Koliko žena trebaš poševiti da nađeš svoj ideal?

Ako pojebeš stotinu ovih cura, a moraš pokušati, one se ne financiraju novcem. Među njima će se sigurno naći upravo onaj s kojim će se imati o čemu razgovarati. usput. Ljudi koji nemaju milijune na računima upravo to rade.

"Na pitanje, - Što je smisao života? Još uvijek postoji samo jedan točan odgovor – Ovisi čiji život?"

Za mene su najstrašnije riječi koje se mogu čuti od žene – „Treba mi samospoznaja!". Od sada mi je žena izgubljena.
w.G.b. "Kratki vodič za pljačkaše početnike" Alterlit. 2017.

Epigraf.

Maslow je tvrdio da ne više od 2% ljudi dostiže "fazu samospoznaje".

Dodat ću - samospoznaja nema nikakve veze sa stanjem "sreće". Možete biti sretni samo u djetinjstvu, živeći u bajci koju su za vas kreirali roditelji ljubavi. Zatim idete u vrtić (škola, institut, posao), gdje ćete sigurno sresti one koji nisu imali voljene roditelje, a ideja sreće je sasvim drugačija. To će aktivno utjerati u sve one koji se ne slažu, opravdavajući svoje ponašanje potrebom za postizanjem vlastite "sreće", što se naziva "samoostvarivanje".

(Prema predaji, epigraf nema nikakve veze s narativnim dijelom)

Hrana u restoranu nije bila ukusna, nego jadna.

Kako pravilno odabrati svoju djevojku?

Moj prijatelj je izbor lokala objasnio ovako: „Koja je razlika između dobrog i lošeg restorana?? Dobro je ako je salata Olivier svaki dan ista okusom i izgledom, ali ne da je danas svježa, sutra papar, prekosutra sa škampima... Ovdje je Olivier uvijek isti. S mesom! “Općenito je jako volio davati detaljne filozofske ocjene svemu. Odnosno, "za sebe, kao subjekt koji djeluje i spoznaje, odrediti značaj neke pojave ili predmeta".

Večera i razgovor tekli su kao i obično. Za aperitiv općenite fraze o vremenu, tečaju dolara, prometnim gužvama i parkingu u Moskvi. Preko salate, anegdota o Pikachuu i Dmitriju Anatoljeviču. Za vruće riječi o tome tko će i kako dočekati Novu godinu. Za desert o ženama..

- Zašto su sve žene s kojima se život spojio bile kučke, zašto!? - Klasici žanra. Cijelo vrijeme to čujem od prijatelja koji su promijenili par obitelji i nekoliko desetaka skupih, dugonogih i dobro sisanih obrva.

- Znate li po čemu se razumna osoba razlikuje od budale?

- ..?

- Broj ponavljajućih glupih radnji iste vrste. Istina, još uvijek ima kreativnih idiota, ali svaki put pogriješe na novi način i zovu to duhovnim potragama.

- Misliš da sam budala?

- Zašto ..? Jednostavno činite iste greške bez kreativnih pokušaja. - Na ovom mjestu, ne dajući sugovorniku vremena da se uvrijedi, okliznem krivca, - Žene su krive. Uvijek varaju na nov način. Koliko si imao žena?

Kvalitete prave djevojke

- Ovisi o kriteriju ocjenjivanja. - Privukao je "milfey" k sebi, uzeo desertnu žlicu i nastavio: - Ako veza, onda manje od deset. Ako ljubavnice, onda nekoliko desetaka. Ako je u krevetu, onda možete računati dovraga... Pa, više od pet stotina, po krugu.

- Čudno. Nakon pet stotina, htjeli ili ne, za kujicu bi se na instinktivnoj razini trebao stvoriti filter. Ako za takve nema idiosinkrazije, onda su oni potrebni. - Pritisnuo sam gumb da pozovem konobara i počeo listati vinsku kartu. Trebala se dobra rakija pod temom žena.

- I zapravo, - prijatelj je očito bio zainteresiran za filozofski aspekt prijelaza s broja babatraha na njihovu kvalitetu. - Koliko žena trebaš poševiti da nađeš ideal?

- Pitanje, naravno, privlači Nobelovu nagradu!!! Mislim da svatko ima svoj broj, samo su faze iste. Koraci su isti, zaključci nisu ohrabrujući.

- Od prvog do desetog zajebavaš sve koji daju. - Filozof je počeo uzgajati antimon, apotegma mu nije bila dostupna.

- Obično se u tom intervalu prvi put vjenčaju, - stavljajući nož i vilicu na tanjur "u pola šest", pogledala sam u istočne oči konobarice i umjesto rakije naručila zeleni čaj s čašom "becherovka". U restoranu u kojem Kazahstanke rade kao konobarice, po definiciji ne može biti dobrog konjaka, bez obzira što piše na vinskoj karti.

Idealan tip djevojke

- Da. Ali vjenčati se ne znači imati seks s drugima! - Prijatelj je nastavio oduševljeno birati desert, tražeći maline i borovnice u mascarponeu. - Ali od desete do dvadesete razvija se određena vrsta, koja uvijek stoji.

- Ovo je prvi put da se razvode, shvativši da žena ubija nadu da će pronaći ideal - dodao sam. Kazahstanska konobarica donijela je čaj s "Becherovkom" i otišla ne uzevši tanjur nožem i vilicom "u pola šest". Ipak, dobar restoran ne definira samo "Olivier".

- Od dvadesetog do tridesetog, razumijete da u frazi "Volim te ..." sve žene imaju neizrečeni nastavak, - "... zbog činjenice da mi je zgodno sjediti na tvom vratu," - karakteristično je odmahnuo glavom i izgubio glavu domaći Diogen.

- Ovdje mnogi očajavaju. Ponovno se vjenčaju i pokopaju u obiteljskom zoološkom vrtu. - Pritisnuo sam gumb da ponovno pozovem konobara.

- Točno! Nakon. Od tridesetog do stotog pojavljuju se lagane perverzije, prelazite na FFM, BDSM i često posjećujete venerologa, - prijatelj je očito odao nešto iz vlastitog iskustva. Osobno, ni nakon prvih tisuću BDSM-a nisam imao.

- Nakon stote žene konačno prestajete vjerovati u ljubav i priliku da nađete ideal. Počinjete biti estetski ugodni. Jebite samo mlade sa sportskom figurom, uskim sisama i savršenom pedikirom. Bolji blizanci, u najgorem slučaju biseksualne djevojke. - Mogao sam samo kimnuti u znak potvrde, nastavio je prijatelj.

Uloga žene u uspjehu muškaraca

- Znate, - iznenada se promijenio, nešto zaboravljeno ljudsko izronilo je iz dubina i bljesnulo mu u očima, ali je odmah potonulo na dno. - Znate... Nakon pet stotina dolazi sitost. Utegnut trbuh, počupane obrve, duge noge više nisu toliko važni. Više cijenite svoju sposobnost sisanja, slušanja i praštanja. Za povjerenje i postojanost u svemu. U dobrom i lošem. Za predvidljivost. Prije šest mjeseci doveo sam neiskvarenu šesnaestogodišnju Tajlanđanku. Trenirao sam za sebe po "daj-donesi-...". Ali ne sve ovo. Ne to! Nema duše ... Nema se o čemu razgovarati s njom.

- Pa ako trebamo razgovarati ovdje trebamo pijanog vršnjaka s djecom iz prijašnjih brakova. Nasljedna alkoholičarka s obiteljskim receptom za mjesečinu naslijedila od svoje prabake.

- Ima i takvih. Ponekad je posjetim da shvatim, ispravno sam postupio kad sam se prvi put razveo. Život s vršnjakom stalni je podsjetnik da ni ti nisi dječak. Sl. ne želim ostarjeti! - Prijatelj je odlučno otvorio vinsku kartu na stranici "Konjaci".

- Stalno radite istu grešku. Dovedeni ste do svijetle pojave, ne primjećujući demaskirajuće znakove. Ono što priroda uči? Što je oblik privlačniji i svjetliji, to je sadržaj otrovniji. - Počeo sam pritiskati tipku za poziv ponavljajući "SOS" signal. Ovaj put konobarica je primijetila prljavo suđe. Moj sugovornik je naručio najskuplji konjak. Iz radoznalosti ga nisam razuvjeravao i nastavio sam.

Odnos djevojaka prema seksu

- Postoji jednostavan način da razlikujete stvarno normalnu ženu od kučke. Prava žena ne bi trebala ... - uzela je prostirku za ručak i počela pisati na njoj:

Prvo.
Pristojna žena ne bi trebala imati niti jedan skupi brendirani predmet. Ne bi trebao postojati najnoviji iPhone i, općenito, bilo koja stavka koja u vrijednosti premašuje prosječnu mjesečnu plaću. To znači da ona prije vas nema i nije imala sponzore, koji su uspjeli pokvariti i pokvariti.

Drugo.
Pristojan mora raditi, dakle, bez iscrtanih obrva, uklanjanja dlačica do dječje lepršavosti, složene manikure i ostalog smeća koje zahtijeva stalne prilagodbe s materijalnim i vremenskim troškovima.

Treće.
Ne bi trebao biti obojen crvenom bojom. Crvenokosa, ovo su odrazi vatre u mojoj glavi.

U četvrtom.
Ne smije pušiti i nikad nisam pušio. Pušači uvijek imaju problema sa živcima, a naviku zavijanja noću uz vađenje mozga drugima. A oni koji odustanu, to je samo nakratko. Pouzdan na osobnom iskustvu.

Peti.
Bez velikih tetovaža. Neću još dugo objašnjavati. Pročitajte "Važnost tetovaža u dijagnosticiranju mentalnih poremećaja i poremećaja u ponašanju". Sve o tome je tu.

Sve!

Ako pojebeš stotinu ovih cura, a moraš pokušati, one se ne financiraju novcem. Među njima će se sigurno naći upravo onaj s kojim će se imati o čemu razgovarati.

Što djevojke žele prije seksa, tijekom seksa i nakon seksa

usput. Ljudi koji nemaju milijune na računima upravo to rade.

Prijatelj je u tišini ponovno pročitao ono što sam napisao na salveti. Donijeli su konjak. Otpio je gutljaj i naborao se.

- Sranje konjak. Kako je to? Ovo nije Jenssen Arcana!? Konjak star sto godina ne može se pokloniti!
- A ti si ovdje dugo naručivao "Olivier"? - Pitao sam.
- Nikada..
- Pa otkud ti ideja da je ovo dobar restoran?
- naredi tajnica. Crvenokosi, usput... Jebi ga s restoranom. Pitanje je o idealnom broju žena. Odnosno, mislite da je dovoljno poševiti stotinu, vodeći se svojom listom, a među njima će biti idealan i jedini?
- Ne znam. Ni ti ni ja to nećemo imati prilike provjeriti. Muškarac koji je pojebao više od stotinu žena više se neće moći zaustaviti na jednoj.
- Pa idemo na rekord za jebene kučke! - Praktičar je lako i bez žaljenja promijenio filozofa.
Pa, sve što sam trebao učiniti je zamoliti ga da ga upozna sa svojom tajnicom, dugo nisam imala nijednu crvenokosu..