Doplata za prvostupnike.

Uz pomoć jednostavnih manipulacija i provjerenih pravila, možete ponovno postati neženja. Kako se zauvijek riješiti žene.

"Žena s kolima je kobili lakša", "dlaka je duga, a pamet kratka", "kobila nije konj, žena nije muškarac", "pas je pametniji od žene - ne laje na svog vlasnika“, a u narodu je izmišljeno puno poslovica i izreka dragih ljudskom srcu.

Sudeći prema gornjim izjavama, muškarci bi trebali biti užasno sretni kada nestanemo iz njihovih života. Zauvijek. Stoga sam odlučio olakšati im (muškarcima) život i napisati priručnik za prvostupnike.

Prvo pravilo. Ti si kralj!

Ponavljajte to neprestano i beskonačno, sve dok vaša žena ne počne gubiti zube. Provedite više vremena na kauču uz bocu piva i vrećicu čipsa. Izbjegavajte fizičke aktivnosti poput pranja suđa ili čišćenja stana.
Prvo, ti kao kralj nemaš pravo na ovo zanimanje po činu, a drugo, pazi na svoj dragocjeni pivski trbuh koji ti tako erotski visi na koljenima. Ako je vaš nasljednik obukao hlače, nemojte pokušavati pomoći supruzi i sami promijeniti pelenu. Možete zaprljati ruke! A miris... Ne, samo ne to!

Drugo pravilo. Zagrijte sve ugrožene žene svijeta

Kako privući pozornost djevojke: odgovori na glavna pitanja

Ako vam je razmjer svijeta prevelik, onda se možete spustiti na razinu grada. Ženama u nepovoljnom položaju treba smatrati sve rastavljene, samohrane majke i jednostavno neudane žene u dobi od 18 do 55 godina. Ponudite im svoju pažnju, brigu i naklonost nježno i ustrajno.

Ako se to tvojoj ženi ne sviđa, pljuni po njenom mišljenju i nastavi tako! Na kraju, ako vas žena napusti, bit će još barem desetak mladih i zgodnih ljepotica koje će vam doslovno visjeti oko vrata. Zagrijte se ovom mišlju!

Foto: Ben Chauflickr.com / benchau

Treće pravilo. Vi ste seks simbol

Ni u kom slučaju ne pitajte svoju ženu što voli s vama u krevetu, a što ne. Tvrdoglavo savijte svoju liniju i učinite kao što ste uvijek radili. Škrti poljubac u usne, kontrolni poljubac u prsa i možete započeti glavno jelo.

Na kraju, ako ona nema orgazam s tobom, onda je to njen problem, znaš da si ti super duper, a ona je samo frigidna. Pusti se da izađe. Ni seksa ne bi trebalo biti puno, nema se što maziti ženama!

Pravilo četvrto. Ti si stari vojnik koji ne zna riječi ljubavi

Budi tmuran i tmuran, ne smiješi se ni u ogledalu. Ni riječi ljubavi, ni geste naklonosti. Žena treba shvatiti da si ti muškarac, a ne neki slinav tip koji je dužan sipati kao slavuj pod njen balkon. Neka ti prizna ljubav i neka ti piše poeziju.

Kako svoju vezu ojačati? 33 savjeta za dobre odnose

Nazovi je strogo imenom "Valentina, donesi mi večeru!"," Tatjana, natoči mi malo čaja!"," Elena, izvedi psa u šetnju!". "Ptice", "zečići" i "mačići" samo u nedovršenim odojcima. Pa čak i ako te ona sama pogleda u oči i pita "Pa, reci mi nešto lijepo", mrko promrmlja: "I mlijeko ti je pobjeglo na štednjaku!".

Peto pravilo. Uštedite na ženi

Ovo je zlatno pravilo i mora se strogo i nepokolebljivo pridržavati. Kupite sebi stan, a ona - chupa-chups. Kupi sebi auto i kupi joj četku za kosu. Kupi sebi osmo poslovno odijelo i nabavi joj higijenske tampone. Neka se raduje!

Umjesto cvijeća, parfema i slatkiša, bolje je kupiti komplet za popravak automobila, lovačko odijelo i metlu za kupanje. Strogo kontrolirajte njezine troškove i kupovine, jer ona troši i vaš novac!

Započnite "kućnu knjigu" i svaku večer zahtijevajte od nje pomno izvješće o kupnjama tijekom dana (potrebni su računi iz trgovina). Broji luk u hladnjaku, krumpir na balkonu, a sapun u wc-u. Ne daj Bože, dala je nešto svojoj svekrvi!

Šesto pravilo. Tvoja mama je čovjekov najbolji prijatelj

“Mama, a ona mi je sad pržena krumpirića u Miloru!“, vičeš u slušalicu, nervirajući se iza ženinih leđa. “Ona je dobra domaćica, nemojte je tjerati!“, – uzvraća ti mama. "Mama, a sad čisti WC sa nekim čudnim prahom", upali si u cijev, skrivajući se iza ugla u hodniku. „Sine, koje je boje puder?". „Malo plavo, majko, malo plavo!“, žarko šapućeš. “Ona je loša domaćica!“, – odgovara mama. - “Razvedi se od nje, sine, prah bi trebao biti bijeli!"

Kako prepoznati koristi li vas djevojka: 25 znakova razvoda od djevojaka

Sedmo pravilo. Prijatelji su najvažnija stvar u životu

Tolikovi su se auti pokvarili, stigla je Vovčikova svekrva, Borjusik se potukao sa ženom, a Andrjuška je dobio zatvor. Odmah prestanite s svime što trenutno radite (seks sa suprugom, zadaću sa sinom, šetati psa ili popravljati peglu) i bježite prijatelju. Jer će umrijeti bez tebe.

Kao i prošli vikend, sjedite s prijateljima uz limenku piva do kasno u noć i žustro razgovarajte o tečajevima u Indoneziji, američkoj vanjskoj ekonomskoj politici, novim grudima Pamele Anderson i ostalim stvarima koje su vam užasno važne.

Kad dođete kući, pravite se da ne primjećujete uvrijeđeno lice svoje žene. Vidi što! “Muškarac ne bi trebao sjediti kod kuće, na rubu žene!“, – reci joj odlučno i napravi nepokolebljivu grimasu.

Pravilo osmo. Napravi djevojku!

„Jao! Irusik! Tako je dobro što si nazvao!", - zavijajući radosno od oduševljenja i držeći mobitel na uhu, povuci se u spavaću sobu. Tri sata. Kad ti žena dođe da te pita prema kome si tako ljubazan, odgovori joj turobno i tmurno (kao i obično): „Da, ovo je Irishka, moja kolegica iz razreda. Znamo se dvjesto godina. Ona je moja najbolja prijateljica! A ti si samo ljubomorni histeričar!". Ili kao opcija: “Ovo je Irishka! Moj kolega! Nemamo ništa osobno, samo me razumije! A ti si ljubomorni histeričar!»Odaberi što ti se više sviđa.

Foto: Ben Chauflickr.com / benchau

21 plus samoća i samački život

Pravilo deveto. Isključite svoj mobitel

"Ne, dobro, ove su žene potpuno drske", - recite prijateljima i ugasite mobitel. Imate pravo popiti pivo s prijateljima navečer nakon posla, otići u saunu ili zalutati u sportski bar. I da te ova histerična žena ne dovede svojim pozivima i glupim pitanjima: “Gdje si??"," Kada dođeš?"," I kupio sam kruh?", Prekini" mobitel ". Točka.

Pravilo deseto. Svo svoje slobodno vrijeme provedite u garaži

Ovo je puno bolje nego, na primjer, šetati sa suprugom i sinom u parku! Kakva glupost! Čovjek se mora boriti s metalom, boriti se s ležajevima i boriti se s pogonskom osovinom! To je cool i stvarno muževno. I neka žena prošeta parkom sa sinom i djevojkom. Te žene uvijek tračaju i glupo se hihoću, što da radiš pored njih?

Pravilo jedanaesto. Nikad ne daj kompliment ženi!

Neka izgleda kao Naomi Campbell, pametna kao Mata Hari i vitka kao Anastasia Volochkova. Niti jedan kompliment, inače će postati drska, shvatiti da je lijepa, pametna i vitka i bacit će vam bes. “Što manje volimo ženu, više joj se sviđamo mi!".

Ova pravila vrijedno rade, provjerena na našem vlastitom iskustvu. I vrlo brzo će tvoja žena šetati parkom s tvojom djecom i svojim djevojkama, naviknut će se provoditi večeri i vikende sama, prestat će ti zvati mobitel i brbljati kojekakve gluposti, a onda će te jednostavno ostaviti . Najvjerojatnije, drugom čovjeku ... Autor: Elena Gordin

Kako ljudi pronalaze jedni druge