Paradoksi ljubavi i seksa
Izazov koji je muškarac jednom bacio ženi zvučao je jednostavno i nepretenciozno – ide li ona s njim u krevet ili ne? Sada muškarci ne misle tako.
Iz zapažanja dr. Johna Schimela
Zapad tradicionalno govori o četiri vrste ljubavi. Prvi je seks, ili ono što zovemo požuda, libido. Drugi je eros, ljubav, kao želja za reprodukcijom ili kreativnošću - najviši, prema starim Grcima, oblici bića i odnosa među ljudima. Treći tip je philia, odnosno prijateljstvo, bratska ljubav. Četvrta vrsta je agape (ili caritas, o kojoj su govorili stari Latini) - briga za dobrobit druge osobe, čiji je prototip Božja ljubav prema osobi. Svaki ljudski osjećaj prave ljubavi mješavina je (u različitim omjerima) sve četiri vrste ljubavi.
Počeli smo sa seksom, ne samo zato što u našem društvu svi od njega počinju, već i zato što s njim počinje biološka egzistencija svake osobe. Svatko od nas duguje svoje postojanje činjenici da su u nekom trenutku u povijesti muškarac i žena preskočili opkop, kako je napisao Thomas Eliot, "između želje i grča". Koliko god naše društvo uspijeva vulgarizirati seks, ono još uvijek nosi energiju reprodukcije, težnju za očuvanjem rase, budući da je izvor najvećeg zadovoljstva koje čovjek može doživjeti, a ujedno i najčešća tjeskoba. Njegovi demonski oblici mogu pojedinca otjerati u blato očaja, ali ako se seks spoji s erosom, on može podići osobu iz ponora očaja do visine ekstaze.
Stari su seks uzimali zdravo za gotovo, baš kao što su shvaćali smrt. Samo je naše stoljeće uspjelo učiniti seks gotovo našom najvažnijom brigom, stavivši na njega teret svih drugih oblika ljubavi. Iako je Freud uvelike preuveličavao važnost seksualnih fenomena kao takvih – ovdje je on bio samo navjestitelj borbe između teze i antiteze moderne povijesti – seksualna želja je, ipak, temelj želje rase da produži svoje postojanje i, naravno, ima značenje o kojem je Freud govorio, ali ne toliko. Koliko god se seks pokazao uobičajenim u našim knjigama i predstavama, ma kako se cinizmom i smirenošću branili od njegove moći, seksualna želja nas je u svakom trenutku spremna iznenaditi i dokazati da ostaje strašna tajna.
Raznolikost u seksu: 120 ideja i igara za raznolikost u krevetu
Ali čim pogledamo odnos seksa i ljubavi u naše vrijeme, odmah se nađemo u vrtlogu kontradikcija. Stoga definirajmo naše orijentire počevši s kratkom fenomenološkom skicom čudnih paradoksa koji okružuju seks u našem društvu.
Strast oko seksa
U doba kraljice Viktorije, kada se poricanje seksualnih poriva, osjećaja i želja smatralo dobrom formom, a u pristojnom društvu nitko nije spominjao seks, cijela je tema bila okružena atmosferom svetog gađenja. Muškarci i žene međusobno su komunicirali kao da ni oni ni drugi genitalije jednostavno nemaju. William James, koji je nedvojbeno bio pionir, čovjek daleko ispred svog vremena, odnosio se prema seksu s pristojnim gađenjem tako karakterističnim za prijelaz stoljeća. U njegovom dvotomnom epohalnom djelu Principi psihologije samo je jedna stranica posvećena seksu, a na kraju dodaje: "Pomalo je neugodno raspravljati o ovim detaljima...". No vjernost upozorenja koje je stoljeće prije viktorijanskog doba zvučalo od Williama Blakea, koji je izjavio da je "onaj tko želi, ali ne djeluje, kao onaj koji nosi bacil kuge", naknadno su više puta dokazali psihoterapeuti. Freud, viktorijanac odlučan da se zainteresira za seks, bio je točan u svom opisu čitavog spleta neurotičnih simptoma koji su bili rezultat odsijecanja tako vitalnog dijela ljudskog tijela i sebe.
Onda se dvadesetih, doslovno preko noći, sve potpuno promijenilo. Zastavom liberalnih krugova postalo je uvjerenje da suprotna pozicija potiskivanja - naime, seksualni odgoj, sloboda govora u području seksa i otvoreno izražavanje seksualnih emocija - treba djelovati blagotvorno i jedino je moguća za prosvijećene osobe. osoba. U iznenađujuće kratkom vremenu nakon završetka Prvog svjetskog rata prestali smo se ponašati kao da seksa uopće nema i počeli smo pričati samo o njemu. Seksu smo počeli obraćati više pažnje od bilo kojeg drugog društva od starog Rima, a neki znanstvenici čak vjeruju da nas seks više brine od svih civilizacija koje su postojale u povijesti. Kad bi vanzemaljac s Marsa danas sletio na Times Square, ne bismo imali o čemu razgovarati osim o seksu.
Gdje možete iznajmiti djevojku: mjesta za najbolju potragu za partnerom za noć
A ova manija nije čisto američka. S druge strane oceana, primjerice u Engleskoj, "svi su pohrlili u bitku - od župnika do biologa". Razuman uvodnik u londonskom The Times Literary Supplementu govori o "pravoj erupciji post-Kinsey-utilitarizma i post-Chatterleyjevog morala". Otvorite bilo koje novine, bilo koji dan (osobito nedjeljom), i gotovo sigurno ćete tamo pronaći otkrića nekog pametnjaka o njegovim stavovima o kontracepciji, pobačaju, preljubu, opscenim publikacijama, dobrovoljnim homoseksualnim odnosima među odraslima ili (zbog nedostatka mišljenja). o gore navedenim pitanjima) o moralnim stavovima moderne mladeži ".
Djelomično kao rezultat ove radikalne promjene, mnogi moderni terapeuti rijetko se bave pacijentima koji, poput Freudovih histeričnih pacijenata s početka stoljeća, imaju simptome potiskivanja seksa. Zapravo, ljudi koji nam se obraćaju za pomoć su potpuna suprotnost Freudovim pacijentima, puno pričaju o seksu, izrazito su seksualno aktivni i praktički ne sumnjaju u činjenicu da trebate voditi ljubav kad god želite i s bilo kojim brojem partneri. Ono na što se naši pacijenti žale je nedostatak osjećaja i strasti. "Zanimljiv aspekt vrenja ove burne rasprave je da emancipacija nikome ne pričinjava zadovoljstvo.". Toliko seksa - a tako malo smisla, pa čak i samo radosti u njemu!
Ako ljudi viktorijanskog doba nisu htjeli da itko zna da ih seks brine, onda se sramimo takve skromnosti. Da ste na početku stoljeća neku damu nazvali "seksi", ona bi to shvatila kao uvredu; sada to smatra komplimentom i za nagradu vam posvećuje povoljnu pažnju. Problemi naših pacijenata često su frigidnost i impotencija, ali s iznenađenjem i tugom primjećujemo kako očajnički pokušavaju sakriti od svih svoj nedostatak seksualnih osjeta. Viktorijanski muškarac ili žena s dobrim odgojem osjećali su se krivim. ako ste uživali u seksu; osjećamo se krivima ako ne dobijemo zadovoljstvo.
Dakle, jedan od paradoksa je da prosvjetljenje nije riješilo seksualne probleme naše civilizacije. Naravno, obrazovanje je dalo svoje pozitivne rezultate, uglavnom u smislu jačanja slobode pojedinca. Većina vanjskih problema je riješena: "znanje" o seksu može se kupiti u bilo kojoj knjižari, kontraceptivi se prodaju posvuda osim u Bostonu, gdje još uvijek vjeruju da je seks, kako je jedna engleska grofica rekla u svojoj bračnoj noći, "predobar za običnog čovjeka ". Parovi mogu slobodno raspravljati o svojoj seksualnosti i osjećati krivnju zbog svoje seksualnosti te pokušati pronaći obostrano zadovoljstvo u seksu i učiniti ga smislenijim. Oslabio je osjećaj krivnje prema drugima i društvu, a budala je onaj koji u tome ne uživa.
Užici pijanog seksa
Ali unutarnji osjećaji krivnje i tjeskobe samo su se pojačavali. I u neku ruku teže se nositi s tim, oštrije je i bolnije za pojedinca od osjećaja krivnje pred vanjskim svijetom.
Izazov koji je muškarac jednom bacio ženi zvučao je jednostavno i nepretenciozno – ide li ona s njim u krevet ili ne? Pitanje je bilo kako se žena nosi s moralnim načelima svoga vremena. Ali sada muškarci više ne razmišljaju o tome želi li ona to ili ne?", Ali o tome da li" može ona?"Sada se ispituje osobna adekvatnost žene, odnosno njezina sposobnost da doživi hvaljeni orgazam - koji se može pretvoriti u udarac, veliku katastrofu. Iako možemo priznati da drugo pitanje postavlja problem seksualnog odlučivanja na prikladnije mjesto, ne treba izgubiti iz vida da je u prvom slučaju problem bilo puno lakše riješiti. U mojoj praksi je bio slučaj kada se jedna žena bojala ići u krevet s muškarcem iz straha da "misli da loše vodim ljubav". Druga žena se bojala jer "ni sama ne znam kako se to radi", vjerujući da će njen ljubavnik gajiti ljutnju na nju. Druga žena se nasmrt bojala ponovnog braka iz straha da neće moći doživjeti orgazam, jer ga nije mogla doživjeti sa svojim prvim mužem. Često žene svoje oklijevanje formuliraju na sljedeći način: "Neće mu se baš svidjeti i više neće doći.".
U starim danima, mogli ste osuđivati grube običaje društva i održavati samopoštovanje govoreći sebi da su za vaše postupke ili njihov nedostatak krivo društvo, a ne vaša. I dalo vam je vremena da odlučite što želite učiniti ili da se postupno naviknete na potrebu donošenja takve odluke. Ali kada se radi samo o kvaliteti vaših postupaka, tada se izravno ispituje vaš osjećaj vlastite adekvatnosti i samopoštovanja, cijeli teret kontakta kreće se unutra, a radi se samo o tome kako ćete se nositi s ovim testom.
Kako nagovoriti djevojku na trojku?
Zanimljiva činjenica: studenti se bore s upravom za pravo djevojaka da posjete muški hostel u bilo koje doba dana, potpuno nesvjesni da su ograničenja često blagodat. Daju učeniku priliku da pronađe sebe. Učenik ima vremena razmisliti o svom ponašanju i ne donositi nikakve odluke prije nego što je za to spreman, ima priliku testirati se, biti oprezan u odnosima, što je dio svakog procesa odrastanja. Bolje je moći otvoreno i mirno ne ulaziti u nikakve seksualne odnose nego ulaziti u njih pod pritiskom - forsirajući svoje osjećaje fizičkom vezom bez psihološke veze. Mladi čovjek može zanemariti pravila, ali barem ima što zanemariti. Značenje onoga što sam rekao ne mijenja se od toga da li se mladić pridržava pravila ili ne. Mnogi moderni studenti, za koje je njihova nova seksualna sloboda razumljivo alarmantna, tu tjeskobu („čovjek mora voljeti slobodu“) potiskuju, a zatim dodatnu tjeskobu uzrokovanu ovim potiskivanjem nadoknađuju napadima na upravu, optužujući je da im ne daje imati još više slobode!
Nakon kratkovidne liberalizacije seksualne sfere, nismo primijetili da neograničena sloboda izbora dana pojedincu nije sloboda sama po sebi, već doprinosi pogoršanju unutarnjih proturječnosti. Seksualna sloboda koju svi obožavamo očito nedostaje čovječanstvu.
U umjetnosti također postupno razumijemo iluzorno uvjerenje da je sama sloboda dovoljna za rješavanje problema. Uzmimo za primjer dramu. U članku pod naslovom „Seks je Kaput?"Howard Taubmann, bivši kazališni kritičar New York Timesa, sažeo je ono što je lutalo od predstave do predstave: Seks je kao da nemate ništa u kupovini: želja nema nikakve veze s tim, čak ni mnogo znatiželje. nije vidljivo". Ili se okrenuti fikciji. Leon Idel piše: “U borbi protiv Viktorijanaca, bojno polje je ostalo na ekstremistima. Kao rezultat toga, naša je romansa siromašnija, a ne obogaćena.". Svojim oštroumnim okom Idel je vidio glavno - krajnje realističnim "prosvjetljenjem" došlo je do "dehumanizacije" seksa u fikciji. "Zolin snošaj", inzistira, "istinitiji je i ljudskiji od bilo kojeg seksualnog čina koji je Lawrence opisao.".
Zašto djevojke, djevojke, ljubavnice ili žene ne daju?
Dobivena bitka protiv cenzure za slobodu izražavanja bila je doista velika pobjeda, ali nisu li se njezina postignuća pretvorila u novu luđačku košulju?? Pisci, i romanopisci i dramatičari, “radije bi odložili pisaće mašine nego predali rukopis izdavaču bez obaveznog prizora iskrenog anatomskog opisa seksualnog ponašanja njihovih likova...” Naše se “dogmatsko prosvjetljenje” pretvorilo u poraz : dovela je do uništenja upravo te seksualne strasti koju je trebalo zaštititi. Neoprezno zaneseni realističnim slikama na sceni, u fikciji, pa čak i u psihoterapiji, zaboravili smo da je hrana erosa mašta, a realizam nije ni seksi ni erotski. Dapače, nema ništa manje seksi od potpune golotinje, što se može vidjeti ako provedete sat ili dva na nudističkoj plaži. Kako bismo fiziologiju i anatomiju preobrazili u interpersonalno iskustvo - u umjetnost, u strast, u eros, milijuni oblika kojih nas mogu potresti ili zaokupiti, injekcija mašte (koju ću nazvati "intencionalnost").
Možda je "prosvjetljenje", koje se svodi na detaljno proučavanje svih stvarnosti, bijeg od tjeskobe uzrokovane vezom ljudske mašte s erotskom strašću?
Spas je u tehnologiji!
Drugi paradoks je da nova strast za seks tehnologijom proizvodi suprotno od onoga što se očekivalo. Često imam osjećaj da je seksualna želja ili čak užitak koji ljudi dobivaju od snošaja obrnuto proporcionalni broju priručnika koje ti ljudi čitaju ili nakladi takvih publikacija. Naravno, nema ništa loše u tehnologiji kao takvoj, bilo da se radi o glumi, igranju golfa ili vođenju ljubavi. Ali kada strast za tehnikom seksa prijeđe određenu granicu, tada se vođenje ljubavi degenerira u mehanički proces i ide ruku pod ruku s otuđenjem, osjećajem usamljenosti i depersonalizacije.
Jedan aspekt otuđenja je da vještog ljubitelja starih dana zamjenjuje računalni programer s njegovom modernom učinkovitošću. Parovi pridaju veliki naglasak pridržavanju rasporeda vođenja ljubavi – praksi koju je Kinsey podržala i standardizirala. Ako kasne s rasporedom, postaju tjeskobni i smatraju svojom dužnošću voditi ljubav, bez obzira htjeli to ili ne. Moj kolega, dr. John Schimel, napominje: “Moji pacijenti su stoički tolerirali očajnički napad svojih partnera ili mu uopće nisu pridavali važnost, ali su zaostajanje za rasporedom seksa doživljavali kao odlazak iz ljubavi. . Ako muškarac ne prati raspored, onda mu se čini da gubi muški autoritet, a ako žena već dugo nije stupila u vezu s muškarcem ili barem nisu flertovali s njim. nju, tada joj se čini da je izgubila svoju žensku privlačnost. Izraz "jednostavno", koji žene koriste za označavanje ovakvog stanja, također podrazumijeva neku vrstu privremene pauze, kao što je stanka. S ovim računovodstvom - koliko smo puta vodili ljubav ovaj tjedan? je li mi (ona) posvetila dovoljno pažnje večeras? bila je predigra dovoljno duga? - ostaje samo začuditi se da ova najspontanija od svih manifestacija uspijeva održati svoju spontanost. Ako je Freud rekao da se roditelji skrivaju iza kulisa pozornice na kojoj se odvija spolni odnos, sada možemo reći da se tu krije računalo.
Par je ispričao kako je završila apstinencija od seksa prije braka
Uz ovu opsjednutost tehnikom, nije čudno da je tipično pitanje o ljubavnom činu “Je li u tom činu bilo strasti, smisla ili zadovoljstva??", I" Kako sam se dobro nosio sa svojim zadatkom?". Uzmite ono što Cyril Connolly naziva "tiranija orgazma" i preokupacija postizanjem istovremenog orgazma, što je još jedan aspekt otuđenja. Priznajem da me razgovor o "apokaliptičnom orgazmu" zbunjuje. Zašto ovi ljudi čine tako strašne napore?? Kakvu bezgraničnu sumnju u sebe, kakvu unutarnju prazninu i kakvu samoću pokušavaju prikriti ovom željom za grandioznim rezultatima?
Čak su i seksolozi, koji su skloni tvrditi da što je seks više, to je ugodniji, danas su zapanjeni ovom opsesijom nagonom za orgazmom i važnosti koja se pridaje „zadovoljstvu“ partnera. Muškarac smatra svojom dužnošću pitati ženu je li kod nje sve "ispalo", je li s njom sve "u redu", ili koristi neki drugi eufemizam, govoreći o osjećaju na koji se ne odnose eufemizmi. Simone de Beauvoir i druge žene koje pokušavaju objasniti čin ljubavi podsjećaju nas muškarce da u ovom trenutku žena najmanje želi čuti takvo pitanje. Štoviše, opsjednutost tehnologijom uskraćuje ženi ono što najviše želi, kako fizički tako i emocionalno, naime, kako bi muškarac u trenutku vrhunca zaboravio na sve. Upravo to stanje muškarca daje joj užitak ili ekstazu za koju je jedino sposobna. Kad odbacimo sve ove gluposti o "ulogama" i njihovoj "izvedbi", postaje jasno koliko je važna sama činjenica intimnosti - poznanstvo, razvoj odnosa, uzbuđenje zbog neznanja čemu će to dovesti, samopotvrđivanje i želja dati se partneru - jer da seksualni odnos postane nezaboravan događaj, nije li ta intimnost ono što nas tjera da se uvijek iznova prisjetimo tog događaja kada poželimo barem malo topline?
Erotomanija ili hiperseksualnost
Divne se stvari događaju u našem društvu: komponente međuljudskih odnosa - zajedništvo ukusa, fantazija, snova, nade u budućnost i prošlih neuspjeha - izazivaju kod ljudi više neugodnosti nego želju da idu u krevet jedni s drugima. Ljudima je više neugodno zbog nježnosti koja ide ruku pod ruku s psihičkom i duhovnom golotinjom nego fizičke golotinje spolne intimnosti.
Novi puritanci
Treći paradoks je da je naša hvaljena seksualna sloboda evoluirala u novi oblik puritanizma. Ovu riječ pišem malim slovom, jer ne želim da se ovaj fenomen miješa s pravim puritanizmom. Taj puritanizam (sjetite se strasti Esther i Dimmesdale u Hawthorneovom "Scarlet Letter") ima malo zajedničkog sa sadašnjošću. Govorim o puritanizmu koji nam je došao od naših viktorijanskih baka i djedova, zajedno s industrijalizacijom i podizanjem moralnih i emocionalnih barijera.
Vjerujem da današnji puritanizam ima tri elementa. Prvi element je otuđenje od tijela. Drugi je odvajanje emocija od razuma. Treće – korištenje tijela kao stroja.
Novi puritanizam vidi loše zdravlje kao sinonim za grijeh. Nekada se smatralo grijehom zadovoljiti svoje seksualne želje; sada je grijeh nepotpuni seksualni izraz. Moderni puritanac smatra da je nemoralno ne izražavati svoj libido. S obje strane oceana stvari stoje ovako: “Teško se može naći depresivniji prizor”, piše London Times Literary Supplement, “od progresivnog intelektualca koji je spreman otići u krevet s nekim iz moralnog osjećaja dužnost ... Najdobroćudniji puritanac na svijetu je čovjek koji propovijeda spasenje kroz ispravno usmjerenu strast ... ”Prije se žena osjećala kao grešnica kada je bila u krevetu s muškarcem; sada se osjeća krivom ako se nakon određenog broja spojeva ipak suzdržava od toga; njezin se grijeh sastoji u "suzbijanju svojih emocija", u odbijanju "davanja". A partner, koji je uvijek potpuno prosvijetljena osoba (ili se barem pretvara da je tako), ne želi ublažiti taj osjećaj njezine krivnje za bilo što i iskreno je ljut na nju (ako bi se mogla adekvatno raspravljati s njim, to bi biti joj puno lakše nositi se s ovim sukobom). Ali pritom, partner velikodušno ostaje uz nju i sa svakim spojem spreman joj je nezainteresirano pomoći da se oslobodi svog grijeha. A u ovom slučaju, njezino "ne", naravno, samo pojačava njezin osjećaj krivnje.
Glumci u American Pie 20 godina kasnije
Sve to, naravno, znači da ljudi ne samo da moraju naučiti kako ispuniti svoj seksualni dio, već u isto vrijeme moraju biti spremni ispuniti ga, ne prepuštajući se strasti i ne preuzimajući nikakve neprikladne obveze – potonje mogu biti protumačen kao nezdrava tvrdnja.partneru. U viktorijansko doba čovjek je tražio ljubav bez seksa; moderni muškarac traži seks bez ljubavi.
Jednom sam iz zabave, zabave radi, skicirao impresionističku skicu odnosa moderne prosvijećene osobe prema seksu i ljubavi. Htio sam podijeliti s čitateljima svoju ideju koga smatram "novim snobom".
“Novog snoba društvo ne kastrira. Poput Origena, kastrirao se. Seks i tijelo za njega više nisu nešto zdravo za gotovo, već alati koje treba brusiti, kao što TV voditelj brusi glas. Novi snob svoju strast iskazuje u strastvenom štovanju moralnog načela odbacivanja svake strasti, ljubavi prema svima i svakome, koja time gubi snagu za svakoga. Smrtno se boji neobuzdanih strasti, a upravo im teorija potpunog samoizražavanja postaje uzda. Dogma o slobodi koju je propovijedao njegovo je oružje suzbijanja; i njegovo načelo potpunog libidinalnog zdravlja, potpuno seksualno zadovoljstvo je njegovo poricanje erosa. Stari puritanac borio se sa seksom i također je bio čovjek strasti; naš novi puritanac bori se protiv strasti i istovremeno je seks. Njegova je svrha ukrotiti tijelo, pretvoriti prirodu u njenog roba. Željezni princip potpune slobode koji ispovijeda novi snob uopće nije sloboda, već nova luđačka košulja. To čini samo zato što se boji svog tijela i uspavane strasti u svojoj prirodi, boji se primitivnih želja i svoje sposobnosti razmnožavanja. Ovo je moderni Baconian koji nastoji osvojiti prirodu, umnožiti svoje znanje kako bi učvrstio svoju moć. I upravo uz pomoć potpunog samoizražavanja stječete moć nad seksualnom željom (tako su robovi bili prisiljeni raditi dok nisu bili iscrpljeni tako da nisu imali snage ni pomisliti na pobunu). Za nas seks postaje isto oruđe kao što su luk i strijela, batina ili sjekira bili za špiljskog čovjeka. Seks je novo oružje".
O čemu muškarci razmišljaju i zašto ne stenju kada se seksaju?
Ovaj novi puritanizam ušao je u modernu psihijatriju i psihologiju. Neke knjige o savjetovanju za parove tvrde da bi terapeut trebao koristiti riječ "jebati" isključivo kada raspravlja o spolnom odnosu i trebao bi inzistirati da je i pacijenti koriste; recimo, bilo koja druga riječ uzrokuje ukočenost kod pacijenata. Nije stvar u samoj riječi; naravno, čista požuda, životinja, iako se svjesno, nesebično tjelesno zadovoljstvo, koje je sasvim prikladno ovako nazvati, ne može izvući izvan spektra ljudskih osjeta. Ali evo što je zanimljivo - upotreba nekad zabranjene riječi sada postaje dužnost - u ispunjavanju dužnosti moralnog poštenja. Odbijanje govora o biološkoj strani kopulacije, naravno, pridonosi ukočenosti pacijenta. No njegovu ukočenost olakšava i korištenje riječi poput "jebati" kao definicije seksualnog događaja, kada je cilj naše potrage intimnost dvoje ljudi, koje bi se trebali sjetiti sutra, a nikako tjedan dana. U prvom slučaju, ograničenje je osmišljeno da služi kao tajna, u drugom - to je simulacija otkrivenja u službi otuđenja pojedinca, njegove zaštite od tjeskobe inspirirane blizinom. Ako je prvi tip ukočenosti bio problem u Freudovo vrijeme, onda je drugi tip danas postao problem.
Novi puritanizam sa sobom donosi depersonalizaciju cijelog našeg jezika. Više ne vodimo ljubav, nego se „seksamo“; više ne idemo u krevet, ali nekoga "nagovorimo" ili (Bože sačuvaj nas i jezik naš) "zavedemo". To otuđenje postaje toliko normalno da u nekim školama psihoterapije mlade psihijatre i psihologe uče da uporaba riječi "jebati" tijekom posjeta ima čisto "terapijsko" značenje; da će pacijent vjerojatno potisnuti neku emociju ako kaže "voditi ljubav"; dakle, naša sveta dužnost (ovdje je utjelovljena novi puritanizam!) skreće mu pažnju da isključivo "jebe". Svi su toliko željni odbaciti posljednje okove viktorijanske skromnosti da su zaboravili da se različite vrste ljudskih osjeta označavaju različitim riječima. Većina ljudi vjerojatnije će doživjeti različite oblike seksualnih odnosa, označene različitim terminima, i lako im je shvatiti po čemu se razlikuju jedni od drugih. Neću suditi o različitim vrstama osjeta; bilo koji od njih pripada odgovarajućoj vrsti odnosa. Svaka žena ponekad poželi da je pokupe, otmu, pobude strast u sebi kada to u početku uopće ne želi, kao u poznatoj sceni između Retha Butlera i Scarlett O`Hare u Prohujalo s vihorom. Ali ako je cijeli život samo "prebijaju", onda, vjerujte, njezin osjećaj otuđenosti i odbojnosti prema seksu nije daleko. Ako terapeut ne uzme u obzir te različite vrste osjeta, tada će unakaziti i skratiti pacijentovu svijest i doprinijeti sužavanju pacijentovog raspona tjelesnih osjeta, kao i njegove ili njezine sposobnosti za duboke odnose. A to je glavni nedostatak novog puritanizma: on čudovišno ograničava osjećaje, lišava čin ljubavi njegove bezgranične raznolikosti i bogatstva, pridonosi emocionalnom osiromašenju.
Razlozi za odbijanje seksa za djevojke
Nije iznenađujuće da novi puritanizam sije otvoreno neprijateljstvo među članovima našeg društva. A to se neprijateljstvo, pak, često izražava u terminima seksa. Prezirno kažemo "odjebi" ili "jebi se" kako bismo osobi pokazali da nam uopće ne treba. U tom se slučaju biološka požuda svodi na apsurd. Doista, u modernom jeziku, psovke poput "jebote" i "jebiga" najčešći su način izražavanja otvorenog neprijateljstva. I mislim da to nije slučajno. Autor: R. svibanj
