Top 10 ženskih sramota

Svaka žena ima tajne ili stid o kojima nikad ne priča. TOP 10 ženske sramote koja se ponekad dogodi ljepšem spolu.

O čemu žene ne pričaju? O tvom malom sramu. I nemojte lagati da niste imali niti jedan mali stid o kojem niste nikome rekli. Svi su imali. Na temelju rezultata komunikacije s prijateljima, ovo je TOP 10 ženskih sramota.

1. mjesto. Tajice koje ste na brzinu skinuli uz traperice, a zaboravili na njih. I nisu zaboravili na tebe. I sljedeći put kad obučete ove traperice, prethodne će tajice najprije po cijele dane ležati u velikoj grudici u predjelu vaših svećenika, a onda će vam ispasti iz nogavica odmah u podzemnoj. I neki tip će ti reći o tome.

2. mjesto. Pozvani ste u kino. Došla si tamo pametna, i za svaki slučaj u suknji. Jer film o ljubavi i scenama u krevetu. Odjednom, na vrhuncu, muškarac se neće moći oduprijeti i tresti će vas za koljeno? graciozno sjediš u kazališnoj fotelji, a ispod presvlake ima dva kubika zraka. I ovaj zrak s karakterističnim zvukom "prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. I dječji glas iz zadnjeg reda: “Mama, jesi li čula kako je ta teta prdnula?"

Tajna neizgovorena ženska pravila kojih se sve djevojke šutke pridržavaju

3. mjesto. Slučajno sretnete muškarca svojih snova. I hodaš s njim ulicom za ruku. A onda, kao u reklami: “A ovo je moja kuća. Dođi na šalicu kave?"

Biste li ušli!!!! I ušao sam, i ostao bih tamo, da nije jedna stvar: danas imate veliki dan pranja rublja. Stoga danas nosite mamine gaćice plave graškaste gaćice do koljena, i djedovu alkoholnu majicu s natpisom "Olympics-80", koju imate ispod džempera da vam bude toplo.

A ti mu kažeš ovo: "Ma, ali ja ne volim kavu..." A on tebi: "Kakvu kavu ne voliš? Imam jako, jako jaku kavu! Jednostavno ne možete zamisliti koliko je jaka, i kakav oooh učinak ima!"A ti stojiš i vičeš u sebi:" Dryayayayayayayayayayayan! začepi!!!! Zadavit ću te djedovom majicom, gade!!!»A ti ne ideš nikamo. Jer ne možeš otići do Idealnog muškarca u maminim hlačama.

4. mjesto. Isključili ste toplu vodu na 2 tjedna, opet imate veliki dan pranja i od raspoložive čiste odjeće samo prsluk bivšeg muža i stare tajice s izribanim dupetom, imate PMS i svi imate prištiće kao slavno “Gdje je mojih sedamnaest godina?", Za sutra imaš ulazak u salon - farbaj sijede korijene, a rekli su ti da ne pereš kosu, a sad si brzo iskočila na ulicu, do najbliže trgovine po kruh. A koga ste prvi put sreli na vratima ove trgovine?? Pravo. Njegova bivša i njegova jebena nova riba. A najgore je što vas je bivši prepoznao. A on je glasno rekao: „Koliko godina, koliko zime! I konačno se nisi promijenio!"

33 muška otkrića za žene. Kako žena može zadržati muškarca?

5. mjesto. Prokleti T9. Jednog dana pošaljete 2 SMS-a: čovjeku koji vas pita “Zašto jučer nisi podigao slušalicu??"I njegov šef, koji viče:" Zašto kasniš?!"

Prvi kojem želiš poslati poruku: "Dušo, oprosti, opet neka glupost s telefonom, neće ti pozivi ići", ali on odleti "Dušo, oprosti, kakim se opet.". I šefu drhtavom rukom upišeš tekst: "Oprosti, već trčim", ali on dobije: "Oprosti, već tečem", i onda dugo razmišlja. Posljedice su nepredvidive.

6. mjesto. Klasični. Bacite litrushechka majmuna Bianco u subotu - i napišite bivšem: "Uništio si mi cijeli život, smeće! Ali još uvijek te volim!"- i pošaljite fotografiju s sisama. I kao odgovor dobiti poruku: "tko si ti i zašto pišeš noću mom čovjeku?! Shl. Usput, grudi su jadne. Imam više"

7. mjesto. Probudite se u subotu ujutro na nepoznatom mjestu, u krevetu s najstrašnijim čovjekom na svijetu. I ne zapamtite ništa. I nemaš kukavica. I ima. I gaćice, pa čak i čizme. I sako na golo tijelo. I ovdje sjediš i patiš: bilo je ili nije bilo? A gdje mi je torba? I kako izaći odavde?

Muški pogled na moderne odnose

8. mjesto. Jednog dana vaš muškarac sazna da princeze ipak kake. A to doznaje mnogo ranije od dana kada je za to trebao saznati. Samo nisi izračunao snagu njegovog sna, a ni svoje vlastite mogućnosti. San nije bio jak, ali mogućnosti su, pokazalo se, beskrajne. A da princeze kake - naučio je ne samo vaš čovjek, već i cijeli kat njegove kuće.

9. mjesto. Primite 8. ožujka na dar od muškarca - komplet luksuznog donjeg rublja. Gdje je grudnjak za jednu veličinu veći. A radosni čovjek zahtijeva da sve to odmah obučete ovdje s njim! I radije bi umro nego da čuješ od njega: “Kvragu... Pitao sam u trgovini najmanju veličinu. Dali su mi ovo, i rekli da nema manje"

Događa se, dušo, događa se!!!!!!! Događa se potpuno iste veličine, samo što ima tri kile sklekova!! I ovdje imate glupu čipku na donjoj žici. I što ću u to staviti?!

10. mjesto. Prođite ulicom, razgovarajte s prijateljicom na telefon, recite joj: “Ma, očekivao sam više. ima osam centimetara, a još se uopće nisam prijavio. da, znam da je prva palačinka grudasta... Dobro, dat ću drugu priliku gubitniku. jebi ga". A iza toga: "Kha-kha..„Okreneš se – a on stoji iza tebe. I sve sam čuo.

35 tajni muškaraca koje bi svaka žena trebala znati

Šteta je. Uostalom, drugi put je sve moglo ispasti.