti - i, sukladno tome, vjerojatnije da ćemo postati žrtva reketiranja ili pljačke. Ali ne prijeti nam silovanje!
29. Žene zarađuju više od muškaraca u najlakšim i najugodnijim područjima gospodarstva. Na primjer, u modnoj industriji. Ili porno biznis. Ali ženama je tamo puno lakše raditi!
trideset. Samo muški spol ima sposobnost razumnog razmišljanja. Stoga sve najvažnije i najodgovornije odluke moramo donositi mi.
31. Ako muškarac jutros ne izgleda dobro, on, za razliku od žene, ne može brzo promijeniti situaciju na bolje sa setom boja i lakova, pakiranim u različite (ali jednako skupe) bočice, mjehuriće i tube. Jedina iznimka je mrtvačnica.
32. Ako se čovjek ne odlikuje ni razvijenom inteligencijom, ni brzinom uma, i općenito je lišen svake vrste prirodne domišljatosti, ne može sve to zamotati u svoju korist, jednostavnim nošenjem uske majice. Iznimka - Mr. Olympia (titula prvaka u bodybuildingu).
33. Ne možemo nositi zlato i dijamante na sebi. Iznimka - Semjon Semjonič Gorbunkov.
34. Ne daju nam se prstenje i naušnice, privjesci i narukvice, zlato i dijamanti. Čak ni Semyon Semyonich Gorbunkov nije iznimka.
35. Pred noge nam se ne bacaju novčanice od samura i sto dolara.
36. Ne nudi nam se turneja valcera. Iznimka - gay klub.
37. Ne jure nas po ulici vičući: “Nemoj nam davati svoj broj telefona?"
38. Ne pitaju nas: „Što radiš večeras??"
39. Ne častimo se pićem samo zato što imamo duge noge i čvrstu zadnjicu. Iznimka - gay bar.
40. Muškarac može probušiti pupak, bradavicu ili jezik. Ali to neće govoriti o slobodnom raspoloženju i ljubavi prema avanturama, poput žena, već o činjenici da je ovaj muškarac idiot. Iznimke su predstavnici seksualne manjine i zvijezde estrade.
41. Svatko od nas vozio je bicikl. I svi su na putu imali strani predmet koji se nije mogao izbjeći. Pokoravajući se neumoljivim fizičkim zakonima, tijelo se nastavilo kretati, a nakon sudara palo je s mekog sjedala na željeznu cijev zvanu okvir. Rezultat - cm. stavak 25. A ženski bicikli se izrađuju bez okvira!
42. Ženama ne prijete ozljede uzrokovane oralnim seksom s neiskusnim partnerom, nepažljivim rukovanjem patentnim zatvaračima na hlačama i nepropisno pričvršćenim sigurnosnim užetom pri skakanju s bungeeja. Nakon toga se i dalje usuđuju ustvrditi da je najbolnije na svijetu roditi dijete!
43. U WC-u stalno riskiramo prskanje cipela.
44. Prije ili kasnije u životu svakog muškarca dođe trenutak kada mora ići u kupovinu sa ženom.
45. I također gledati umjetničko klizanje s njom.
46. I također posjetiti kazališta.
47. I dođi na praznike kod svekrve na ručak.
48. Žene nemaju svekrvu!
49. Teško nam je pronaći dobre cipele.
50. Moramo kupiti čarape.
51. I obrišite ih!
52. Nemamo seksi donje rublje. Sve što imamo su one gaćice koje su trenutno prepoznate kao najsvježije.
53. Štoviše: ako se muškarac odijeva elegantno i seksi, sigurno će ga zamijeniti za predstavnika seksualne manjine. Kod žena je suprotno.
54. Žene ne moraju učiti vezati kravatu.
55. Ženu ne mogu moralno uništiti nepristojne primjedbe o nedovoljnoj veličini njenog penisa.
56. Ne možemo povećati grudi silikonskim implantatima.
57. Žene ne moraju čupati dlačice iz nosnica!
58. Žene se mogu pojaviti minutu prije početka vlastitog vjenčanja. Do tada se moramo sat vremena motati ispred matičnog ureda u glupom odijelu!
59. Osim toga, ženske pripreme za vjenčanje uključuju zabavne zabave s djeverušama, na kojima svi iskreno čestitaju mladenki. Muški ritual prije vjenčanja svodi se na sustavno ponižavanje mladoženja od strane njegovih vjernih prijatelja, koji svim silama pokušavaju spriječiti neminovno nadolazeći sudbonosni događaj.
60. Žene su sklone svu svoju ljubav koncentrirati na jednu temu. I moramo biti rastrgani između prijatelja/supruge i naše omiljene nogometne momčadi. Ponekad ovdje dođe potpuno novi Volkswagen Passat.
61. Osim visokog obrazovanja, pravi muškarac trebao bi znati sve o automobilima, posjedovati vještine električara, stolara i vodoinstalatera, kao i biti profesionalno upućen u glazbu i kino. Žena ima dovoljno znanja o tome kakav stil bluza nosi ove sezone i koju kremu nove L`Orealove linije treba utrljati u sebe u određeno doba dana. Za to nije potrebna čak ni župna škola - dovoljni su sjajni ženski časopisi.
62. Osim toga, odnedavno još moramo kuhati, prati i brisati podove! Odbiti - bit će optužen za muški šovinizam.
63. Žene se nikada ne optužuju za muški šovinizam!
64. Muškarci se moraju pomiriti s činjenicom da žene dosegnu vrhunac seksualnosti u dobi kada je vrijeme za razmišljanje o životnom osiguranju. Djeca.
65. Muškarci izmišljaju sve riječi. A žene ih samo prevode u ženski rod!
66. Iako manekenke već dugo paradiraju modnom pistom otvorenih grudi, iz nekog razloga se još uvijek smatra nepristojnim buljiti u dekolte sugovornice. Pa tko stavlja tortu na stol, a zahtijeva da ne jede slatkiše?
67. Budući da je umjetnički ukus kod muškaraca prirodno razvijeniji nego kod žena, teže nam je pronaći pristojan film u videodistribuciji. No, ona, bez oklijevanja, po deseti put makne Odbjeglu nevjestu s police.
68. Činjenica da smo u prosjeku veće od žena, čini nas pogodnijom metom za goluba koji prelijeće iznad nas, što je dugo izdržalo upravo za takvu priliku.
69. Muškarci su autori većine izuma, velikih otkrića i umjetničkih remek-djela. Sukladno tome, u nas se polaže više nade!
70. Kada se postane potrebno obratiti se automehaničaru ili kompjuterskom stručnjaku, morate podnijeti prezirne ženske poglede: uostalom, vjeruje se da pravi muškarac mora sam shvatiti sve to "željezo".
71. Ženi je mnogo lakše svladati zamršenosti najstarije profesije.
72. Ali još uvijek plaćamo!
73. Naši snovi iz djetinjstva – poletjeti u svemir ili pobijediti na predsjedničkim izborima – gotovo su nedostižni. Dok je ženi stotinu puta lakše postići svoj cilj - postati medicinska sestra, stjuardesa ili samo majka.
74. Ni pod kojim uvjetima nećemo moći odmah organizirati dobrovoljno društvo onih koji s nama žele imati spolni odnos, samo odlaskom u noćni klub nakon 22.30 i blistav osmijeh.
75. Trčimo još dvadesetak kilometara u skijaškom maratonu.
76. I višestruko? Zašto oni imaju samo sedam sportova, a mi deset?? Uostalom, novčana nagrada za zlatnu olimpijsku medalju za žene je ista kao i za muškarce!
77. Kod muškaraca se tijekom svađe smatra poželjnijim udarati se pivskim bocama po glavi, a to je više bremenito ozbiljnim tjelesnim ozljedama nego vrištanjem i hvatanjem neprijatelja za kosu žena.

78. Muški spolni hormon testosteron, ako je izoliran u svom čistom obliku, izravni je analog eksplozivne mješavine heroina i kokaina u omjeru 50 prema 50. Kao da je konac zavezan za genitalije i po cijeli dan vučen za njega u različitim smjerovima - ovako se radi. I još uvijek uspijevamo razmišljati racionalno u takvim uvjetima!
79. Žene imaju puno bogatiju paletu alkoholnih pića: likere, koktele i druge martinije sa sokom od mrkve. Sve to po okusu, naravno, gubi na dobrom starom rufu, ali stvar je u načelu!
80. Manja osjetljivost muškaraca na alkohol znači da moramo potrošiti puno više novca da bismo se pravilno opustili.
81. Vjerojatnije je da će muškarci biti ovisni o teškom metalu. I gore od heavy metal balada. U najtežim slučajevima - iz balada grupe "Aria".
82. U školi smo prisiljeni baviti se ozbiljnim, fizički zahtjevnim sportom. Na primjer, nogomet ili košarka. A djevojke dobiju nešto lagano poput badmintona. Iako badminton nije sport!

83. Uz to, zaboravimo li sportsku odjeću, na tjelesnom i dalje moramo trčati po terenu – u kratkim hlačama. Iz nekog razloga, nitko ne zahtijeva od djevojaka u takvim slučajevima da se skinu do donjeg rublja, a cijelu lekciju mirno puše u WC-u.
84. U školi smo češće kažnjavani.
85. Općenito smo češće kažnjavani.
86. Muškarci su krivi za sve ratove. Pištolj Makarov, puška M-16, jurišna puška Kalašnjikov i interkontinentalni balistički projektil Sotona smatraju se faličnim simbolima, koje su izmislili muškarci samo da bi kompenzirali svoje seksualne komplekse. I nitko ne želi priznati da žene zapravo ne znaju ništa o vojnim poslovima i vojnoj opremi!
87. Ali ako se nešto dogodi, šalju nas s marširajućim četama na front, dok žene za nama mašu maramama, brišući zapaljive suze s obraza.
88. A ako negdje u svijetu nešto krene po zlu, mi muškarci i dalje moramo odgovarati.
89. Postupno postajemo sve manje potrebni. Profesije koje su tradicionalno bile naše pretvaraju se u žene. I obrnuto. Žene već igraju hokej!
90. Koliko god se smiješili tmurnom prometnom policajcu i koliko god gumba bio otkopčan ovratnik košulje, ipak moramo platiti kaznu za prebrzu vožnju. No najčešće su upravo žene krivci prometnih nesreća!
91. Osuđeni smo da idemo sa ženama u melodrame s Leonardom DiCapriom, Tomom Cruiseom, Bradom Pittom, a nakon seanse satima slušamo kakve su "dragi". U isto vrijeme, kada muškarac ugleda Jennifer Lopez na ekranu i da nekoliko prigodnih primjedbi o njenom načinu ispravljanja gaćica s leđa, u 5 od 10 slučajeva bit će optužen za “loš ukus”, u tri slučaja zvat će ga “seksualni manijak”, au dva slučaja - jednostavno će prestati razgovarati s njim.
92. Nakon riječi “Draga, hajde da večeras provedemo večer kod kuće” nema sumnje da nas čeka neki srceparajući televizijski talk show za slaboumne poput “Moja obitelj” ili “Ja sam”. U najboljem slučaju, umjetničko klizanje. U najgorem slučaju - Slutskaya gubi.
93. Ne volimo šampanjac. Ali moramo ga otvoriti. I dobivanje čepa u oku - također!
94. U autu slušamo Whitney Houston, Celine Dion, pa čak i Natashu Koroleva, jer se u doba feminizma vjeruje da i žena ima pravo birati FM radio postaju.
95. O nama se pričaju vicevi kako se skrivamo u ormaru i silazimo niz odvod u samo kratkim hlačama. Smiješno je što to ponekad uopće nije anegdota!
96. Ženama ne prijeti intimni susret s transvestitom.
97. I seks s maloljetnikom.
98. Ne možemo se udati za milijunaša.
99. Ne smijemo ući u žensko kupatilo!
jedna stotina. Nitko od nas nikada neće dobiti titulu "majke heroine" ..