Kako ne preživjeti u divljini

Kako ne preživjeti u divljini

9 savjeta za prave muškarce! Smrt, sve nas čeka. Da, dragi čitatelju, i ona te čeka na kraju puta. Ako niste Duncan Macleod, onda biste trebali razmisliti gdje i kako umrijeti.

Pitanje je kako želiš umrijeti. Istruni unutar četiri zida, puzeći po sofi s milijunima malih crva ili umri radeći ono što voliš?

Ako ste pregledali one teške i mislite da umiranje nije tako lako, uvjeravam vas da ništa ne može biti lakše. Postoji čak i poseban vodič pod nazivom "Mjere opreza". Da biste otišli u drugi svijet, samo se ne trebate pridržavati ovih pravila.

jedan. Idi solo

Prijatelji? drugovi? Da, jebote, uopće trebaju! Ići na planinarenje s drugovima je za slabašne! Samo sebe! Nebo, sunce i voda vaši su najbolji prijatelji! Uključuje i duboka jezera, burne rijeke, pukotine i pukotine u zemljinoj kori, strme litice, divlje životinje... oni će biti najpouzdaniji suputnici.

I ne pokušavajte nikome prepustiti koordinate svoje rute i vrijeme očekivanog povratka. Ovi rođaci ... oni su tako nestrpljivi. Uostalom, možda neće dočekati krajnji rok da vas krenu tražiti i time srušiti sav užitak pješačenja.

Planinarski izlet

2. Nosite pogrešnu odjeću

Sva ta taktička prettaktička odjeća za majore. U svakom slučaju, ovo je univerzalna kapitalistička zavjera. Stalno puštaju istu otkačenu ploču o tome koja odjeća služi u koje svrhe. Ne dopustite da vam ispiru mozak. Vaša odjeća je vaše pravo.

Pljuni na njih, nisi ti frajer da se dotjeraš za šumu! Masna jakna iz garaže je prava stvar za surovo preživljavanje. A traperice umrljane krvlju nakon sjeckanja pilića skladno će se uklopiti u lokalnu atmosferu.

Tijekom noći postaje toplije - to svi znaju. Stoga pripazite da sloj odjeće na vama bude jednak debljini papira. Jamčim da se u ovom slučaju nećete pregrijati.

3. Izbjegavajte bilo kakvo pokrivanje

Bear Grylls kaže da ako imate sklonište, onda su vam svi ostali šumski nishtyaci zajamčeni. Hej ljudi, hoćete li ozbiljno slušati čovjeka koji je spavao u trbuhu mrtvog jelena? Predstavljam ove dijaloge:

- Hej čovječe, kako si tamo?
- Da, ništa, ok. Samo rebra pritišću rebra, ali krv kaplje i ometa san. Pa već je počeo smrdjeti.

Nakon ovih riječi zavijali su vukovi na pozadini dosadnih cvrčaka.

Kakve opasnosti čekaju turista na moru ili oceanu?

Ne, ovdje na temu trbuha jelena, skloništa zshbsa, ali ostalo ... ali ovo je nazadna ekscentričnost. Vi niste šumski arhitekt! Prestanite pokušavati impresionirati ljude izgradnjom ovih smiješnih koliba. Spavanje pod zvijezdama otkrit će prirodu vama i vi prirodi.

4. Približite se divljim životinjama

Ako ste sa svojim djetetom gledali crtić "Maša i medvjed", onda vjerojatno znate da medvjedi uzgajaju maline, rade pčelinjak, idu u ribolov. Imaju veliku izdržljivost i strpljenje i jako vole ljude. U medvjeda nema nikroma. Zamislite samo, više od tristo kilograma težine i dva metra visine, ali onda su oči ljubazne.

Štoviše, vjerojatno ste čuli da možete normalno piti s medvjedom, svirati balalajku. U isto vrijeme možete razbiti mit da su nasilni kad su pijani.

Ako vidite medvjeda, ne propustite priliku snimiti selfie s njim! Kad još imaš takvu priliku?

5. Samo jedi!

Vidio sam gljivu koja podsjeća na podrigivanje posljednjeg pijanog mamuta? Pojedi to!

Uhvatio sam zmiju koja podsjeća na đavola podzemlja? Pojedi to!

Vidio sam mrtvu ribu na površini jezera? Pojedi to!

Našao sam neke nove bobice? Samo ih pojedi!

Toksikologija je za štrebere. Neka se knjige natrpaju. Mi smo surovi preživjeli!

Potrebne korisne stvari za dom i izlaske

6. Svijetlite u šumi do kraja!

Benzina nikad dosta. Ako se počnete smrzavati, zašto ne biste pokrenuli veliki nekontrolirani požar kako biste se zagrijali?

Ali šumske životinje vjerojatno nisu ništa manje hladne od vas. Nosite svoju vatru kroz šumu poput Prometeja. Ugrij sve u ovoj šumi!

7. Naoružajte se od glave do pete

Postoji mnogo stvari koje se mogu učiniti mnogo brže s oružjem.

Ribarstvo? Jebeš štap - uzmi dinamit!

Moj će pomoći posjeći stablo.

Kositi sijeno? Teški mitraljez na usluzi.

I da, usput, mnogi stavljaju zvona na prilaz parkiralištu kako bi unaprijed čuli nepozvane goste. Dvije F1 granate rastezanje - ovdje je najbolji alarm. I saznat ćeš da ti se netko prišuljao, a ti isti "netko" više ti neće štetiti.

osam. Penjati se strmim zidovima

Ako se trebate popeti na brdo, a postoje barem dva puta (blaga obilaznica i strma ravno), odaberite drugi bez razmišljanja! Prvo, bliže je, a drugo, uzbudljivije je.

Bez osiguranja? Da, još je zanimljivije! Skoči s jedne gromade na drugu kao planinska koza. Uspjet ćeš! Nego si gori od koze?

Radnje u slučaju vojnih sukoba

Ako ozbiljno razmišljate o smrti, onda je ovo najbolje mjesto.

9. Nosite absint u tikvici umjesto u vodi

Slažete se da je voda nekako dosadna i mainstream. Penjući se na planine i rafting rijekom osjećat ćete se kao da se raftate na planinu i penjete se na rijeku.

Apsint će vam diverzificirati slobodno vrijeme, uz dehidraciju. A dehidracija je smrt. Dobit. prekrasna si!

Još uvijek čitate ovaj članak? Dakle, živi ste!

Ozbiljno, za opstanak nije potrebno izmišljati nešto sasvim novo i neobično. Dovoljno je upotrijebiti već utvrđene mjere opreza.

Članci o toj temi