Čovjek u suvremenom svijetu

Donedavno je biti muškarac bilo vrlo jednostavno: jesti, spavati, razmnožavati se. A sada smo uvučeni u utrku koja je ponekad prokleto iscrpljujuća.

Čovjek je kroz povijest bio prvo dijete, a zatim odrasla osoba. Od "Živjeli smo s bakom..." u trenu je prerastao u Brahmsa. Ali tada je - u zoru šezdesetih - riječ "tinejdžer" bljesnula u rječnicima, a svjetlo je ugledalo potpuno novu vrstu. Oni koji su imali novca, ali nisu morali brinuti o kreditima, hraniti svoju djecu ili plaćati račune.

Stvaranje riječi "tinejdžer" otvorilo je ono što je vjerojatno najveća tržišna niša od Kristova uskrsnuća.

Uostalom, sada se - u razmaku između uspavanki i Brahmsa - otvorila zjapeća sedmogodišnja praznina koju se moglo ispuniti svim vrstama boogie-woogiea, a ujedno i hamburgerom s Colom i par Levi`s.

Problem je što su danas istraženi svi mogući načini iskorištavanja adolescentske naivnosti. Tako je neki lukavi kicoš s tankim dizajnerskim naočalama i dolčevicom odlučio da je vrijeme da stvori novu vrstu klijenta: novu pasminu koju treba hraniti potpuno novom linijom proizvoda za koje njezini predstavnici prije nisu ni znali da postoje. Stoga je smislio koncept pod nazivom "muškarci".

Gospodin. Što ti daje da budeš džentlmen?

Donedavno je biti muškarac bilo vrlo lako. Jesti. Spavati. Pomnožiti. Jedina prava zamka bila je potreba da se prisjetite koji dan trebate napraviti slatku tortu s kremom, a koji dan doći kući u bundi od medvjeđe kože i obaviti neke grube kućanske poslove. I sigurno nikad nisam morala brinuti o natpisima na gumi gaćica.

Ali ne sad. I ne samo to, od vas se očekuje da utrljate prljavštinu u kosu, ulaštite nokte, kupite stvari zbog kojih vam zubi budu sjajni i bijeli i idete u teretanu kako biste održali formu. I davno su prošli oni slavni dani kada su se ručni satovi kupovali da bi se znalo vrijeme.

Otvorite bilo koji sjajni časopis i u vas će buljiti muškarci s kamenim čeljustima koji reklamiraju satove tijekom neke herojske aktivnosti na otvorenom. Stavite Breitling - i više niste Garrett Syrnikov iz računovodstva. Ti si Clint Sledgehammer, a vikendom se voziš na svom Confederate Hellcat između pilona u pustinji Nevada. Stavite IWC i ronilac ste u duboko more. Stavi Omegu i ti si George Clooney.

Dođete ovih dana na filmsku premijeru - i neka glupa ovca s mikrofonom pita: “Koga to nosiš??". Ne nosim nikoga, budalo. Nosim stvari koje su ležale na podu pored kreveta.

Ne morate se opravdavati

Međutim, sada to nije dovoljno. Čovjek mora biti profinjen, mora znati koliko gumba treba imati na manžetama sakoa - a ne daj mu Bože da nosi košulju s džepom na prsima.

Još gore. Nedavno sam na letu British Airwaysa zavirila u jedan duty free magazin s čijih stranica mi je urednik u svojoj kolumni poručio da se zbog dolaska proljeća moram prepustiti novom mirisu. A izbor je bio vrlo širok.

Kako se pokazalo, na poslu moram nositi "Acqua di Parma", što mi omogućuje da mirišem "čisto, svježe i profesionalno". Što?! Kako možete mirisati na profesionalnost?? Ovaj koncept nije jedan od onih koji posjeduju bilo kakav poznati miris. To je kao da mirišete ponizno, ravnodušno ili tužno.

Zatim tu je "Eternity for Men" koja je "idealna" za čvrste muškarce jer miriše na more. Kakvo more? Mediteran? kaspijski? Ili sićušna močvara nedaleko od moje seoske kuće? Tamo ima i dovoljno mora - barem morska bolest pokriva kilometar.

Možda će nam više pristajati 212 VIP muškaraca - s toplim, slatkim i seksi notama vanilije, sandalovine i tonke. Koje druge tonke? Pa nisam bio previše lijen da iskopam informacije - i sve je jako tužno. Zabranjeni od strane Američke uprave za hranu i lijekove, uzrokuju oštećenje jetre kod glodavaca, koriste se u okultnim ritualima, njihovi sastojci sprječavaju zgrušavanje krvi, a koriste se i za aromatiziranje duhana.

Što tinejdžer mora znati? Što odrasla osoba treba znati?

I dalje ih želim parfemirati kako bi impresionirali djevojke u klubu? Zastava u vašim rukama.

Samo bez mene. I svejedno – poštedi me svih ovih gluposti. Prema časopisu British Airways, mirise moram nanositi u slojevima – prvo gel za tuširanje, zatim dezodorans, losion nakon brijanja, balzam i toaletnu vodu. Nemam vremena za ovo. I ne treba mi priručnik o razlikama između kolonjske i toaletne vode, jer ne želim mirisati na Nijemac ili na močvaru. Želim osjetiti miris onoga što sam jeo ili što sam učinio. Ja sam muškarac i parfem je za žene.

Šoping je i za žene, a čini se da je naša prijateljica u tankim naočalama na ovo zaboravila. Naravno, razumijem da neki muškarci vole šetati gradom u slobodno vrijeme, šišati se i kupovati smiješnu odjeću. Te ljude zovu nogometaši i restoranski kritičari. Imaju mošnje, ali uopće nisu muškarci.

Pravi muškarac će ozbiljno razmišljati o tome još dugo ako se od njega traži da bira između prodaje vlastite djece za organe i odlaska na štand da isproba svoje hlače. Mjerenje hlača je nedvojbeno najgora stvar koja se može dogoditi u životu muškarca. Ovo je mučenje vodom, odlazak kod zubara i rak u jednoj boci.

Što se događa ako prestaneš biti dobar i postaneš sebičan negativac?

Pogledajte čovjeka u supermarketu. Izgleda kao nejasnoća aktivnosti zamagljena brzim premotavanjem: kupite ono što vam je potrebno u ovom trenutku, a zatim bježite odande u pakao. Kupovina u supermarketu za tipa je kao skidanje flastera: što brže, to bolje.

Koliko ste muškaraca vidjeli u trgovačkom gradu Bicester u Oxfordshireu?? Nitko. Ovo mjesto je samo raj na zemlji za žene, ali za mene je to jedan od krugova pakla: cijela ulica stvari koje se ne uklapaju.

Stoga se oglašivači mogu truditi koliko god žele natjerati muškarce da potroše vrijeme i novac na sandalovinu, pjene, tkanine i torbe. Istina, bit će im bolje kad psima ispiru mozak. Dečkima u trgovinama trebaju samo slušalice za poništavanje buke. I već ih imamo. Zato se odmakni.